Un jour Dieu demanda a Carla de brunir Et Carla Bruni !

Chaud comme j'ai Paris.

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

__________________________________________________

Votez pour mon dossier sur les développeurs disparus

https://www.jeuxvideo.com/boite-a-idees/00030570-les-developpeurs-disparus-toutes-boite-a-idees.php

Merci!

Dsl du ^^
Mais regarde c est du bon marron.
Jean Charles arrete de vendre de la terre a ta grand mère !

Un homme reçoit un coup de poêle sur la tête par sa femme.
- T'es folle !
- C'est pour le papier trouvé dans ton jeans : Mary 0475051116
- C'est mon tiercé ! Mary le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval, 11 la date du pari, 16 l'heure de la course.
- Oups, pardon mon chéri !...2 jours après, ...BANG ! re-coup de poêle.
- Mais ça va pas ? Quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone !

Après 50 ans de mariage, Monsieur meurt .
Quelques temps plus tard, Madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari, elle court vers lui en disant :
"mon chéri, que c'est bon de te revoir .. " .
Il lui répond : " ne m’énerve pas Monique , le curé avait été très clair, jusqu'à ce que la mort vous sépare alors casse toi ..

C'est un mec qui dit a sa copine ; Vient chez moi ce soir y a personne .Le soir elle vient , elle sonne .. Et y a personne ..

un gas vas dans un bar et dit: je voudrais un rihanna le barmans dit: je suis dsl sa n'existe pas le gas repare et le lendemain il reviens il dit je voudrais un rihanna et le barmans dit: je vous les deja dit hier sa n'existe pas le gas dit: mais si s'est du roomp popopom roomp popopom !!

Dan le café d'1 petit village de campagne,il y a 1 belle jeune femme plutôt canon.Elle s'approche du bar avec 1 air enjôleur.Le cafetier se rapproche d'elle puis en prenant son air le + aguicheur,elle lui fait comprendre kil faut kil approche son visage o plu près d'elle.Lorsk le gars c penché,elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tt en lui disant d'1 voix engageante: -...C vs le patron de ce café? (elle lui caresse tt doucement le bouc des 2 main) -Euh, en fait non... -Vs pourriez allé le chercher? (et maintenant, elle lui passe la main dan les cheveux)L'homme est vraiment émoustillé,voir carrément excité.Il revient et dit dans 1 souffle: -J'suis dsl,mais il n'est pas là.Je peu faire qq chose pour vs? -Eh bien oui.Vs allez lui laisser un message.(et alors qu'elle lui met ses doigts dan la bouche,laissant le gars les sucer goulument) : Vs allez lui dire qu'il n'y a plus de papier au wc !!

énorme plus de papier ...

Trop !

- L'alcool te rend trop jolie!
- J'ai pas bu
- Mais moi j'en suis a la troisième bouteille

Quelle est la diffèrence entre le ricard et les japonais.
Plus on met d'eau moins il y a de jaune (humour noir)

Qui c'est qui vole dans les air c'est superman.
Qui c'est qui vole les magasins c'est musulman.
Dsl pour ces blague trop dark

Pas mal [[TheoStorm]] !! :D
Qu'est-ce que du rose avec du marron ??
Du PQ usagé !!

Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ??? - J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

Tu connais la blague de la feuille?
non.
elle déchire!

1 homme à était vaincu et tout le monde le sais il va dans un bar et le bar man dit qu il i a que 19 chaises et il ne pas s assoir car il à 20cu

Un pauvre est un milliardaire qui vient juste de payer ses impots!

c'est une brune qui dit a sa pote blonde

Brune : Oh !! Un oiseau mort
Blonde : (regardant le ciel) Ou sa ??

C'est une femme qui veut un cerveau le docteur lui dit

Doc : Vous voulez le cerveau blond ou brun
Femme : Blond car il n'a jamais était utilisé lol lol

J'en ai une

Que fait une fraise sur un cheval ?

Réponse : TAGADA

monsieur et madame stik on un fils comment s'appel t-il ?

Joey. Car joey stik. ahah..

Je ne fais pas confiance à N.Sarkozy : ma maman m'a toujours dit de ne pas faire confiance à un nain connu !

Qu'est ce qui se leve rien qu'avec une pensé?

réponse: une B*te

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...