Un photographe, d´un grand quotidien national est affecté sur les lieux d´un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion.
" Il vous attendra à l´aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur.
Dès qu´il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l´attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle, " Allons y ! Allons y! "
Le pilote décolle et prend rapidement de l´altitude.
" Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas."
" Pourquoi ? " demande le pilote
" Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n´êtes pas l´instructeur ? "

Deux copains partent dans le désert et après deux jours de marche ils se perdent. Plus d´eau et plus de nourriture.
L´un dit à l´autre nous devons absolument trouver à manger. Après encore une journée de marche ils tombent sur un village très pauvre. Le premier dit à l´autre si on attrape un petit enfant on pourra le faire cuire et le manger, non ?
L´autre oh non oh non, puis la faim le prenant au ventre, il accepta.
Ils attrapent donc un enfant, l´attache à une broche et font du feu pour le faire cuire.
Au bout de 5 minutes ils décident d´aller chercher des patates pour les rajouter au menu. Après avoir placé les patates sous le garçon l´un dit à son pote :
- Bon je vais chercher du sel si non ça va être fade…Par contre pendant que je vais chercher le sel toi tu devras tourner la broche très très doucement…Doucement pour que le jus du garçon coule sur les patates, si non ça ne sera pas bon. T´as compris doucement…
L´autre part donc chercher du sel et en revenant il trouve son pote entrain de tourner la broche très très rapidement…Il tourne la broche du plus vite qu´il peut…
L´autre s´écrit arrête, arrête pourquoi tu fais ça !
- Et bien à chaque fois que je tourne doucement et qu´il a la tête en bas le petit, il me pique une patate pour la manger...

Un artiste peintre ayant exposé ses toiles dans une galerie d´art vient se renseigner auprès du directeur de la galerie sur les ventes de ses oeuvres :
- Alors, est-ce que mes tableaux se vendent bien ?
Le directeur de la galerie :
- Ben, disons que vous pouvez être très content, d´un certain point de vue...
- Comment ça ?
- Pour tout vous dire, une personne est venue se renseigner sur vos oeuvres. Ce monsieur m´a demandé si après votre mort, vos tableaux prendraient de la valeur. Je lui ai répondu " Très certainement". Alors il a tout de suite acheté tous les tableaux signés de votre nom.
- Ah oui ? Super ! J´ai toutes les raisons d´être heureux.
- Heu, pas tout à fait: ce type était votre médecin.

Le garde-chasse voit un baigneur dans la rivière.
-Non mais dites-donc, c’est défendu de nager, ici !
-Je nage pas, je me noie !
-Ah ! Alors faîtes, faîtes.

Dans un camp de concentration un petit garcon se trouve près d´un tas de cendre. Hitler arrive et lui demande :
- " Tu cherhces quelqu´un petit ? "

Quelles sont les dernières paroles du Christ?
- Vite, un clou, je glisse!

Quelle est la différence entre Jésus et Picasso ?
- Un clou suffit pour accrocher un Picasso.

- C´est bon, demande une nana à une amie, d´être mariée avec un ancien curé?
- Ce qui est bon, surtout, c´est quand on fait l´amour et qu´il met en pratique tous les trucs cochons que sont venues lui confesser, pendant des années, ses paroissiennes...

Quand je suis né, j´étais noir.
Quand j´ai grandi, j´étais noir.
Quand j´ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi " homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m´appeler " homme de couleur" ?

Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ? Dans le préservatif, il n´y a qu´un seul gland.

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu´un jeune homme s´avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d´une jeune fille de 22 ans...
- Qu´y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu´elle aille travailler, nous faisons l´amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l´amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l´après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu´elle sait s´y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l´amour.
Là le vieil homme s´arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J´ai oublié où j´habite !

Un avion de diplomates s´écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s´approche
et dit :
- Voila, comme aujourd´hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l´hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L´américain refuse:
- Je m´oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l´homme.
Le chef du village l´attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l´orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s´exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l´attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l´interroge :
- Je ne comprends pas, j´ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C´est la faute du belge, quand je l´ai vu arriver avec ses noix de coco !

c'est tout pour l'instant bonne soirée a tous ! et riiez bien

OMG le pavé

lol t'as lu au moins ??

oui, ils sont excellent

Excellente la dernière

D'habitude je ne trouve pas les blagues sur les Belges très drôles mais celle-là elle m'a fait éclaté de rire

Ouhh j'en peux plus

merci ça fait plaisir que vous riiez de mes blagues les mecs !

je mets les prochaines dans l'aprem ( sans trop de pavé )

pas mal

par contre celles sur le Christ

je les connaissais celles-là mais jerry quand même

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille ! !
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier de toutes ses forces, il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t´en fais pas Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron ! !! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god ! !! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

Un chauffeur de car vient d´être chargé d´emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu´il était suspendu.

C´est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d´anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d´annifersaire f´il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c´est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c´est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"

Qu´est-ce quil y a de plus marrant que de faire tourner un bébé à 160 km/heures ?
- L´arrêter avec une batte de base-ball

Qu´est- ce qui est petit, qui tourne et qui tape à la vitre ?
- Un bébé dans un lave-linge.

Qu´est- ce qui est petit, qui tourne et qui tape à la vitre ?
- Un bébé dans un lave-linge.

C´est deux homo qui se réveillent un matin; l´un d´eux à un érection terrible, l´autre lui dit:
- avec ça on va s´amuser; je vais pisser, surtout commence pas sans moi !
- ok, ok
Il revient et voit une ENORME tache de sperme sur le mur. Il dit à son ami :
- salaud ! t´as commencé sans moi !
- Bah non j´ai pété

Un homme va voir un sorcier :
- J´aimerais avoir un pénis tellement long qu´il traînerait par terre.
Et hop, le sorcier lui coupe les jambes !

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir." Il prit un parachute et sauta. Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l´ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA..." Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J´ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l´Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Le gamin répondit: " Non, c´est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l´Histoire Américaine a pris mon cartable.."

JM Le Pen décide un beau jour de se repentir, il se promène aux Halles et aborde un " jeune" des banlieues qui y " squatte", le " jeune" reconnaît de suite notre gaillard :

- Z´y va, j´t´cause pas, bouffon, j´t´reconnais, t´es Le Pen, t´es un enculé de ta race !

- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs, j´ai décidé de me racheter, et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes à une soirée chez moi.

Réticents au début, les jeunes acceptent.

Ils vont dans la voiture de l´homme politique :

- Z´y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :

- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop balèze !

Il leur propose à boire.

- Yo ! le whisky 20 ans d´âge, avec les verres en cristal, ça blague pas chez toi ! comme tu dois être trop pété de tunes !

D´un coup, l´un d´eux remarque une immense piscine, bien sûr, ils veulent se baigner.

Le Pen leur proposent des maillots.

- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c´est d´la balle !

Les jeunes se changent et se jettent à l´eau.

Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne s´ouvre au fond de la piscine et surgissent d´énormes crocodiles.

Et là, un jeune s´exclame :

- Ouah ! trop la classe : piscine Lacoste !

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d´affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l´hôtel, il décide d´envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l´adresse email de sa femme, il essaie de s´en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l´adresse d´une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu´il y a à l´écran, pousse un cri d´horreur et meurt d´une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l´écran: " Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu´il y ait peu de temps, j´adore déjà l´endroit. J´ai parlé avec les gens d´ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi ! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine " Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s´éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J´en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l´autre, c´est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.

dans une piscine, il y a un plongoir qui peut exaucer des souhaits
3 mecs decident de la tester
-le 1er di " je veux etre riche avoir plein de billets" il saute et tombe dans une montagne de billets
-le 2eme dit " je veux etre riche aussi mais avoir plein d´or, il saute et atterit dans une montagne de pieces d´or ( je dit pièces d´or parce que les lingots ca doit faire mal a l´atterissage^^)
-le 3eme dit: " je veux", il glisse et crie " meeeeeerde"

Un homme louche , avec un grand manteau , s´avance pres d´une ecole primaire.

Un regard à droite, un regard à gauche...personne! hop! il rentre discretement dans l´école, se dirige dans les toilettes et se cache dans l´un des chiottes.
Arrive une petite fille , elle pousse la porte et là stupeur! elle tombe nez a nez avec l´homme suspect qui ouvre son manteau.

-Bonjour mon enfant! Je te donne un bonbon si tu me touche le zizi!
-Ah ! et si j´te suce tu m´file la boite ?

lol c'est presque du flood ...

bon c'est terminé pour aujourd'hui
bonne soirée et riiez bien

Ah ouai avec tes paté tu va finir premier dans les stats avec les messages les plus volumineux et le plus bavard !

En tout cas tes patés sont juste... à mourir de rire!!!

Merci pour toutes ces blagues!

merci les mecs je pense mettre les prochaines cette nuit ! bonne soirée a vous

comme vous le voyez j'ai piqué celle ci du forum humour

mdr c'est mon premier copié/collé de chez jv.com et il est foiré

clair complètement loupé là

mais pas mal, la meilleure est le coup de la fesse gauche et droite...

je vois que vous avez pas chômer pendant mon " absence "

les prochaines arrivent ce soir