jerry de certaines comme celle à l'aéroport

nouvelles blagues !!

Comment reconnaît-on une blonde pilote de F1 ?
C'est la seule qui met son clignotant dans les virages.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Lorsqu'on partage son argent, il diminue.
Lorsqu'on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c'est encore de partager son amour avec quelqu'un qui a de l'argent.

Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter :
L'ingénieur : Qu'est-ce que c'est que ces gars? Ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou !
Le docteur : Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice !
Le prêtre : Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.
Le prêtre : Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous ? Ils sont vraiment très lents à jouer !?
Le directeur : Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie ! (silence)
Le prêtre : C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.
Le docteur : Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir s'il ne peut rien faire pour eux.
L'ingénieur : Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit ?

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double", si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge ! Lui sort le berger.
- Ca alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ce n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond : - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."

Comment les belges font-ils pour avoir un enfant ?
Ils font un trou au préservatif...

c'est tout pour aujourd'hui

Elles sont toutes tordantes

merci

pas mal hahaha!

Excellent comme d'habitude!!!

J'ai bien aimé celle du berger.

Me voila avec une blague de 11 heures dépassé! (et oui, il faut etre fatiguer pour la rire!)

Qu'est ce qui est jaune et qui court vite?

Une bananne de course!

Xd pour me ratrapper voici:
C'est un jour une prostitué qui dit à pinochio:
-Met ta tête entre mes deux jambes et mentis!

Pourquoi Dieu a-t'il inventé les blondes? car les moutons ne pouvaient pas aller chercher la bière! Et pourquoi il a inventé les brunes? Car les blondes non plus n'étaient pas capable!

C'est un jour une blonde dans une bibliothèque qui dit à la secretaire:
-Bonjours , est-ce-que je pourrais avoir un hamburger et des frites s'il vou plais?
Alors la secretaire la regarde et lui dit :
-Nous sommes dans une bibliothèque ici!
La blonde réplique alors en chuchotant:
-Ahh désolé,est-ce-que je pourrais avoir un hamburger et des frites s'il vou plais?

C'est un jour un mec qui parle avec son ami et dit:
-Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la réceptionniste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon...
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, C'est un nain...

Et puis ma dernière:
On est en 2054, Microsoft vien d'inventer une robot-secrétaire 3000. Un des représentents vien voir le patron d'une grande compagnie pour lui vendre son produit:
-Bonjour! Je suis un représentent de microsoft et je viens vous parler de la femme secretaire 3000. Elle ressemble à Angelina Jolie, Elle as un corp d'enfer, elle peut prendre jusqu'à 500 messages à la fois, prépare bien de la nourriture, etc... Le patron enthousiaste, décide d'acheter la femme secrétaire 3000 pour près de 2500 Euros. Quelques semaines plus tard, il recoit ce robot. le lendemain, quelques heures après avoir commencer le travail, On l'entend crier AAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!! Il décide d'appeler le revendeur de microsoft pour lui dire:
-VOUS AVEZ OUBLIER DE ME DIRE QUE SA BOUCHE FAISAIT TAILLE-CRAYON!!!!!!!!!!!!!

Alors c'est tout pour maintenant, j'espère que ca vous a plu! À plus!

très marrantes tes blagues

XD excellente celle de la photocopieuse!!

J'en ai une, et bien que ça peut prêter à confusion, cela n'a aucun but raciste:

Quelle est la phrase qui commence par "Bon", qui finit par "Bor", et qui fait le plus peur au monde ?

"Bijour, ji m'appelle Mohammed, et je suis votle nouvô commandant d'borld !"

Je répète que ce n'est pas raciste

blagues très poussée faut dire mais bon ya des sous-entendus...

mmmmmmmmm oui très recherchée

Vous notez qu'elle n'est pas de moi

Blague pas raciste , même si le debut y fais penser.

Un homme voit un arabe dans la rue , il le tue , pourtant personne ne le remarque. C'est alors qu'il commence a lui faire les poches et lui prendre son porte-feuille. Et ce moment même il se faire arreter.

Quelle est la moral de cette histoire ?

On peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre

• Et a ce moment même il se fait arreter

desolé pour les fautes

Haha pas mal!!

Une autre fournée pat_pat?

surement demain

jèspère