les Amish

Aujourd'hui j'avais rien à faire, à part le Pron bien sur
J'ai donc décider de faire une petite fic qui parodie l'histoire de ce Borderands 2

Je tiens à préciser tout de suite que je ne sais pas si je vais continuer cette fic, si le succès est présent avec le chapitre 1 je pourrait éventuellement envisager (ça fait beaucoup de doutes ) une suite.

           Chapitre 1
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?: - Ehhh, mais t'es encore vivant toi, super je vais pouvoir me barrer de ce trou. Je me présente, je suis Clope Trap et toi ?
?: - Jean-Kévin ( )
Clope Trap : - Lolilol
Jean-Kévin : - Tu veux que je t'en mette une R2D2 ?!!
Clope Trap : - Jdéconne ma poule, qu'est ce que tu viens faire sur Paon d'Or (=Pandore)
Jean-Kévin : - Ben j'étais sur le trajet de mes vacances à Poil...
Clope Trap : - T'était nu ?!!
Jean-Kévin : - Mais non la ville de Poil, mais merde on peut pas partir en vacance à Poil sans avoir des réflexions.
Clope Trap : - Ça me parait difficile
Jean-Kévin : - Enfin bref, j'était sur le trajet et mon train à exploser donc je vais devoir les passer ici mes vacances.
Clope Trap : - Ces bâtards de la SNCF, quand leurs trains sont pas en retard c'est qu'ils sont défectueux. Mais je te déconseille les vacances ici, surtout à cause du Beau Yack, le PDG d'Hyperfion qui veut à tout prix mettre la main sur l'or des sous-sols de Paon d'Or pour se fabriquer une chaîne en or avec un gros dollars que les rappeurs osent plus porter depuis les années 90.
Jean-Kévin : - Ah dur
Clope Trap : - Tu l'as dit, il faut à tout prix l'empêcher, tu veux bien m'aider.
Jean-Kévin : - Hmmmmmmmm............. NAN
Clope Trap : - Allez !
Jean-Kévin : - Nan, je suis en vacances.
Clope Trap : - Tans pis, viens tout de même faire un tour chez moi.
Jean-Kévin : - Je sais pas
Clope Trap : - J'ai un flingue et de la bouffe là-bas
Jean-Kévin : - Je viens !
Clope Trap : - Ah tiens, jte donne ça. C'est des lunettes de Splinter Cell mais ya une conne à l'intérieur qui arrête pas de parler.
?: - Bonjour chasseur de l'arche
Jean-Kévin : - A non moi c'est Jean-Kévin.
?: - Je me présente je suis une entité féminine appelé L'Ange (pas trouvé de jeu de mot)
Jean-Kévin : - J'en ai connu des entités féminine mais toi t'es vraiment la plus belle.
L'Ange : - Il faut absolument que tu empêches le Beau Yack de parvenir à ses fins.
Jean-Kévin : - Bien sur ma beauté, et après ça un petit resto ça te dirais ?
L'Ange : - Il faut que tu te rendes à Sang-Tue-Harry, la ville des Quenelles écarlates.
Jean-Kévin : - Quoi, il y a un resto là-bas, tu brules les étapes ma belle, si tu veux après le resto on pourra...
Clope Trap : Bon tu te dépêches un peu sbire, on se les gèles ici.

(un peu plus tard à la maison de Clope Trap)
Pendant que le petit robot se met à parler seul, je regarde dans sa maison en quête de nourriture. Mais après 3 rats vite engloutis, j'ai toujours aussi faim. Vivement le resto avec la bonnasse. Je regarde les horaires du TER sur mon Nokia 3310, et oui, j'ai internet sur un Nokia 3310. Merde, pourquoi c'est si dur de trouver un TER vers Sang-Tue-Harry sur un iceberg totalement pommé, je vais devoir me farcir la route à la nage.
Mais soudain un espèce de Chihuahua géant pénètre dans l'igloo et attrape les testiboules d'R2D2 avant de s'enfuir avec.

Clope Trap : - Vite ! Prend-ce pistolet et rattrappe-le !
Jean-Kévin : - Mais tu déconnes, c'est pas un flingue mais un pistolet à eau ce truc !
Clope Trap : - Sans le peut qu'il me reste de ma virilité je pourrais jamais t'emmener en pédalo jusqu'à Sang-Tue-Harry.
Jean-Kévin : - Bon okay, si ça permet de me dispenser de 5 heures de nages dans l'eau à – 40

Dommage que ça m'ai pas dispenser de 3 heures de marche sous là neige à – 20 degrés avec un robot qui arrête pas de gémir mais bon on peut pas tout avoir. Après avoir enfin trouvé le Chihuahua nous nous préparons au combat le plus épique de l'Histoire ; nan j'déconnes, c'était le combat le plus pitoyable de l'Histoire, moi et mon pistolet à eau et lui me balançant des boules de neiges. Ça se finit enfin après plusieurs heures de combats, comment ai-je fait vous vous demandez ? En fait, il est mort de vieillesse. Maintenant il ne me reste plus qu'à remettre les testiboules du robot à leur place. Mais non ça serait trop simple évidemment, les testiboules sont en USB et le robot n'a qu'une prise jack.

Clope Trap : - Je connais un ami pas loin d'ici qui a un adaptateur.
Jean-Kévin : - Allons y mais dépêchons, j'ai un rendez-vous moi.
Clope Trap : - Direction la maison de Sir Amère-Loque t'inquiète pas ça prendra que 5 minutes.

(2 heures plus tard)
Sir Amère-Loque : - Qui va là ?
Clope Trap : - C'est moi Clope Trap, allez ouvre j'ai besoin de ton adaptateur !
Sir Amère-Loque : - Pas question, la ville est en proie à une attaque de chihuahua, ton copain le gros doit s'en occuper.
Jean-Kévin : - Youpi, encore un boulot pas rémunéré.

Cette fois c'est d'une dizaine de chihuahuas que mon pistolet va devoir nous débarrasser, heureusement ceux-ci on peur de l'eau.

Sir Amère-Loque : - Bien jouer chasseur de l'arche.
Jean-Kévin : - Bordel mais pourquoi tout le monde m'appelle comme ça ?
Clope Trap : - Merci pour l'adaptateur Amère-Loque
Jean-Kévin : - Oui, maintenant on va à Sang-Tue-Harry comme ça je n'aurais que 12H de retard au resto.
Clope Trap : - C'est pas si facile, en fait je me suis fait voler mon pédalo par le capitaine Flynt parce que j'ai perdu contre lui au strip-poker, c'est le problème quand on ne porte jamais de vêtements.
Jean-Kévin : - Super je lui pette la gueule et on fonce au resto.
Clope Trap : - C'est pas si facile, en ce moment il fait un barbecue avec ses potes alors je voudrais pas le déranger, on ira demain.
Jean-Kévin : - Bon L'Ange je pourrait pas te rejoindre au resto.
L'Ange : - Tu sais je ne suis qu'une intelligence artificielle cachée dans des lunettes, je ne suis qu'une machine.
Jean-Kévin : - Pas grave jsuis robot-sexuel de toute façon.