jerry

jerry aussi

pas mal vos blagues les mecs !!

j'ai rit a toutes ces blagues chapeau

je suis de retour !

dorenavent je posterais une blague par jour !

en voila une :

un journaliste fait un sondage sur ce que les gens détestent le plus. il pose la question a un passant et celui-ci lui répond :
le racisme ...... et les noirs

mouais

La derniere n'est pas terrible ... Mais les autres mouarf !

Enfin le retour de pat_pat. Mais les blagues ne sont pas à la hauteur du temps que tu as été absent. (Traduction : t'aurais au moins pu nous sortir une super bonne blague pour ton retour. )

mdr ouai ....
hier j'avais pas envie d'allumer l'ordi donc j'ai as pu vous mettre une blague donc aujourd'hui j'en met plusieurs pour me faire pardonner ( ou pas ) !!!

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? ...

Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !!!!

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.
La porte s'ouvre et le médecin réclame
- "une pince S.V.P "
Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.
Cinq minutes après, nouvelle requête :
- "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.
En attendant le paysan se dit :
- "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".
Puis le médecin lui demande
- "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
- "Docteur il y a des complications ? "
Le médecin :
- "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidat de Yale répond :
Une pensée. Le directeur :
Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
C'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

j'enchaine avec quelques devinettes

Saviez vous que César était gay ?
Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.

Comment appelle-t-on 10 femmes moches assises dans un jardin public ?
Réponse : Un banc de thons

Le futur du verbe " je baille " est ?
Réponse : je dors !

c'est tout pour ce matin

jerry golay sur la diarrhée

Oui, elles sont excellentes ! La diarrhée et la déclaration de guerre contre les Anglais et l'Irak

la diarrhée

aller encore une petite fournée puisque vous êtes sages

Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup ! Une voix grésille dans le haut-parleur :
- Ici le commandant de bord ! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer ! Surtout, que personne ne panique ! Nous sommes allés chercher du secours... Bonne chance à tous !

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida ?
Le gars qui lui a refilé…

( elle est méchante celle-ci ... )
Quelles furent les dernières paroles de Jésus avant sa mort ?
- Vite, un clou, je glisse !

Pourquoi Jésus a été crucifié et non pas noyé ?
Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte?

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.

Monsieur le Professeur, demain on enterre mon oncle. Alors je pourrai pas venir à l'école.
- Très bien. Tu es excusé.
Mais le lendemain, ayant deux heures de temps libre entre deux cours, le professeur va assister à un match de rugby. Et qui retrouve-t-il ? Hein ? Il retrouve l'élève sensé être en train d'enterrer son oncle.
- Bravo jeune homme ! C'est ça l'enterrement de votre oncle ?
- Heu... Mais, ça va venir, Monsieur ! Mon oncle, c'est l'arbitre...

Un gars tout griffé entre dans un bistrot.
Un ami lui demande :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ?
- C'est qu'elle ne voulait pas !

Excellent toutes ces blagues! Comme d'habitude. Surtout celle de la diarrhée.

Ah, j'oubliais, tu es pardonné pat_pat.

merci

XXDD Putin!!!!

aller j'en balance plusieurs

La femme :
- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable : la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête !
- Cette horloge a toujours eu du retard...Comme c'est dommage

Un homme ivre chancelait en bas de la rue principale de la ville. De façon inimaginable, il arriva à monter les escaliers d'une cathédrale et rentra dans le lieu ou il sortit quelques flatulences. Finalement, il marcha le long du mur de la cathédrale et rentra dans le confessionnal.
Un prêtre avait observé le déplacement de l'homme. Il ressentait que l'homme avait besoin d'aide, donc le prêtre entra de l'autre côté du confessionnal. Il attendit un moment, mais son attention fut récompensée par un silence prolongé. Enfin, il demanda :
"Puis-je vous aider mon fils ?"
"Je ne sais pas" répondit l'homme ivre par derrière la cloison, "Vous n'avez pas du papier toilette de votre côté ?"

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un.

quelques devinettes / proverbes pour finir :

On dit que la drogue est notre pire ennemi, mais Dieu nous a pourtant dit d'aimer nos ennemis.

Qu'est-ce qui a 23 dents pointues et qui mesure 23 mètres ?
Je ne sais pas mais court !!!!

Quelle est la vitesse à ne pas dépassser en amour ?
68 km/h car 69 c'est le tête à queue !

Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un prêtre ?
Il n'y en a pas, tous les deux ont des boules, mais uniquement pour la décoration...

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé

bonne nuit a tous

Excellente celle du confessionnal!!!

elles sont toutes tordantes