Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée Elle contenait la question suivante:
" S´il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d´aliments dans le reste du monde ? ´
Cette enquête fut un échec total car :
en Afrique personne ne savait ce qu´étaient des " aliments"
en Europe occidentale personne ne savait ce qu´était une pénurie
en Europe de l´Est personne ne savait ce qu´était une opinion
en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s´il vous plaît
aux Etats Unis personne ne savait ce qu´était le reste du monde
Jésus est sur la croix et appèle Judas :
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : J´arrive... Judas passe dans un camp romain et se fait couper un bras, mais il continue
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : j´arrive...Il passe dans un champ et se fait transpercer l´autre bras par une lance
Jésus : Judas, judas, viens voir
Judas : j´arrive... Il passe prés de fils barbelés et s´écorche une jambe.
Il va en boitant prés de la croix, monte près de Jésus et dit : Me voilà
Jésus répond : regarde Judas, d´ici on voit ta maison.
âmes sensibles s'abstenir 
Un enfant de 7 ans arrive vers son père :
- Papa, papa, je veux jouer avec grand mère
Son père lui répond :
- Non, pas aujourd´hui
- Allez papa, je veux jouer avec grand mère !
Le père s´entête :
- Non, tu ne joueras pas avec grand mère ! !
Le petit prend un air de chien battu :
- S´il te plait papa, je voudrait vraiment jouer avec grand mère...
Le père finit par céder :
- Bon, tu as gagné, mais c´est la dernière fois qu´on la déterre !
C´est un français et un belge qui se font capturer par des indiens sur une île paradisiaque....
L´indien: Pour vous punir, il y a 2 sentences, la mort ou la TOUNGA...
Le français prends la TOUNGA et aussitot tout les indiens se mettent a l´enculer fort et tout en criant TOUNGA TOUNGA.. le français crie, il hurle de douleur et repart en boitant, en rempant handicapé...
C´est au tour du belge qui choisit la mort...
A ce moment là, tout les indiens se mettent à crier
" LA MORT PAR LA TOUNGA" !!!!
s'abstenir aussi 
C´est deux gars qui se racontent ce qu´ils ont fait le week-end.
Le premier dit au second:
" Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j´ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails.
Je l´ai ramenée à la maison, et franchement, c´était le meilleur coup que j´ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end."
Alors l´autre gars lui demande:
" Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?"
Et le premier répond:
" J´ai pas pu essayer ça . .. J´ai pas retrouvé sa tête sur les rails... "
pour les belges ! 
Qu´est-ce qu´un tas de frites sur le sol?
- Le résultat du fait qu´on a demandé l´heure à un Belge avec un cornet de frites dans la main .
Qu´est-ce qu´un tas de frites dans un arbre?
- Le résultat du fait que le même Belge avec un cornet de frites dans la main t´aie fait un bras d´honneur après que tu lui aies de nouveau demandé l´heure !
Trois anglaises sont dans un café à Paris pour prendre le thé. La première passe commande et dit ( avec accent british):
-Nous voudrions 3 thés et la cuillère....
La deuxième dit ( avec l´accent british toujours)
-Non, on dit " les cuillères"
Et la troisième ( encore avec l´accent anglais)
-C´est faux! On dit " cuillère...
La première reprend ( avec l´accent):
-Non, on dit " le cuillère" car mon mari m´a dit:
" Je me suis lavé le cul hier"
La deuxième poursuit ( accent 4 Ever) :
-Pas du tout! Mon mari m´a dit
" Je me suis lavé les couilles hier"
La dernière ( accent pour toujours)
- Vous êtes very nulles! Mon mari m´a dit :
" Je me suis lavé la queue hier"
pourquoi quand on pete ca sent mauvais?
pour que les sourds puissent aussi en profiter !
ype condamné pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?
- Vous n´allez pas condamner un pauvre orphelin !?
Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m´en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël.
Comment ça s´appelle un chat sans patte ?
De la nourriture pour chiens.
C´est un médecin qui vient voir son patient dans une chambre d´hôpital : il lui dit j´ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, il ne vous reste que 48h à vivre... le patient se lève, il veut partir pour tenter de profiter de ses 2 derniers jours mais le médecin le rattrape et lui dit: j´ai une autre mauvaise nouvelle et le patient dit mais dépêcher vous je n´ai plus que 48h à vivre... et le médecin répond c´est ça le problème j´ai oublié de vous prévenir hier...
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve !
L´électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s´il te plaît !
L´apprenti : - Ça y est, j´en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L´apprenti : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l´autre. Surtout n´y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...
-papa pourquoi grand-mère elle court en zig-zag
-tais-toi et passe moi les cartouches....
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti. ça c´est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
voila je pense que j'en ai mis assez
ma tante viens de m'en envoyer pas mal là : une belle 50aine.
j'ai quelques vidéos marrantes si vous voulez.
mettez vos adresses mails voila la mienne si vous voulez : bcb_ggpat@hotmail.fr
![]Ares[](https://image.jeuxvideo.com/avatar-md/default.jpg)
surtout la deuxième 
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