• quelle est la difference entre un prof qui part a la retraite et un tampax?

aucune ils sortent tout les deux du corps enseignant ( en saignant)

• Une femme appelle son pediatre: " bonjour j'ai acheté le livre que vous m'avais conseillé et il est indiqué: quant Bébé a finit son biberon, lavé le dans de l'eau bouillante et nettoyé l'interieur avec un goupillon"

le pediatre: "oui et alors?"
la femme: "alors...c'est que mon fils n'aime pas ca"

Zidox je connaisait la derniere mais la 1re

Trois chattes (animaux^^) se baladent avec leur maître dans la rue mais ont l'interdiction de mettre ne serait-ce qu'une patte dans une flaque d'eau.
La première chatte voit une flaque d'eau, hésite, puis trempe une patte et continue son chemin.
De même pour la 2ème chatte mais qui cette fois ci, trempe 2 pattes.
La 3ème, quant à elle, se roule dedans sans hésitation.
Malheureusement pour elles, un camion les écrasent !
Les 3 chattes se retrouvent dès lors devant Saint Pierre qui doit décider de leur cas : -Toi, tu n'as tremper qu'une patte malgré l'interdiction de ton maître, tu es donc pardonnée et tu peux rentrer au paradis
-Toi, tu as tremper 2 pattes...Tu peux rentrer au paradis mais tu devras passer 1 semaine au purgatoire.
-Et toi...Je ne suis pas en mesure de débattre de ton cas seul.
La 3ème chatte passe alors devant l'assemblée des Saints qui doivent décider de son sort. Les Saint, tous en coeur et sans hésitation, crièrent : EN ENFER, EN ENFER !!!

QUELLE EST LA MORALE DE CETTE HISTOIRE?

QUAND LA CHATTE EST MOUILLÉE, LES SAINTS SONT DURS XD

Un homme préhistorique croise un autre homme préhistorique qui traîne sa femme par les cheveux.
Le premier, interpellé par ce geste, demande au deuxième : Tiens, mais pourquoi traînes-tu ta femme par les cheveux?
Le deuxième lui répond : Beh, c'est normal voyons ! Si je ne fais pas ça y a dla terre qui rentre dedans ! XD

• quel est le pire nom de famille pour un cul de jatte espagnol?

Sanchez
je sais elle est pourri

vous en avez des autres ? Mais pas de toto ou de blagues genre " quel est le comble pour.. "

C'est un mec qui dit a son pote: Vien Gerard tu est trop bourrer viens dormir a la maison ! Du cou Gerard va dormir chez son pote dans le même lit (il s'en foute il son bourrer) et vers 3h du mat Le mec dit: Dit dont Gerard tu serais pas en train de te branler la ! Alors l'autre i dit: Bha si. Et l'autre lui a répondus: Tu serais bien gentils de prendre ta bite alors !

Un ours court apres un lapin. Tout d'un coup, les 2 s'arrêtent, choqués. Une fée apparaît, chacun leur tour, ils doivent dire un voeux, ils en ont trois

Je suis le plus gros et le plus fort, je vais donc commencer, dit l-ours. je veux que cet ours, que je vous montre de l'ongle, devienne une femelle.

Le lapin, lui, demanda une simple moto.

L'ours en voulait encore plus le petit pervers. Je veux que tous les ours de ce pays soit des femelles, se lechait il les babines.

Le lapin, modeste, demanda une sureté maximale en demandant un casque, pour sa moto.

L'ours assoifé de femelles sortit: JE VEUX QUE TOUS LES OURS DE CETTE PLANETE SOIENT DES FEMELLES, SAUF MOI !!!

Le lapin se foutu de la gueule de l'ours:

Moi, mon troisieme voeux est que tu soit Gai !!

La différence entre une éjaculation et un mensonge ?

-> Y en a pas, facile a dire, mais dur a faire avaler

(Je ne suis pas raciste)

& Que dit un arabe en passant devant un four ?

♫ Souvenirs, Souvenirs ♫

& Qu'est ce qu'un arabe dans une poubelle ?

Du gachis ! T'aurais pu en mettre 2 !

& Qu'est ce qui sépare les hommes des animaux ?

La méditerranée

& Pourquoi ne faut - il pas sourire quand tu vois un arabe sur un scoot ?

Ca pourrait etre le tien !

Un homme rentre lessivé de son boulot, et il se dit:

Chouette ! Je vais me regarder un porno !

Il rentre, va sur son ordi, et il voit un mec ... qui met sa bitte dans l'oreille d'une moeuf !

Ôô Chouette ! Je vais essayer sur ma femme moi !!

Et Chérie ! Je peux mettre ma bitte dans ton oreille ??

Mais tu es fou ? Tu veux que je devienne sourde ??

Tu parles ! Ca fait 20 ans que je te la met dans la bouche t'as toujours pas fermé ta gueule !!

Une femme fait du jardinage. Elle se baisse et on voit ses fesses. Son mari la voit et lui dit:

Dis moi chérie, t'as prévu de faire un barbecue cet après-midi ?

La femme fut vexée, mais sa revanche allait s'assouvir dans tres peu de temps !!

le soir même, l'homme revint:

Et cherie, tu veux pas faire l'amour ? Ca me demange !

Quoi ? Tu veux quand meme pas que j'allume le barbecue pour une si petite saucisse ???!!!

Allez y dites moi ce que vous en pensez

C'est un Mec i rentre chez lui avec un canard dans les mains et il s'avance vers sa femme et il dit: ta vu j'ai une jolie truie et sa femme répond: c'est pas une truie c'est un canard et lui il dit: Taggle c'est pas a toi que jparle ! xDDD

mdr Jerry

Im no raciste je suis moi même arabe

On dit que Jean-Marie Le pen a du sang par arabe,oui il en a sur son parbrise
A prendre au dernier degrée

personne connecter a 3h du mat?

Blague a prendre au dernier degré no bann svp

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec
vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune
homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à
caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et
excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir
depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire
une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune
homme avide d'amour?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit:
"Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll!!!". Et
c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de
p**e!!!!!!!!!

Blague a prendre au dernier degré dernier svp
PS:j'ais un livre de blague hard

Une jeune fille tient à présenter son petit ami de 17 ans à ses parents. C'est pourquoi elle l'invite au dîner familial du vendredi soir. L'occasion étant exceptionnelle, le garçon comprend vite que si tout se passe bien ce soir-là, après le repas, il aura une occasion unique d'aller "plus loin" avec son amie...
Du coup, il va chez le pharmacien...il entre, et dit:
-Bonjour, vendredi soir j'ai un rencard avec ma copine, et j'ai l'impression qu'elle attend quelque chose de moi...j'aimerais un préservatif siouplé...
Le pharmacien lui vend son préservatif. mais juste avant de franchir la porte, le jeune homme s'arrête et dit:
-Ah, et la soeur de ma copine sera là aussi, alors je vais prendre encore un préservatif, vu que la dernière fois elle a croisé les jambes devant moi en se léchant les lèvres...
Le pharmacien lui vend à nouveau un préservatif, et avant de partir, le jeune homme se retourne encore et dit:
-Ah oui, et la mère de ma copine a de beaux restes, et elle a laissé sous-entendre que je lui plaisais bien, alors je vais prendre un dernire préservatif...
Le pharmacien lui donne son préservatif, et le type part enfin.
Il arrive à la soirée vendredi soir, bien décidé à conclure, et se met à table avec sa copine. Puis, sa mère et sa soeur arrive. Ils discutent un moment, lorsque le père arrive enfin.
A ce moment-là, le garçon baisse soudainement la tête et commence à remercier le Seigneur pour ce repas. Après 10 minutes, le jeune homme n'a toujours pas relevé la tête et, apparemment, il continue à prier.
Au bout de 20 minutes, sa petite amie commençant à trouver le temps longs lui glisse à l'oreille: "Tu ne m'avais pas dit que tu étais à ce point religieux..."
Et le jeune homme répond en chuchotant: "Tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!"

No bann svp

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre.
Au bout d'un moment il crie à la serveuse:"Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devients silencieux, et avec une profonde voix rauque, sa voisine de gauche lui dit:
"Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entréee est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille a ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
"Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois."