Voilà pour moi. mais faites gaffe, si ce sujet entre dans le top 5, il va y avoir tous plein d´envahisseur et ça va pas être très cool. Enfin bon comme vous voulez. Je veux juste que vous le sachiez.

c´est plutôt bien vu quy´on est plus beaucoup!

zigiugui le coupeur de tete

Qaund est ce qu´il sort b& 2?

Tres certainement en fin d´année, au pire en debut d´année prochaine.

merci : )

pas mal il commence a etre long la

un ptit message

voila ces blagues viennent de sois defi men ou de pavel777 et apo4 et qq d autre et on plaisante c est pour rire et po pour etre mechant:

1)Deux équipes de bowling, l´équipe des Brunes et l´équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.

Les Brunes s´installent en bas, et les Blondes occupent l´étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s´amusent comme des folles.

Au bout d´une demi-heure, l´une des Brunes réalise qu´elle n´entend pas un bruit venant des Blondes de l´étage.

Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors : "Mais qu´est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas."

Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

2)Deux équipes de bowling, l´équipe des Brunes et l´équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.

Les Brunes s´installent en bas, et les Blondes occupent l´étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s´amusent comme des folles.

Au bout d´une demi-heure, l´une des Brunes réalise qu´elle n´entend pas un bruit venant des Blondes de l´étage.

Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors : "Mais qu´est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas."

Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

3)Une blonde et une brune passent dans la rue !

La brune dit à la blonde :

- Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?

La blonde se cache un oeil et dit :

- où ça ? où ça ? où ça ?

Pyroclasme4 Posté le 03 novembre 2002 à 13:12:12
suite:

4)Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu´il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! ! !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s´arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l´y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d´eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l´oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d´eau, se prend la tête entre les ailes et s´exclame :
"Putain de merde ! ! ! J´ai tué le motard et me voilà en taule ! ! !"

J´ai piqué ces blagues dans un topic . ..

5)Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.

Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu´il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille.

Il lance alors: "En France, on a tellement de Champagne qu´on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! "

L´Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu´il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille.

Il dit en souriant: "Chez nous aussi, on a tellement de vin qu´on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! "

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire a bout portant sur l´Américain en disant: "Chez nous, on a tellement d´Américains qu´on a pas besoin de boire deux fois avec le même ! ".

6)C´est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent.

Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est d´aller faire pipi."

Le deuxième : "-Ben c´est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est de faire caca."

Et le troisième : "-Hé ben moi, la première chose que je fais c´est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

Pyroclasme4 Posté le 03 novembre 2002 à 13:13:54
7) topic de blague le 27/10/2002 à 16:29:03

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d´un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s´empresse de rejoindre l´homme à terre. Tout de suite, elle s´excuse, et elle ajoute qu´elle est kinésithérapeute, et qu´elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller . . .J´en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu´il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l´aine. Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"
L´homme la regarde et répond: "Oui, c´est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !

8)C´est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c´est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

9)Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes.

Le barman lui répond "Au fond du couloir à droite" Le gars y va.

Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant.

Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu´aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré:

- Qu´est-ce que tu as à crier comme un porc qu´on égorge!? Ça va pas non? Tu fais peur aux clients

Et le mec bourré répond:

- Ben, j´étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c´était horrible.

Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l´intérieur et dit:

- Espèce de débile, t´es vraiment naze... T´étais assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu t´essorais les couilles au lieu de tirer la chasse

et je suis dsl pour ceucx quiles connaissent

11)et 12)comment appelle-t-on un chien qui n a plus de pattes?
réponse:on ne l appelle pas on vient le chercher

un requin marteau et un requin scie se promènent sous l océan losqu´ils appercoivent des planches
-Et si on faisait une cabane? demande le requin marteau
-Super!réponds le requin scie , il ne nous reste plus qu a trouver le requin clou!

13)Une blonde embarque dans un avion et s´assied dans la section première classe. L´hôtesse lui dit qu´elle doit se déplacer pour la section économique parce qu´elle n´a pas de billet de première classe.

La blonde répond: " Je suis blonde, je suis intelligente et j´ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu´à ce que nous atteignions la Jamaïque ".

Le superviseur de l´hôtesse demande à la femme de partir et elle répond: " Je suis blonde, je suis intelligente, j´ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu´à ce que nous atteignions la Jamaïque ".

Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu´elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote.

Le copilote va jusqu´à la blonde et chuchote à son l´oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique.

La chef des hôtesses demande au copilote ce qu´il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond ": Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l´avion n´allait pas en Jamaïque. "

14)Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.

L´explorateur apeuré dit :

-Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.

Et le lion répondis :

-Dieu, bénissez ce repas

Pyroclasme4 Posté le 03 novembre 2002 à 13:18:53
15)C´est une fois un petit garçon qui se promène dans la rue avec sa grand-mère. Le gamin échappe une pièce de monnaie par terre et arrive pour la ramasser et la vieille l´empêche en lui disant:

-Ce qui tombe par terre reste par terre.

Le petit garçon et la grand-mère reprennent alors leur chemin.

Tout à coup la grand-mère glisse et tombe par terre et elle dit:

-Veux-tu m´aider à me relever mon petit gars?

Le petit lui répond:

-Ce qui tombe par terre reste par terre.

16)mtn il y a celle de Duo maxelle
Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m´ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe ! ?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu´un bras
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu´est-ce que je peux avoir pour une côte?

Pyroclasme4 Posté le 23 juin 2002 à 12:27:59
vas y raconte euh g ai une queston tu aimes ce topic franchement

Pyroclasme4 Posté le 23 juin 2002 à 12:29:14
cool j espre que ca c est aps passe comme ca¨!!!!

[Duo_Maxwell] Posté le 23 juin 2002 à 12:29:26
Oais:

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.

Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu´il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.

Saint Pierre: "Comment s´appelaient les deux humains du Jardin d´Éden?"
1ère Nonne : "Adam et Éve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s´allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu´elle peut passer.

Saint Pierre: "Qu´est-ce qu´Adam a mangé et qu´il n´aurait pas du ? "
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s´allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu´elle peut passer.

Et c´est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu´Éve a dit à Adam ? "

Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
. . . Alors les lumières de la porte du Paradis s´allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu´elle peut passer...

Deux pizzas sont dans un four, lorsque une dit:
"-Ouh....qu´est ce qu´il fait chaud la dedans...
Et l´autre, très effrayée:
"-HAAAAAAAAA, une pizza qui parle!!!

je l adors celle la comme les autres d aiileurs

Pyroclasme4 Posté le 03 novembre 2002 à 13:21:47
Scène classique de la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de la chambre qui s´ouvre sur un mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d´habitude:
- Ciel, mon mari ! Mon chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme !
L´amant:
- Ohhh non... À lui aussi ?

C´est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit: "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis moi." St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrive dans une salle ou il y a une quantité astronomique d´horloge.
{votre_pire_ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent. St-Pierre: "-Oh c´est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque connerie que la personne fait (ou chaque news idiot qu´elle poste dans fr.rec.humour), les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D´ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite."
Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à

chercher:"{votre_pire_ennemi}..{votre_pire_ennemi}

. .
Ah je l´ai {votre_pire_ennemi}: rangée 3 , 5ème horloge. Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..."
St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrivent devant l´emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d´horloge...
St-Pierre: "Ah c´est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller"
Alors là {votre_pire_ennemi} qui n´en espérait pas tant est ravi quand d´un coup St-Pierre s´exclame:
"Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre_pire_ennemi}, le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s´en sert de ventilateur...!"

C´est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit: "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis moi." St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrive dans une salle ou il y a une quantité astronomique d´horloge.
{votre_pire_ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent. St-Pierre: "-Oh c´est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque connerie que la personne fait (ou chaque news idiot qu´elle poste dans fr.rec.humour), les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D´ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite."
Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à

chercher:"{votre_pire_ennemi}..{votre_pire_ennemi}

. .
Ah je l´ai {votre_pire_ennemi}: rangée 3 , 5ème horloge. Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..."
St-Pierre et {votre_pire_ennemi} arrivent devant l´emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d´horloge...
St-Pierre: "Ah c´est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller"
Alors là {votre_pire_ennemi} qui n´en espérait pas tant est ravi quand d´un coup St-Pierre s´exclame:
"Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre_pire_ennemi}, le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s´en sert de ventilateur...!"

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d´un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.
- Casserole ? ? ? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
- Eh bien, j´ai toujours rêvé d´avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d´une femme !

À l´époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d´Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j´aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi désirable?
- Ben, c´est facile Adam: pour que tu puisses l´aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l´as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu´elle puisse t´aimer!

Pyroclasme4 Posté le 03 novembre 2002 à 13:23:30
la il y a aussi des mienne

c est bill clinton et jean paul 2 qui sont mort arrivee chez st pierre.st pierre se trompe et envoye le pape en enfer et bill au paradi
le pape furieux en enfer retourne voie st pierreet lui je veux aller au paradit et bill en enfer ok repondit st pierre . en changement de destination ils sont dans un ascensseuret au bout d un moment ils se croiseet le pape dit
youpi je vais pouvoir voir la vierge mari
bill dit
AHAH trop tard

Tiens, une anti-français, et qui ne marche pas dans l´autre sens...

C´est un Belge qui raconte à un autre Belge l´histoire de la création du monde...

Le premier jour, Dieu a créé l´univers, une fois.

Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.

Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l´a appelé la Lune.

Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là.

Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d´autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c´est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon.

Le sixième jour Dieu créa l´Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s´est dit dans son soi-même :
Ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n´y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu´il y a de plus agréable.
Alors pour rétablir l´équilibre, Dieu créa les Français.

Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.

Un français demande à un belge : -"Qu´elle est la différence entre un belge et un miroir ? " -"Heu, ´sais pas" répond le belge -"Le miroir il réfléchit ! " -"Et tu connais la différence entre un français et un miroir ? " relance alors le belge -"Heu, non" dit le français -"Le miroir il est poli ! "

Allez, une sur les belges maintenant:

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c´est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c´est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l´amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d´y laisser la peau!

[Duo_Maxwell] Posté le 23 juin 2002 à 20:27:48
Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m´étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l´exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s´exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t´as de bons yeux !

ou

Un belge rentre du travail plus tôt que d´habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l´arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c´est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c´est votre tour!

[Duo_Maxwell] Posté le 23 juin 2002 à 20:29:38
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l´as raté ! !
Oui mais il a lâché sa proie.

[Duo_Maxwell] Posté le 23 juin 2002 à 20:33:27
3 gars sont sur le pont d´un bateau qui coule: 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais.
l´Anglais crie:" Save women and children first!"
l´Américain réplique: "Fuck the women"
Le français, très surpris, regarde l´Américain et lui dit:" Tu crois qu´on a le temps??"

[Duo_Maxwell] Posté le 23 juin 2002 à 20:34:49
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu´en Belgique, nos amis disent : "je vais à la toilette" ? ?
Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d´en trouver une propre ! !

[Duo_Maxwell] Posté le 23 juin 2002 à 20:36:12
Ces deux dernières ont été copiées ai j´aurai du dire dens votre beau pays français, car je suis belge...

[Duo_Maxwell] Posté le 23 juin 2002 à 20:37:36
Blagues misogynes (ne le prenez pas mal, svp):
Combien faut-il d´hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C´EST UN BOULOT DE GONZESSES !

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

Alors comme ca on est un pti comik? lol lideal ca serait ke tu fasse la meme chose mais en fesant plus de messages courts et moins de messages longs (fragmente les)

Heu , j´y peu rien j´ai minimaliser les trajet de copier_coller , car ça me faisait ch*** , et les 1 tiers des blagues , je n´ai pas fais le tri

Bientot 10.000 messages.
PS: Le 10.000 messages c´est moi qui vais le tapez!! : )

Pour se qui sont interesser, voici mes adresse mail: FtBruno09@NOOS.fr
Maxytiteuf@NOOS.fr

PS: ADSL c´est trot bien!

compte la dessus mon gars!

he ho ! d abore a la premiere page petit discour
puis derniere trois discours a la taille gigantesce ! on a ca mettre gfdgft5rtd5 pis s est bon sa fait 1 page de plus !

J´ai rien compris!