merci voila les suivantes

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

c'est l'histoire de quatre frères qui se battent pour obtenir l'héritage de leur père. Le jour de sa mort, le testament précise que l'héritier unique sera celui qui déposera le plus d'argent dans son cercueil.
Le jour de l'enterrement, chacun arrive devant le cercueil pour déposer l'argent.
Le premier déposa 1 million tout en pleurant pour son argent, le deuxième dépose 3 million en diamant et pleure tout aussi fort, le troisième dépose 5 million de lingots d'or et pleur aussi et le dernier arrive avec un cheque de 10 million tout heureux!! et pourquoi ??
Car il sais que son père ne va jamais encaisser le chèque !!!

La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle:
"... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"

Le prof à l'école :
- Dis-moi, Kévin, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.
- Très bien, Kévin. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison... Voilà, c'est très bien, Kévin. A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la recréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Kévin, monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Kévin... c'est parfait. Et maintenant, Erkan, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, mooi, mossu, j'a volu jooee al bac à sable, ma Kévin et Bastien zon pa voolu, tu compris ?
- Mais quelle horreur, c'est de la discrimination d'un groupe ethnique minoritaire, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Erkan, si tu écris correctement "discrimination d'un groupe ethnique minoritaire" au tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi !

petit

Tu l'as déjà faite la première.

Mais sinon elles sont excellentes! Surtout la dernière.

désolé mais j'en ai faites tellement que ........

excellent le derniére

clair !mdr

Moi, j'ai bien aimé, celle avec le chèque

nouvelle tournée !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

un couple de vieux va dans un snack, ils prennent un sandwish chacun, la vieille commence a manger, le vieux ne bouge pas, lui.
- ( un employé) Vous ne mangez pas monsieur ?
- J´attends le dentier...

2 voleurs :
- On prend le train ?
- Ben oui, mais on va en faire quoi ?

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c´est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.Deux semaines plus tard, c´est au tour de soeur Marie ( 85 > ans) de tomber enceinte ! !!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... C´est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte ! !!
Là, elle convoque tout le couvent ( ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :
" Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s´amuse à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau ! !!"

Pere noel, je voudrais un camion de pompier pour noël.je te laisse des gateaux et du lait

Je vais bruler ta maison et tu auras tout les camions que tu veux. Pour tes gateaux a la con et ton lait pourri, demande plutôt a ta mere de mettre un string ca m'excite

pas mal les cierges jerry

-Salut Alain, dis, une partouze demain soir çà te dirais?
-Ouais super combien on sera?
-Ben si ta femme vient on sera trois...

Un adolescent se dit:"Mais puisque´il y a beaucoup de poils sur le vagin comment je vais faire pour savoir ou je dois mettre mon z*** ? "
no ban pliz

Quand est ce qu´une femme réfléchit le + ?
Quand elle est devant un miroir

Pourquoi les belges ont un verre d´eau vide et un verre d´eau plein sur leurs tables de nuits ?
Parceque des fois ils ont soif, des fois non.

Un juif sors d´un aéroport et prend un taxi.
Il indique l´adresse au chauffeur, et le taxi part.
Tout d´un coup, 3 mecs traversent complètement bourrés. Ils mettent évidemment du temps pour trverser, s´agitant et faisant les cons.
Le chauffeur s´énerve et sors. Là, tout part en vrille : c´est la bagarre générale.
Le juif sors alors en criant :
" -arretez, arretez ! "
Le chauffeur tape dans le tas et étale un mec, le nez en sang.
Le juif, derrière :
" -arretez, arretez ! "
Le chauffeur s´en fout et continue. Le deuxième gars est plus costaud, mais il le met à terre quand même.
" -arretez, arretez ! "
Le chauffeur commence à être agacé par le juif.
" -arretez, arretez ! "
Il bat le dernier mec et se retourne :
" QUOI, ARRETEZ ? "
" -Mais arretez le compteur ! "
no ban please

c´est David et Salomon, deux juifs qui viennent ensemble d´Israël, et décident de créer une entreprise...dans le textile, bien sûr !
David va voir le banquier :
" -sur la vérité de la vie, m´sieur le banquier :
vous me donnez un million, je revends deux millions, et je rentre au pays faire la fête ! J´vous jure, m´sieur le banquier : cette année, c´est le rouge qui va tout déchirer ! c´est garanti! Avec du tissu rouge, on va reprendre tout le marché, la vérité ! "
Le banquier accepte, mais manque de pot...c´est le tissu bleu qui marche. David est démoralisé...
" Aaah sur la vie de ma mère, on est ruiné, Salomon ! On va rentrer au pays, fini les voitures, les femmes et la belle vie comme on la rêvait !
-Calme-toi, lui répond Salomon, on se refera l´an prochain ! "
Cette fois, c´est Salomon qui va voir le banquier :
" -m´sieur le banquier, le con de sa race de la vérité, j´vous jure : vous me donnez deux millions, j´vous rends 3 millions, nous on repart avec un million, et tout le monde il est content ! allez, m´sieur le banquier...j´vous jure, on a fait des études, cette année la couleur a la mode, ça va être le noir ! "
Le banquier marche encore une fois, et manque de bol...C´est le tissu vert qui marche...
Cette fois, David et Salomon sont vraiment ruinés...
" -Aïe, David, la honte quand on va rentrer au pays...Cette fois je crois que les carottes sont cuites...
-M´en parles pas, Salomon, je sais plus quoi faire..."
A cet instant, la sonnette de la porte retentit :
un homme se présente.
" -Hye, je suis américan. J´ai entendu que vous avez deux millions de tissus jaune, et quatre millions de tissus noir...je vous prends tout. Cependant il y a un condition : si je vous appelle pas avant ce soir minuit, la vente sera faite."
David et Salomon sont fous de joie : ils vont pouvoir rentrer fiers au pays !
Il est 20h, ils se mettent alors à attendre.

21H...
22H...
23H...
23H30...
23H45...
23H50...
23H55...

Dring ! C´est la sonnette de la porte...et un coursier qui leur amène une lettre...
David et Salomon se mettent à flipper :
" -Aïe, David, t´imagines, c´est l´américain ? On perdrait tout, j´veux pas l´ouvrir ! Ouvres-la, toi ! "
Salomon, aussi trouillard :
" -Non, vas-y, toi, j´ai pas le courage !
-Non, Salomon, n´insiste pas, je l´ouvrirai pas! Vas-y, toi!"
Salomon prend son courage à deux mains et ouvre la lettre, les mains tremblantes...Puis il explose de joie : avec un grandf sourire, il déclare :
" -David, c´est ta mère, elle est morte !

c'est un peu c*n vu que le compteur ne tourne pas lorsque la voiture est à l'arrêt
ou alors il calcule l'essence

sinon pas mal merci à toi jerry sur la p*rtouze

oui mais on fait genre que le compteur tourne hein ????

Ben d'après ce que j'ai déjà vu, le compteur tourne bel et bien quand la voiture est arrêtée (aux feux rouges par exemple)!

Ouarf illarante !

C'est des arnaqueurs en Suisse.

et...

300

Floodeur de mes deux!

10j après ouai

Et toi 1 jour après