C'est pas vraiment une blague mais ya de quoi faire sourire : http://www.dailymotion.com/relevance/search/les+chroniques+de+la+grosse+pomme

enjoy, je n'ai vu que le premier épisode

C'est un ours et un lapin qui marchent dans la forêt.
Soudain une furieuse envie de chier leur prend.
Ils vont derrière un buisson font leurs affaires.

L'ours dit au Lapin :
_ "ça te dérange toi d'avoir de la merde collée aux poils après avoir fait caca ?"
_ "Non" Répond le lapin

Du coup l'ours choppe le lapin et se torche le cul avec !!

c'est l'histoire de cry00 qui a obtenu un 0/20 sur son interro de math....son père exige des explications au prof :

-le père de cry 00 : alors monsieur,pourquoi vous avez mis un 0 à mon fils pour son interro?

-le pro :votre fils est un copieur monsieur....il a triché sur son voisin,et j'en ai la preuve

-le père de cry:ah bon? j'ai hâte de l'entendre alors...

-le prof:voilà donc la question,combien font 6+6?,le voisin a repondu:"je ne sais pas" et votre fils a mis:"moi non plus"...si ce n'est pas une preuve ça!!!!

pas mal...

L'araignée...

Je voudrais être celle qui boie.

+

J'aime la blague à anis.

Donc c'est 2 pd qui s'encul.... au bureau . Un soir le gardien en a marre et préviens le patron de la boite , qu'il y a deux pd qui foute un vacarne pas possible la nuit . Donc le boss et le gardien décident de les prendre en action , le lendemain soir , les pd sont de nouveau entrein de s'encul... et la le chef ouvre la porte et reste la bouche ouverte et le gardien dit
_ vous voyez faut les virer monsieur
le patron répond
_ a bas non on va pas virer des mecs qui se défonce le cul au boulot enfin !!!

Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

C'est deux blondes qui s'en vont en voiture.
Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer.
La conductrice dis à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe
pour des niaiseuses !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer !

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -.
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

j'imagine la sweet

excellente celles des blondes

Reich à l'envers, sa fait chier.

thank you very much niko bellic

cry00 qui est envoyé à la pharmacie pour acheter un maalox(médicament contre les maux d'estomac)...le problème c'est qu'il n'a jamais entendu parler et de peur d'oublier le nom, il ne cesse de le repeter en chemin.....

maalox,maalox,maalox,maalox,maalox,maalox,maalox,m
aa.......

un quart d'heure plus tard,une fois arrivé à la pharmacie,il entre et demande à la pharmacienne:

cry: -bonjour madame,je voudrai le médicament contre les maux d'estomac svp
la pharmacienne: -bien jeune homme,le nom du medoc??

et cry qui répondit : MAXWELL madame !

lol tu a inclu notre petit cry

L'histoire se passe au Maroc devant 1 magasin fermé. Il y a la queue et beaucoup de gens qui attendent. Un monsieur arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de peau, le 1er qui faisait la queue ne se laisse pas doublé, il lui met 1 grande giffle dans la tete. Les autres voyant que le type ne se défend pas en profitent pour le tabassé. Il se retrouve au point de départ au bout de la queue. Mais il décide d'y retourné, pareille il se fait tabassé. Pris de haine il crie à tous WALLLLAHHH J'OUVRE PAS LE MAGASIN!!!!!!!

le pauvre

c'etait en fait le vendeur

Jerry

L'histoire se passe au Maroc devant 1 magasin fermé.
Il y a la queue et beaucoup de gens qui attendent.
Un monsieur arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de peau, le 1er qui faisait la queue ne se laisse pas doublé, il lui met 1 grande giffle dans la tete.
Les autres voyant que le type ne se défend pas en profitent pour le tabassé.
Il se retrouve au point de départ au bout de la queue.
Mais il décide d'y retourné, pareille il se fait tabassé.
Pris de haine il crie à tous WALLLLAHHH J'OUVRE PAS LE MAGASIN!!!!!!!

et si c'etait cry le vendeur?

pouahahahahahaha

Si c'était moi, j'aurais sorti mon scar et je les aurais tous buttés

si c'etait toi cry,tu aurais ouvert quand même le magasin