Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Un mec et sa femme prennent une douche, quelqu'un sonne a la porte, la femme prend une serviette et y va pendant que son mari finit. Elle ouvre la porte et c'est le voisin, a la vue de la femme peu habillée il lui dit cash : je te file 200€ la maintenant si tu laisses tomber la serviette. La femme regarde autour, personne, donc elle laisse tomber la serviette le voisin se rince l'oeil et part sans rien dire. Toute contente elle remonte sans rien dire et dit que c'était le voisin, son mari : ah alors il t'a donné les 200€ qu'il nous devait pour la tondeuse ?

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier , il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. Mais une petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

Sarko et Le Pen sont sur un bateau. Les 2 tombent a l'eau. Qui est sauvé ? La France !

Une mère et sa fille dicutent : - Maman je suis enceinte ! - Mais où avais-tu la tête ma fille ? - Sur le pare-brise...

Comment casser les dents d'une blonde ?
Tu dessine une bite sur un mur

Qu-est-ce qu'un squelette dans une armoire ?
Une blonde qui a gagné une partie de cache-cache ?

J'essaye :D

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

En tout cas y'en a des vraiment sympa au dessus ;)

Quelle est la difference entre un homme et un chat?

Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur.

Comment occuper une blonde pendant 2 heures ?
Dite-lui de chercher un coin dans une salle ronde

C'est un mec complètement tord qui se tape sa grand mère, par devant, par derrière... bref la total!
Tout à coup son fils de six ans rentre dans la pièce, complètement choqué et horrifié!
Il s'approche de son père en pleure et lui demande:
Mais papa, pourquoi tu fais ça... , tu m'aime plus moi?

(BLAGUE RASCISTE DONC NO BAN & NO INSULTE !)

- Il y a deux oiseaux qui passe au-dessus d'un camp de concentration l'un di a l'autre "Cuit Cuit"!

- Que chante un Juif a coté d'un four " Adieu les copains je vous oublirez jamais"

- Pourquoi Hitler c'est succidé ? La facture de gaz a payé.

DESOLER POUR CEUX QUE J'AI BLAISSER DANS C'EST BLAGUE VEUILLEZ M'EXCUSEZ. Ce ne sont que des blague aprés tout, je n'est rien contre les juifs.

Une un peu longue mais sympa :D

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.

Moi ma blague :

Alors c'est un pauvre dans le desert il a que 1 dinar , et il veut s'achetter un chameau donc y va chez le marchand et y demande un chameau a 1 dinar , le vendeur lui dit que non sauf 1 , il dit qu'il est special , donc le pauvre l'achette , le vendeur lui explique:

-Quand tu dit "ouf" il marche , quand tu dit "stop" il cours et quand tu dit "Allés !" il s'arrete .
-Ok je retien !

Donc le pauvre va dans le desert et y dit "ouf" , alors le chameau marche , ensuite il veut allés plus vite donc y dit "stop" , le chameau cours , ensuite de loin il voit un ravin donc il crie "stop stop stop !!!" , le chameau cours de plus en plus , ensuite au dernier moment il crie: "ALLES" , donc le chameau s'arrete , et la il dit :

-Ouf..

C´est un pro-COD qui demande à sa mère pourquoi il est moche.

alors sa mère lui repond:
"c´est pas toi qui disait que les graphismes ça ne compte pas ?"

A moa

Une femme accouche dans un hôpital .

Très pressée de savoir la nouvelle elle demande au docteur:

Alors docteur, c'est un garçon ou une fille ???
Le docteur lui répond:
Ba,ppppffffffffff j'hésite !

La femme intriguée dit:
Mais enfin, sa a bien des bras ?
Le doc dit:
non
La femme dit:
Sa a bien des jambes ??
Le doc dit:
non
La femme dit:
sa a bien un corps ????
Le doc dit:
non

Alors la femme très très inquiète cour vers sont " bébé " !

Elle soulève la bâche qui protéger le bébé et qu'est-ce quel voit ????!!!!

UNE ENORME OREILLE DE PLUS DE 1 METRE !!!!
La femme très surprise et choquée la prend dans ses bras(l'oreille) et lui dit:
Quoi que tu sois et comment tu es, tu es mon enfant et je t’aimerais comme tu es !!

Le doc arrive derrière et lui dit:

C'est pas la peine madame il est sourd !!

xD

Vous connaissez la blague de la Ferrari ? Trop tard elle est parti.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:
-Allo ma poule! Lève ton joli petit cul, monte moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !!
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond:
-Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais a qui tu parles? Au directeur-général!
Et l'employé lui dit:
-Et toi connard, tu sais à qui tu parles?
Le directeur rétorque:
-Non !
Et l'employé répond:
-Ouf !

Vous connaissez la blague de toto de la ferrari ??

Bon 1ere nuit:

toto dort avec son père et lui demande:
-papa c'est quoi sa ???

son pere lui dit:
-sa toto c'est ma ferrari !

2eme nuit:

toto dort avec sa mère et lui demande:
-maman c'est quoi sa ???

sa mère lui dit:
-sa toto c'est mon garage !

3eme nuit:

toto dort avec ses deux parents dans le même lit :

son père dit a toto:
-toto pousse toi un peu j'aimerais bien rentrer ma ferrari dans le garage de ta mère !

toto lui répond :
-tu peux pas y a déjà ma twingo ! ^^

xD no ban please !

Trop forte ta blague ]-SnIpEr-[

Pas mal non plus Elite13

Modern warfare 3 sera innovant !!!!