Un jeune a été arreter par un policier suite a un passage au feu rouge, l'agent dit alors:
-Je te propose un jeu, je te dit une devinette et si tu trouves je te laisse partir.
-OK
-Il a deux roues et un moteur?
-Une moto.
-Non, il faut preciser mitsibushi, kawasaki...
Allez dernière chance: Il a quatre roues et un moteur?
-Une voiture.
-Non, il faut preciser renault, peugeot...

-A mon tour dit l'automobiliste, quitte ou double.
Elle traine les nuits en mini-jupe et baise pour de l'argent?
-Une pute?
-Non, il faut preciser ta mere, ta soeur, ta fille...

Une blonde, une brune et une rousse se retrouvent devant saint pierre, celui ci leur dit :
"Dites moi une seule qualité de votre personnalité et je vous garantit l'accès au paradis, si vous mentez votre sort sera celui réservé aux menteurs : l'enfer"
la rousse s'avance :
"moi je pense que je suis belle"
CRAC ! le sol se déchire elle tombe en enfer.
la brune s'avance :
"moi je pense que je suis intelligente"
CRAC! le sol se déchire elle tombe en enfer.
La blonde, hésitante s'avance à son tour :
"moi je pense"
CRAC ! le sol se déchire elle tombe en enfer.

A moi, maintenant !

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.

Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.

- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif. "

- Je peux te donner une canette de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. "

Et il donne sa canette et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :" Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, papiers du véhicule, SVP"

http://www.facebook.com/profile.php?id=1831487613
je sus la pir des merde du monde

C'est 3 personne dans une prison il y a un américain , un français , un arabe.
Les 3 tente de s'échapper par un petit trou .
L'americain passe et fait un pti bruit
le gardien dit c'est qui ?
il repond miaou .
le français passe et fait un pti bruit
le gardien dit c'est qui ?
il repond miaou .
l'arabe passe et fait un pti bruit
le gardien dit c'est qui ?
il repodond C'est le chat !

pourquoi les prêtres appellent ils leur bite la vérité?

Parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants

super thuthur 18/20

1. LuffyStrike Voir le profil de LuffyStrike
2. Posté le 31 octobre 2011 à 11:14:33 Avertir un administrateur
3. -Pourquoi les français se noyent t-il dans la piscine ?

Car même dans l'eau ils savent pas fermer leur gueule x)

ça mérite un 20/20 ça

désolé je ne pourrai pas tout noté il y a bien trop de blagues mais continuez sans note le principale est de bien se marrer

Un jour Chuck Norris a rencontré la Vierge Marie.
Depuis on l'appelle Marie.

Alors c'est un Gaulois qui rencontre un Viking sur un port,
alors le Gaulois lui dit:
"Hé toi! Le viking! Montre moi ta femme, et je te dirai pourquoi tu as des Cornes!"

Voilà, merci Merlin

Allez, j'en rajoute :

1ere :

Un Jumbo-jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien !

Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !

Personne ne bouge !

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!

2eme :

Quel est le côté du chat le plus poilu ?

L'extérieur

3eme ('fin plusieurs en une quoi x)) :

La professeur :

- Jean, comment épelles-tu 'crocodile?'

JEAN:

- K-R-O-K-O-D-I-L'

La professeur:

- Non, c'est mauvais

JEAN:

- C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment moi, je l'épelais.

____________________________________________

La professeur :

- Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?

XAVIER:

- MOI !

__________________________________________

La professeur :

- Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?

SIMON:

- Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.

_______________________________________

La professeur :

- George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?

LOUIS:

- Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!

______________________________________

La professeur :

- Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas?

RENÉ:

- Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.

______________________________

La professeur :

- Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?

SYLVAIN :

- Non, nous avons le même chien.

4eme (Ca va, vous êtes encore là ? ):

Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis. Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom :

- Bu s'appellera désormais Buck.

- Chu s'appellera désormais Chuck.

- Fu a décidé de retourner vivre en Chine...

Voilà,fini !

La derniere personne a avoir sérré la main a chuck norris et jamel debouzze

C'est quand mickael jackson a vue chuck norris qu'il est devenu blanc

Un homme meurt et va au paradis. Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre et voit que sur les murs, il y a plein d'horloges.
-A quoi sert ces horloges? demanda l'homme.
-Ce sont les horloges du mensonge mon fils. Chaque personne a sa propre horloge. Lorsqu'il ment une fois, son horloge avance d'un cran. Par exemple celle de ta sœur n'a pas avancé d'un cran ce qui veut dire qu'elle n'a pas menti une fois dans sa vie.
-Mais je ne vous pas celle de Sarkozy???
-Ah, il est dans le bureau de Jésus : il l'utilise comme vantilateur.

Nul est l'importance de l'issue du chemin lorsque seul compte le chemin parcouru
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en fait pour la blague de "suspens"..je sais pas si ca été dit hein mais...etant donné qu il est dans le desert j imagine que les filles ne parle pas forcement trés bien le francais et que "ou suspens" ca veut dire "sucer penis"..d ailleur en fait c est con parce que si le mec c etait appelé machin ou john et qu il serait arrivé en disant "salut, moi c est john" j aurais trouvé ca plus drole

DSK et le pape meurent au même instant. Mais une connerie dans l'administration céleste envoit DSK au paradis et le pape en enfer. Apres quelques jours il réalisent la méprise et renvoient chacun à la place qui lui convient mieux. En se croisant, le pape dit à Strauss-kahn :" ah quand meme, depuis le temps que je rêve de voir la vierge..."
" Fallait passer hier mon con."

@Al Terre Native : Non

Le type s'appelle Pens (osef de l'origine)
La fille dit "Fait moi l'amour ou suce Pens (le type quoi)
Mais l'autre comprend " ou suspens (du prochain étage, de voir la fille en gros).

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et là le loup énervé lui répond :- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ? mdr

Léger UP :

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"