Amine : Jerry le mec qui s'arrete pas
Pas mal la blague du bossu ^^

Une mère dit a son a garçon :

N'oublie pas que nous somme sur la terre pour travailler
Ba moi plus tard je serais marin répond le fils

mon pote m'en a raconter une que j'ai bien aimé je vous la dit:

2 crottes prennent un sac a dos pour allez faire la guerre. sur le chemin elle croise la diahrée.
La diahrée leur demande: Ou allez vous vous???
Les 2 crottes lui disent: On va faire la guerre
La diahrée demande: Je peux venir avec vous
Les 2 crottes lui repondent: Non, la guerre c'est pour les durs

C'est l'histoire de deux volcans. L'un dit à l'autre :
- Ca te dérange pas si je fume?

Deux potes :
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
-Commence par la bonne.
-Non, non, c'est deux mauvaises.

Voulez-vous une blague enfin vaseuse ?
Alors mettez vos bottes !

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?
Un canard qui nage à l'envers.

Dans un resto,
- Garçon ! Je voudrais un fgjksgfgllfigbf à la fraise
- Un fgjksgfgllfigbf à la quoi ??

amine : Tes blagues sortes d'un livre de kikoo ? elle sont pas drôles, à part la dernière qui éxelentissime !

Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?
Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

Qu'est-ce qui fait nioc-noic ?
Un canard qui essaye de parler le verlan

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot

jaimepikachu
cenadu49340
gigi13013
realespa tu realise tjs pas

sa vouloir offenser qui que ce soit je prefere ceux de izoxtak

mdr

ouais j'aime le hard

C'est un type en BMW qui roule a 250 km/h sur l'autoroute, la il passe devant une patrouille de Gendarmes, s'entame donc une Course poursuite, mais le type se dit :

" Je vais quand même pas me faire rattraper par une Subaru "

Il accélère donc a fond , 260 , 270 , 290 , 320 km/h et la il se dit :

" Bon Stop ... " et s'arrete enfin .

Le gendarme s'avance et lui dit :

" Bon ecoutez , je fini mon service dans 20 minutes, je n'ai pas envi de vous mettre une amende, si vs me dîtes une excuse que personne ne m'a jamais dit je vous laisse partir ! "

Le type réflechis quelques minutes et lui répond :

" Vs comprenez ma femme ma quitté il y a peu pour un Gendarme donc j'ai cru qu'elle était dans votre voiture et qu'elle voulait revenir avec moi, c'est pour cet raison que j'ai accéleré "

vous etes des gros oufs avec vos blagues

Une blague a prendre au 3 eme degré ^^
Ces quoi le différence entre une blonde et une porte ?
La porte tu n'est pas obliger de dire je t'aime avant de la défoncer

No ban please

iPwS, je peux en refaire hein tiens pour toi :

Alors c'est un prof de sport qui enmene sa classe de CE1 a la piscine, là le prof demande qui sait nager a sa classe, personne ne répond sauf un petit garçon qui lui répond :
-Moi m'sieur j'sais nager
Le prof, ne le croyant pas trop car le petit étant autiste ( lui demande :
-Eh bien si tu sais nager, montre nous
Et là le petit se met a faire parfaitement du dos crawler dans la piscine, il fait des plongeons de fou, il maitrise quasiment tout les nages .
Là le prof étant assez étonné lui demande :
-Mais où a-tu dont appris a nager comme sa ?
-C'est avec mon papa m'sieur, il a un jeu très marrant, enfaite il me lance dans la mer et moi je dois revenir tout seul a la nage .
-Mais c'est pas un peu fatiguant de faire sa ? demanda le prof
-Non m'sieur, le plus dur, c'est de sortir du sac et d'enlever les menottes...

Un docteur va voir une femme qui vient d'accoucher. Il lui dit qu'il a une bonne et une mauvaise nouvelle. Elle lui dit : "Commencez par la mauvaise" et le docteur répond : "Votre enfant est roux ". Elle répond:"Heu ok et la bonne nouvelle ?"
"C'est qu'il est mort "

Monsieur et madame ulé on 2 fils. Quel est leures noms?
Réponse:yvon et jacque = yvon et jacque ulé

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

No ban please ces au dernier degré ^^

C'est deux chasseurs qui sont en foret, soudain l'un deux tombe dans les pommes, il a le regard vitreux. Son pote paniqué appel les urgences:
-Allo, les urgence! y'a un probleme, mon ami et mort!
-Calmez vous, calmez vous, tout d'abord assurez vous qu'il est bien mort.
Long moment de silence, puis coup de feu:
-C'est bon et maintenant?

Mohamed et kader sont dans une voiture, qui conduit ?

Réponse : un flic

PS : Je sens qu'il va y avoir des kéké qui vont me traiter de raciste...

Attends j'en est encore d'autres :

Le 25 décembre , Pierre et Jacques vont ouvrir leurs cadeaux de Noël .
Pierre: - Hé t'as vu , j'ai au moins dix fois plus de cadeaux que toi.
Jacques: - Je m'en fous , au moins j'ai pas le cancer

Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

5 frères un peu fous se baladent dans la rue: le 1er est zoophile, le 2eme sadique, le 3eme nécrophile, le 4eme pyromane et le dernier masochiste.
les 5 se baladent dans la rue quand soudain ils rencontrent un chat.
soudain le premier se dit: oh un chat ON LE BAISE!!!
le 2 eme dit alors: ouais et apres on le tue!!!
le 3 eme s'ecrie: ouais et apres on le RE-baise!!!
le 4 eme clame alors tout haut: apres on l'enflamme!!!

c'est alors que ces 4 derniers se tournent vers le 5eme et lui demandent: et toi kest'en penses?
C'est la qu'il dit en souriant: MEEEEEOOOOW!!!!