elles explosent toute seule

Noraj de mes 3000 messages

Les mauvaises langues diraient que t'es un no-life qui passe ton temps sur les forums

no rage de mes 14 451 messages

Si je suis un no-life, ferrari c'est quoi ?
En fait c'était juste pour marquer le coup au moment de passer la barre symbolique
J'en avais même pas autant avec mon ancien pseudo de 3000 jours.

No rage avec mes 533 messages

je ne suis sur JVC que depuis septembre en faite

c172fcc1 attends, dans 2 com's tu es a 535, bmw 535i
http://images.forum-auto.com/mesimages/47198/E12_M535i_exterior.jpg

je prefere la race car

Revenons au sujet du super talc!!

Papy rencontre une mamy sur meetic et,pour l'impressioner décide de passer une soirée dans un palace parisien!

Le papy emmène mamy dans une superbe limousine,suivi d'un resto 4 étoiles....le grand jeu!!!

Une fois dans la chambre,pris d'une envie incontrôlable,papy se jette sur mamy et,commence a la grimper comme un dingue!!

Après les ébats,papy dit a mamy:
"je suis désolé,d'avoir été un peu brusque,si vous m'aviez dis que vous étiez encore vierge,j'aurais été moins violent,j'ai bien senti que c'était dur"

La mamy:
"Et moi si j'avais su que vous bandiez encore j'aurais retiré mes collants"

relatif c'est toi le papy

Surement

parce que tu es comme sa en vrai

La dernière.

celle avec relatif en acteur principal

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

--
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

--
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

--
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

--
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

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Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

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Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

--
Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

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Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

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Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

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Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

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Citation:
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

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Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

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Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

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Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

ou

Un type se trouve devant la TV prêt a regarder un match de foot,il dit a sa femme:

"Chérie apporte moi une bière avant que sa commence!!"
Sa femme s'exécute et lui ramène sa bière!

20min après...

"Chérie apporte moi une bière avant que sa commence!!"
Sa femme lui ramène!

A la mi-temps..
"Chérie apporte moi une bière avant que sa commence!!"

Sa femme:"Oh sa va bien maintenant!!!"
Le type:"Et voila sa commence...."