lol les prochaines arrivent ce soir ! bonne journée a tous !

On a hate

merci juste pour faire durer le suspens je les mets dans 20 min et pas maintenant

Je me demandais l´autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu´un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

un jour un gars vas cher le docteur il est tres malade il fait une prise de sang

1semaine apres le gars retour voir le medecin et lui demande les resultats

le medecin lui repond : j ai le regret de vous annoncer qu il ne vous reste plus tres longtemps a vivre il reste 10

le gars malade : 10 quoi ? mois jour annee ?

le medecin : 9,8,7,6,5........

Qu´est ce qu´il ya entre les seins d´une femme agée de 70 a 85 ans???

Son nombril...

Que dit un aveugle lorsqu´on lui donne du papier de verre ?
C´est écrit serré.

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l´invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n´ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t´inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j´ai tellement envie de toi.
Ils font l´amour. Et quand c´est terminé, le garçon dit :
- J´espère que tu n´as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l´attraper une deuxième fois !

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l´amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Alors c´est un Italien,un francais et un Belge
Alors les 3 hommes ouvre leur gamelle et l´italien voit des spaghetti bolognaise il se dit:Si demain ma femme me refait des spaghetti bolognaise je me sucide.Le francais ouvre sa gamelle et un voit un steack frite il se dit que si sa femme lui refait des frites avec un steack il se sucide et le belge ouvre sa gamelle et voi des frites avec des moules il se dit que si sa femme demain lui refait des moules frites il se sucides. le lendemain l´ialien voit des spaghetti bolognaise il se sucide ainsi de suite pour les 2 autres.Lors de l´enterrement la femme au belge je ne comprends pas pourquoi il s´est sucider il préparer lui meme sa bouffe

C´est un chat qui est dans le desert il fait une grosse diarée il fait comment pour s´essuyer?

tu donnes ta langue au chat

c´est un petit garçon qui entre dans une maison close(nous savons ce qu´est une maison close?).La dame ( qui a un minimum de sens morale) lui offre trois crèpes.Quand le garçon rentre chez lui, il va voir son père et lui dit:
" Tout à l´heure, je suis rentrer dans la maison close ( le père fait une grimace) et la dame elle était trop sympa! même que y an a une elle était tellement chaude que j´ai dû la finir sur le trottoir.

C´est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert.Il trouve une lampe, l´astique et un génie en sort:
-Tu peut faire trois voeux.
Le noir demande d´être dans un endroit où il y a beaucoup d´eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu´il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en chiottes

Un enfant demande à son père : " c´est quoi faire l´amour?" Son père lui répond : " ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c´est faire l´amour ! " Le soir venu, l´enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendu sur le dos avec son père par-dessus entrain de lui faire l´amour, l´enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande : " Que font les parents ? " L´autre lui répond : " ils font l´amour" Son frère demande alors :" c´est quoi faire l´amour ? " L´enfant lui répond : " couche-toi sur le dos, je vais te montrer ! !!"

C’est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur: qu ´est-ce que c´est ? Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j´en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur, je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à coté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros alors le serveur répond:monsieur dans l´arène ce n´est pas toujours le même qui gagne !

SIDA : Souvenir Intime D´un Ami.
Des chercheurs britanniques ont découvert un remède très éfficace pour contrer le sida. Il s´appelle le Tryanotherhole. ( prononcez-le en anglais ! )

Quel est l’avantage d’être sourd quand on a un pied dans la tombe ?
C’est qu’on n’entendra pas sonner sa dernière heure.

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu´un qui mange de la glace…

Accoudés au bar, deux copains conversent.
" - Ouf!", dit le premier, " Après deux mois d´efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
" - Ah ouais?", répond l´autre, " Et elle n´était pas gênée de venir s´incruster chez vous?"
" - Ben non... C´est nous qui habitons chez elle !

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l´allure d´un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j´ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l´utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l´homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J´ai besoin de tout l´argent que l´on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d´acheter de la nourriture? " Demande l´homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n´ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d´attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S´exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l´homme, " Je ne vais pas vous donner l´argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c´est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises...demande à son mari :
- Dis, puisqu´il n´y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain au bébé ?
- Quoi, encore ? ! la semaine passée, j´ai déjà sorti les poubelles ! pffffffff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l´eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s´agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d´un bout à l´autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête ! !! Mais qu´est-ce que tu faits ? !! Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l´eau !
- T´es malade ? !! j´vais m´brûler !!!

C´est une femme qui est au sommet d´un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera ! ! La femme refuse et exige qu´on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s´écrase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l´avez vous pas attrapé ?
et Barthez répond :- Oh putain, quel con, je l´attendais au rebond !

Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n´y crois pas et toi ?
- Ben... Je n´y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

Un gars entre dans un bar l´air déprimé.
Le barman lui demande:
" - Qu´est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m´a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l´argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C´est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l´enterrement de mes deux fils, j´ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m´éviter...aucun survivants.
- T´es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l´as dit ! Comme si ce n´était pas assez, lorsque les policiers m´ont rapporté chez moi, j´ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y´a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J´ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J´étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C´était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s´est approche furtivement et il est venu s´asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l´ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu´est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l´avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c´était agréable. Personne ne m´avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d´arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal
Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m´ont fait revivre. J´étais excitée. Je ne m´étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j´ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : " Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu´a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s´est mis à gueuler " Poisson d´avril ! " En ricanant comme un con. Et c´est là que je l´ai descendu, ce petit enfoiré...

Alors qu´il sirote une bière au bar d´une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s´asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.
Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s´aperçoit qu´il n´a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:"Il doit y avoir une boite d´allumettes dans le buffet du salon" Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c´est alors que son regard est attiré par la photo d´un homme dans un cadre.
L´amant d´un soir commence à s´inquiéter:
" C´est ton mari, là sur la photo?"
" Mais non, idiot" répond la fille en l´enlaçant."
Ton petit ami, peut-être?"
" Non, ne sois pas bête" dit-elle en lui mordillant le lobe de l´oreille.
" Alors qui est ce?".
À ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond :
" C´est moi avant l´opération."

Un homme avec une jambe de bois, un crochet en guise de main et un oeil de verre est appelé le pirate. Il est interviewé par un grand journaliste...
- Comment vous êtes vous fait cette jambe de bois ?
- Arrrrgh, j´ai perdu ma jambe durant un combat lors de la première guerre mondiale...
- Et ce crochet ? demande le journaliste
- Ma main a été coupé avec un grand couteau...
- Et votre oeil ? Qu´est-il donc arrivé, demande le journaliste ?
- C´était un après-midi pluvieux, je regardais le ciel quand tout à coup un oiseau m´a fait dans l´oeil...
- Et cela a crevé votre oeil ?
- Non, répondit le pirate, cet évènement est arrivé un jour après avoir eu le crochet...j´étais pas encore habitué !

C´est un homme aveugle qui décide de visiter le Texas. Lorsqu´il s´installe dans l´avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands ! "
La personne à coté de lui répond : " Tout est grand ici au Texas"
Lorsqu´il arrive au Texas, il décida de rentrer dans un bar ou il commanda une bière. Il s´exclama : " Waou, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répondit : " Ici au Texas, tout est grand ! !!"
Après quelques verres, l´homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L´homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.
Effrayé, l´homme aveugle cria : " Ne tirez pas la chasse d´eau….Ne tirez pas la chasse d´eau ! !!"

excellent

tu tape toussa ou c'est copié/collé ?

merci tu es le seul pour l'instant

copié/collé je les ai sur mon ordi

Mdr Heureusement que tu es là pour faire vivre le topic, et certaines blagues sont vraiment tordantes

C'est con que le fofo soit aussi mort parce que tu aurais plein de reponse ...

merci ares ! bah tu sais ça me fait plaisir de les mettre ... et a vous aussi je pense

La porte du bordel s´ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d´âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu´elle coûtait $1000./visite et l´homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l´homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu´il était très rare que quelqu´un lui rende visite 2 soirs de suite et qu´il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l´homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n´a fait usage de mes services trois nuits de suite. D´où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J´ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l´avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m´ont demandé de vous remettre votre part de l´héritage, $3000.

-Chéri, tu m´aimeras quand je serais grosse, vieille et laide ?
-Mais bien sûr voyons ! Je t´aime déjà !

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu :
L´un pose des questions à l´autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c´est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c´est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu´est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc
! - C´est un chien. Qu´est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C´est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu´est-ce que c´est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

les autres arrivent ! je les post en petites parties maintenant

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l´un a cote de l´autre dans la salle d´attente d´un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t´es la toi ?
- Ben... C´est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m´empêcher de lui monter dessus, c´est plus fort que moi. Ma maîtresse m´avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l´autre jour, j´ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m´a amène ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu´est-ce que tu fais la ?
- Moi c´est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c´est que ce matin, j´arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m´a pris, mon sang n´a fait qu´un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC ! !! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c´est les griffes..!!

C´est Brad Pitt, Tom Cruise et Jean-Pierre qui arrive au paradis, ils font la queue en face d´un gigantesque immeuble et discutent eux 3 de leur destin ( si il vont aller en enfer ou pas), Tom Cruise est au debut de la file, et soudain, une voix-off retentit:
" TOM CRUISE, CHAMBRE 28!!!"
Alors la Tom il a les chocotes il se dirige vers la chambre et voit:une vieille immonde et toute fripée!!! et la la voix-off lui dit:
" TOM CRUISE! TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE! COMME PUNITION TU DEVRAS COPPULER AVEC CETTE VIEILLE JUSQU´A LA FIN DES TEMPS!!!
Tom se retourne une derniere fois vers ses compagnons d´infortune, térifié, et la porte se referme pour toute l´éternité!
Alors Brad Pitt qui est juste aprés Tom se mets a flipper comme ché pas koi et la voix-off dit bien fort:
" BRAD PITT, CHAMBRE 42!!!
Et Brad avance lentement vers la chambre puis l´ouvre enfin et la il voit: 2 mecs baraqués! et la voix-off dit:
" BRAD PITT! TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE!! COMME PUNITION TU DEVRAS TE FAIRE ENCULER PAR CES 2 MECS BARAQUÉS JUSQU´A LA FIN DES TEMPS!!!
Brad se retourne vers Jean-Pierre, térorisé, et la porte se ferme pour toute l´eternité!!!
Alors la Jean-Pierre a tellement peur pour lui que si il serait pas deja mort il ferait un infarctus! et la, la voix-off crie:
" JEAN-PIERRE, CHAMBRE 112!!!!!
Jean-Pierre, mort de trouille, se dirige vers la chambre et ouvre la porte et voit: Pamela Anderson!!! Il pense: " Ouai putin trop terrible!!"
Et là la voix-off dit:
" PAMELA ANDERSON, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE..."

Petit Tom était dans le jardin entrain de creuser un trou quand son voisin le dévisagea au-dessus de la barrière. Intéressé par ce que faisait le jeune effronté, il lui demanda poliment.
- Mais que fais-tu, Tom ?
- Mon poisson est mort, répondit Tom tristement, et je viens juste de l´enterrer.
Le voisin surpris lui dit :
- N´est-ce pas un grand trou pour un si petit poisson rouge ?
Tom tapota sur le monticule de terre et répondit :
- C´est parce qu´il est a l´intérieur de votre emmerdeur de chat !

Que dit un avocat sur le point de mourir ?
- Objection, votre honneur !

les autres seront postés demain !

bonne soirée a tous ! et riez bien !

Chow patpat le roi du pavay

Et tes blagues sont très bonnes

Genial les dernière !
PI pas mal non plus la 1er avec l'argent

merci je mets les prochaines dans l'aprem !

bravo pat

merci mais pourquoi ???

pour tes blagues

trop bien patpat continue