J'adore les blagues de PAT PAT

Deux chasseurs rentrent de la chasse avec leurs gibiers.
L'un invite l'autre chez lui pour discuter de la réparition équitable du gibier. En entrant ils s'étonnent de ne trouver personne alors l'un dit a l'autre :"_Mais où est donc ta femme ?
_Elle doit être dans notre chambre à l'étage et faire du ménage, j'entends du bruit "
Les deux chasseurs entament donc leur discution sur le partage de la nouriture et le débat tourne en dispute jusqu'à ce que l'un deux frappe le sol avec la cross de son fusils.Mais le coup par tout seul et la balle par dans la plafond.
Inquiet, le tireur monte a l'étage pour voir s'il n'a pas tué la femme de son compagnon.
En redescendant il dit a son ami "Et bin j'ai eu peur !
_Quoi ?! Et ma femme ?!
_Non non ne tinquiète pas elle a rien
_Tu es sur ?
_Mais oui je te dis, elle était allongé sur son lit et la balle est passé juste entre ses jambes, elle n'a rien rassures toi.
_Tu es vraiment certain qu'elle va bien ?
_Mais oui je te dis, la balle est passé juste entre ses jambes. Par contre ton voisin il a plus de tête. "

PAs mal Ares

clair

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

jd

Le professeur:
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".

pas mal

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout

pas mal

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

chaud

MDR kaktushine

en voila une que j'ai touvé :

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

patpat

parfait [pat_pat] !

OMG c'est trop bon, celle de toto et du ciel

ta mere elle mange telement de cacahuete que quand elle chi elle fer des
snikers

Un jour le Père Noël

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Comment ça s’appelle un groupe d’Éthiopiens placés côte à côte ?
- Un code barre.

un peu hard mais j'ai mis celles qui sont les moins vulgaires