Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"

pour IZoxTaK et les autres mdr

Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.
Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer

C’est un gars qui à une bite de 1m 50 de longs et il est en train de faire l’amour avec une fille, alors il enfonce 50cm et demande :
- Ça va ?
- Oui, oui ça va.
Alors, il enfonce encore 50cm et demande :
- Ça va ?
- Oui, oui ça va.
Et là il enfonce tout et redemande :
- Ça va ?
- Eurgg ouuigg, eurgg ouuigg çaaa eurgg vaaa... dit-elle avec une grosse boule qui dépasse de la joue.

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche ?
Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!

Ques ce que un lépreux dans une piscine ?

Un doliprane ^^

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse:le cochonnet par ce que ces la que les boules vont taper ^^

J'ai presque plus de blague en tete la ^^

tu dis presque^^

Tu es trot hard IZoxTaK ^^

Ta pris cher iPwS

Ouais, je trouve ça rigolo les blagues comme ça, bien hards

pourquoi?

Je sais pas c'est drôle, c'est que de l'humour, ça me fait rigoler :

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
Pour qu'ils n'explosent pas quand on les sodomise.

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap !

Le petit garçon : "Papa, pourquoi mémé elle est toute froide ?"

Le père : "Ta gueule et creuse !"

No ban pour toutes mes blagues, que de l'humour

on dit a jean de cultiver le blé et marc lavoine.

non je parle de ce message

IZoxTaK
Posté le 10 août 2011 à 16:42:31
Ta pris cher iPwS
Lien permanent

sinon mdr la derniere blague

Attention blague au 1000000 degré ^^

Un juif qui travaillent dans les mine forcer par les allemands se coupe un bras . Pour éviter d’être tuer car il ne sera plus efficace au travaille il le jette en sortant par dessus la clôture . Le 2eme jour il se coupe la jambe et utilise le même moyen que précédament pour s'en débarrasser . Le 3eme jour il se coupe l'autre jambe et il rampe jusqu’à la clôture avant que un officier l'interpelle et lui dit : Ar juif malin s'échapper petit bout par petit bout ^^"

Un officier allemand aperçoit un enfant juif mort de faim dans un camp de concentration , il l'invite a venir manger cher lui mais avant lui demande son nom de famille et celui de ces parents . après qu'il ait finis sa première assiette , l'officier allemand demanda s'il aimait ces parents : Ho OUI de tout mon coeur .
:Alors reprends en

Encore :

Comment on reconnait un somalien riche ?

Il porte la rolex autour de la taille

Un soir de Noël dans une famille aisée, les enfants ouvre leurs cadeau.

Un des enfants, va voir ses parents et leurs dit, "Maman, papa pourquoi les autres on eut de beau cadeau et moi juste 1 orange ? "
"Les parents rétorquent: tu sais ton cancert côute déjà trop cher au père Noël "

qu'est-ce qu'une jambe par terre ? un lepreux ayant marché dans un chewing gum !

C'est un enfant triso qui va pour la premiere fois a l'école.
Sa mère lui dit:
-Surtout agite bien les bras pour que le chauffeur te voit
L'enfant obéit a sa mère et fait des drôles de gestes en gémissant
-*HuuiGnnégneuhgnah*
Le bus continue sans s'arrêter
L'enfant rentre triste chez lui et explique tout a sa mere
-Bon demain je viendrais avec toi pour m'expliquer
Cette fois le chauffeur de bus s'arrête
-Pourquoi ne prenez vous pas mon fils ?
-J'aime *gneuh* pas qu'on s'moque de moi *hui*

on dit a david de guetter et david guetta