C'est un père radin à table avec sa famille.
Les enfants ne mangent pas leur assiette alors le père dit "Si vous mangez tout je vous montrerais l'image d'un enfant qui mange une glace."

Epic :

C'est le chien de toto ( baba) qui meurt. La mère de toto prépare donc un goutay pour son fils.
toto mange:

- Toto, baba est mort ....

toto s'en fout et continue a bouffay

- Bon, je vais jouer avec baba
- Mais je t'ais dis qu'il était mort
-
- Pourquoi t'as pas pleuré la 1ere fois ?
- J'ai cru que t'avais dit papa

C'est un enfant qui va voir sa mère et qui lui dit :
-Maman maman, papa s'est pendu dans la cave !!
La mere court dans la cave, rien. Elle va voir son fils en colère et son fils lui dit :
-Poisson d'avril, il est dans le grenier

elles sont exellente vos blague

j'y vais a demain

Vous lisez mes blagues ?

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-"Bonjour, je voudrai du viagra"
Le pharmacien lui demande,
- "Combien en voulez vous?"
- "Ho, seulement la moité d'un!"
- "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!"
- "Mais vous vous trompais jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons !
Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
Une omo plate

La secrétaire:
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire:
- Vous n'êtes pas stérile !

Quelle est la ressemblance entre une nymphomane et un rideau ?
- C'est quand on a fini de les tirer qu'on voit le jour

- Salut Gérard, dis..., heuuuuuuuu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Beiiin..., amène ta femme, on sera trois.

Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme.
Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini.

Du trash je sais en faire aussi

No ban please

- " Monsieur, vous avez le cancer

- " Vous pouvez faire quelque chose docteur ? "

- " Vous pouvez faire des bains de boue."

- " Et sa va me soigner ?"

- " Non, mais sa vous habituera à la terre. "

Houa j'ai mal au poignet a force d'écrire ^^

elle est longue celle la serieux izoxtak tes blagues tu les as pas de memoire parce que retenir tout sa

Moi sincérement ces que de la mémoire mais la je trouve plus peut etre demain Salut a tous !

Oui, j'ai un endroit pour en trouver, mais je les connaissait hein

Avant de partir un inextrémiste : La virginiter ces comme une mouche sur le cul d'une vache un coupe de queue et elle s'en va

Si les rues serait pavés de bites, ta mère marcherait sur le cul xD lol

-Mon dieu ! s'ecrie une visiteuse d'un salon de peinture. comment pouvez vous peindre des femmes aussi laides ?

-Mais ... balbutie l'artiste, c'est ma soeur !

-Oh ! escusez moi je suis impardonnable ... j'aurais pourtant du remarque la ressamnblance

un pere a son fils :
-des notes aussi basses ça merite une bonne correction !

-Tu as raison pap ! Vas-y ! je sais ou habite le professeur !

C'est un gars qui marche dans la rue avec 2 valises. Il croise un de ses potes qui lui demande :
- dis t'as quoi dans tes valises?
- bah dans celle la j'ai une grosse mite et dans celle ci j'ai une lampe magique avec un génie qui peut exaucer un voeu.
- ah oui je peux essayer le génie?

Le gars lui dit ok et ouvre sa valise. Un génie en sort et demande au mec quel est son voeu.
Le gars demande :
- je voudrais un milliard la maintenant tout de suite!

Le génie lui dit ok, disparaît et d'un coup apparaît devant le mec une table de billard flambant neuve

Le gars dit à son pote :
- bah il est pourri ton génie j'ai pas demande un billard j'ai demande un milliard..!!

Alors le gars lui répond :
- et moi tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mite????

C'est 2 curés qui prennent leur douche ensemble. L'un dit à l'autre :
- dis donc toi, t'aurais pas grossi du Z?

Le 2ème répond :
- non pas du tout?!...

Le 1er insiste :
- non arrête de me mentir, t'as grossi du Z!

Le 2ème insiste à son tour :
- mais je t'assure que non tu bigles

Le 1er ne lachant rien :
- non mais tu veux pas l'avouer mais je le vois bien que t'as grossi du Z

Le 2ème lui dit alors :
- bon une dernière fois je te dis que non! Pour preuve hier encore je rentrais dans du 12 ans

No ban humour

(PS JE PRECISE CE NEST PAS RACISTE !!!!)

Comment on appelle un juif dans une forêt (PS NO RACISME !!)

Un rabin des bois

Mdr
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Id Psn : Elfire9_2
Je suis hapoeliste et voici ma chaîne http://www.youtube.com/user/Elfire92i?feature=mhum
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Excellent les gens

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards?
C'est parce que les grenouilles c'est trop dur à avaler !

Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?
Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler !

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

Un homme entre dans un restoroute. Il rentre, s'assied au bar et voit une pancarte :
AU MENU : Sandwich au thon : 2 €, Branlette du chef : 5 €
Il demande à l'une des deux serveuses:
- C'est vous qui faites les branlettes du chef ?
- Oui pourquoi ?
- Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel ?
- C'est prendre votre femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère"

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux.

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Qu'est qu'il y a de plus dangereux qu'un bouldog qui a chopé le sida ?
Le mec qui lui a refilé.

il y a aussi 1 père avec son fils :

ils sont tout les 2 au bar et le père prend une bière.
le fils dit : papa je peux prendre pareil ?
le père lui répond : oui biensur quand tu réussira a mettre ton Z dans ton cul
le fils insisite : papa je peux prendre pareil ?
et le père lui dit : OUI quand tu réussira a mettre ton Z dans ton cul je tai dit

ensuite le père achete un billet a gratter pour gagner 1 million et le donne a son fils pour qu'il le gratte
Le père : tien gratte le
et le fils le gratte et il voit qu'il a gagné 1 million !
le père : omg donne moi ca tout de suite !
le fils : Oui biensur quand tu réussira a mettre ton Z dans ton cul

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Id Psn : Elfire9_2
Je suis hapoeliste et voici ma chaîne http://www.youtube.com/user/Elfire92i?feature=mhum
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