lol

-Tu sais que les hommes descendent des singes et que les singes descendent des arbres ?
-T'as du louper quelques branches toi alors

C'est 2 putes dans un ascenseur

l'une dit : "putain, çà pue le sperme ici"

l'autre s'excuse "pardon, j'ai roté"

C est un mec qui rencontre son pote dans la rue. Le gars a un enorme cocard a l oeil droit.
ben dis donc, qu est ce qui t es arrivé?
c est ma femme, elle m a balancé un coup de gigot congelé dans la gueule!!
un coup de gigot congelé!?! commant ca?
ben c est hier, m a femme etait penchée la tete dans le congelo, a la vue de son derriere depassant du congelo, ca m a un peu chauffé et je suis monté au charbon
et alors?
et alors, et alor!! et bien elle s est mise a gueuler
et alors?
et bien au plus elle gueulait au plus ca m excitait et au moin j avais envie d arreter
et alors?
et bien comme je ne m arretais pas, au bon d un moment elle a chopé un gigot congelé et elle me l a claqué dans la face.
et ben dis donc, quelle histoire? qu est ce qui ne tourne pas rond avec ta femme, elle n aime pas le sexe?
euh...si! mais pas a Auchan

C'est un mec qui a un chien de chasse très bien dressé :

Un jour, il lui fait sentir une plume de faisan. 2h après, le chien revient avec l'animal.
Le deuxième jour, il lui fait sentir une patte de lapin. 1h apres le chien revient avec l'animal.
Le mec est stupéfait.
Pour rigoler, le troisieme jour, il lui fit sentir un string de sa femme. 10 min après, le chien revient avec le sexe du voisin.

Chuck norris fait pleurer les oignons.chuck norris comprend Jean Claude Van Dam.

Un curé demande à un autre curé dans quelle taille il rentre.
Le second lui répond du 32.
Le premier lui répond qu'il rentre dans du dix ans.

tubissimo :rire

c'est quoi la différence entre un pastis et un 69?

le pastis ça sent l'anis.

pingoute : je l'aime celle la !! me fé tj autant rire

la différence entre toi et une église?

l'église elle est consacré et toi t'es sacré con.

c'est l'anniversaire de la belle-mere de 3 gars.
ils discutent pour savoir quels cadeaux offrir.
-moi, dit le premier, je lui ait acheté une bague et des moufles, comme ca si elle lui plait pas, elle pourra la cacher.
-moi, dit le deuxieme, je lui ait acheté des boucles d'oreilles et un chapeau, comme ca si elles lui plaisent pas, elle pourra les cacher.
-moi, dit le troisieme, je lui ait acheter un collier et de la vaseline, comme ca si il lui plait pas, elle pourra aller se faire enculer.

Vous savez pourquoi dieu a crée l'alcool ? Pour que les femmes moches baisent quand même.

Vous savez ce que dit une blonde dans un bar quand elle veut baiser ? Oh je crois que je suis bourrée !
Et une rousse : eh j'ai dit que j'étais bourrée !

C'est tois mec qui se font capturer par des indigènes et le chef des indigènes dis hommes va récolter 100 fruits et ramene les moi. Le premier ramene 100 mirtilles et le chef lui fais rentree les mirtilles par le cul. Le deuxieme ramene des oranges(sa commence a faire mal) et le troisieme lui a rapporter 100 pasteques

avec des ananas

la pasteque : la mort ou le tchi tchi

http://www.youtube.com/watch?v=5atoH_RGmdc

-Pourquoi les français se noyent t-il dans la piscine ?
Car même dans l'eau ils savent pas fermer leur gueule x)

C'est 3 nains qui vont à la mine.
Le premier prend la pelle, le second la pioche et le dernier quoi-donc?
(vous faites mijoter le type)
Le troisième prend la tête.

C'est un homme d'origine nord africaine qui voit une fille dans une rue de New York se faire attaquer sauvagement par un chien, l'homme sauve la fille et un journaliste dit que cette acte fera la une le lendemain.

Le journaliste dit: voici le titre "un new yorkais sauve une fille attaqué sauvagement pour un chien"

L'homme dit: "non je ne suis pas de New York".

Le journaliste dit: alors "un citoyen américain sauve une fille attaqué sauvagement pour un chien"

L'homme dit: "je ne suis pas américain".

Le journaliste lui demande d'où il vient.

L'homme répond je suis arabe.

Le journaliste dit que le lendemain la une sera: "un terroriste tue sauvagement un chien dans la rue !"

Bon, allez je retente...

Un Catalan arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
-Je suis poète, poète catalan de Collioure. Un troubadour en quelque sorte...
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
-Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
-Je vais voir ça.
Elle se pointe dans la grange:
-Alors comme ça vous êtes poète ?
-He ouais, je fais des vers, des rimes; tout ça... Quel est votre nom ?
-Moi c'est GERVAISE.
-He ben GERVAISE, vient ici que je te baise...
Il la prend, la couche sur foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parent:
-Il est super ce gars !Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir:
-Alors comme ça vous faites de la poésie ?
-Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour... Quel est ton nom?
-Moi c'est ANNICK...
-Eh ben ANNICK, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
-Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
-Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent route en criant:
-Non HERCULE, n'y va pas.

Désoler elle était un peu longue celle-là...