j'en ai une petite serie :
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies.
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Un client appelle le serveur pour régler la facture de sa tasse de café :
- Combien ça coute déjà le café?
- Un euro monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit!
- Alors, donnez-moi deux kilos de sucre
Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...
C'est une nouvelle secrétaire embauchée par 2 avocats d'une "boîte". Elle est très bonne et ils veulent se la taper. Quelques jours après le premier avocat se la tape, le deuxième lui demande comment ça s'est passé :
- Tu sais, sincèrement ma femme est meilleure ?
Quelques jours après la situation s’inverse, le second répond alors au premier :
-T'as raison, ta femme est meilleure.
Un gosse demande à son père : C'est quoi la politique ?
Le père : Tu vois moi je suis salarié, je suis donc le capitalisme. ta mère s'occupe de tout c'est elle le gouvernement. Toi tu es le peuple car on s'occupe de toi. La bonne est la classe ouvrière et ta sœur de 1 an est le futur. T'as compris ?
Non mais je vais réfléchir.
La nuit le gamin est réveillé par les pleurs de sa sœur. Il va la voir, voit que sa couche déborde et qu'il y en a partout. Il va prévenir sa mère mais elle dort et pas moyen de la réveiller. Il cherche son père et le trouve en train de se faire la bonne. Il ne dit plus rien et va se coucher.
Le lendemain le père : Alors tu as enfin compris ?
Le gamin : Oui. En fait le capitalisme nique la classe ouvrière pendant que le gouvernement ferme les yeux sur tout ce qui se passe. Tout le monde se fout du peuple, et pendant ce temps la, le futur est sacrément dans la merde.
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?
Réponse : Deux minutes dans le micro-onde
elle est sadique celle la :
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit :' Poisson d'avril...Il était déjà mort.
et voila bonne chance a celui qui lira tout 
mais les suivantes un peu mieux pour finir gore et sadique... 
