J'en ai une mechante:

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Ewcellent bwallace

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Je Vous Laisse Méditer Cette Phrase

L'Art Du Smiley Ne Se Perd Pas

Double J ®

Pas mal

Une bien gore aussi c'est parti!

Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :
- T'as de l'argent ?
- Nan, rétorqua la petite fille.
- Je sais, comment tu pourrais en gagner, tu me tailles une pipe.
La petite fille dit d'accord pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :
- Papa t'as bite elle a un goût de merde
- C'est normal ton frère voulait aller au théâtre.

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Mdrrrrr Double J

ses une fois un indien qui veut s'acheter une capote alors il va voir un marchand et l'indien dis:
-moi voulois meilleur capote- le marchand repond
- et bien jvai aller ten chercher une- et il lui en donne une petite qui vaut pas cher il lui a fait pour 10 dollars l'indien repond
-tres bien moi te faire confiance..moi aller essayer capote!!!
-tres bien fait sa!!
le lendemain l'indien revien au magasin il dis:
-toi m'avoir vendu mauvaise capote... moi vouloir une meilleur capote!!le marchand va lui donner une meilleur capote il la vend pour 20 dollars l'indien repond:
-tres bien moi te faire confiance moi aller essayer capote!!!
le lendemain l'indien revien au magasin il dis:
- toi m'avoir vendu encore mauvaise capote!!!le marchand repond je comprend pas je vais aller ten chercher une meilleur!!le marchand arrive avec la meilleur capote il la vend pour 30 dollars!!l'indien repond moi te faire confiance moi aller essayer capote!! le lendemain il revien mais la l'indien dis- moi pas comten moi me faire arnaquer..moi vouloir encore meilleur capote- mais la le marchand comprend pas cetait sa meilleur capote.. La il lui dis je vais aller ten chercher une autre la il lui en faBRIQUE UNE EN BOIS AVEC DU FER et la donne gratuitement a l'indien!!!l'indien repond moi te faire confiance moi aller essayer capote!!! le lendemain l'indien revien encore au magasin le marchand dis pas encore lui-l'indien saproche du comtoir et dis toi avoir vendu la meilleur capote mais capote briser mes testucule!!!!

voilas enfin fini ma blague xD!!!

J'en ai une autre:

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

voila ma blague : c'est un garçon qui se nomme doyou ( do you )

celui-ci va en angleterre et marche sur le bord de la route et tombe dans un ravin sur un catus , donc celui crie 'aie'
et un anglais s'approche de lui et lui dit :"do you speak english ?
doyou lui repond: " no doyou (do you ) speak ( ce pique) le cul.

Ya même des floodeurs, des fakes et des idiots qui ne savent pas ce que c'est que de l'humour a prendre avec du recul

Je ne comprends même pas comment ce mecs peuvent suivre la NBA avec 75% d'athlètes black ou métissés et sortir des horreurs pareil

___________________TOPIC CLOS_________________________

sort de se topic et revien quand tu t'aura calmer les nerfs!!

Désolé mais je suis métisse et je ne bondis pas à chacune des blagues c'est a prendre au second degrès

Koulamata : Mec, si t'as aucun humour mais si tu sais lire (je pense que tu sais lire quand même ), tu retournes de ce pas page 1 et tu lis l'intitulé du topic
Et tu seras gentil de jeter un coup d'oeil sur ce lien

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Blague

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Petite blague pour se mettre dans le bain de cette soirée qui s'apprête à être prometteuse

Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.

Le père :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire...

La fille :
- Je l'ai faite le mois dernier.

La mère :
- Oh ! Moi, je fais la cuisine.

Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle.

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors le fiancé arrive sur son vieux vélo rouillé qui fait *couic-couic* à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...

Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse, votre soupe.
- ...

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il se dit :
- C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir !

Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?

Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et *crac*. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.

Il explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille...

Il ressort, enfourche son vélo, et s'en va. *couic-couic-couic*
- Quelle bande de fous ! *couic-couic* Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien. *couic-couic* Tiens, j'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus. *couic-couic* la mère ?...

Hop, il fait demi-tour et *couic-couic-couic* il est de retour.

Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément. *couic-couic*
- Quelle famille ! *couic-couic* Quelle foutue soirée ! *couic-couic-couic* Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit. *couic-couic* J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce *couic-couic* me rend dingue ".

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et demande :
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?

Alors le père se lève :
- OK... OK... Je fais la vaisselle !

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L'Art Du Smiley Ne Se Perd Pas

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Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit :
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l'autre :
- Désolé... J'ai roté

pas mal !

J'avoue

J'en ai une bonne:

- Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

Pas compris
pourquoi il rentrerait dans le tonneau ou il fait pipi le mercredi ?

Euh en effet t'as pas très bien compris