1996, Texas.
Amy Brasher, 45 ans, fut arrêtée à San Antonio après qu´un garagiste eut rapporté à la police que 18 paquets de marijuana étaient cachés dans le compartiment moteur de la voiture qu´elle avait amené pour une vidange. D´après la police, Amy Brasher a déclaré qu´elle n´avait pas réalisé que le garagiste devait ouvrir le capot pour changer l´huile.

1997, Canada.
Une canadienne appelle la police, disant qu´elle vient de se faire rouler lors d´une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s´agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue. La RCMP ( Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s´être fait arnaquer lors d´un deal à se faire connaître.

Michigan
Un homme portant un bas sur la tête tente de voler la caisse d´un supermarché. Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses . .. oubliant le bas qu´il portait...

Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l´employé ouvre la caisse, l´homme brandit un revolver et demande à l´employé de lui donner tout le cash, ce qu´il fait. Le voleur prend l´argent et s´enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu´un vous menace avec une arme et vous donne de l´argent, y a-t-il crime ?

c cool tes blagues

Michigan
Quand 2 employés d´une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d´appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.

" Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m´amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m´a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le ( 404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu´ils avaient appelé la SPA au sujet d´une chienne Labrador ayant 8 semaines

le con le mec bourré ! !

D´après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l´appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l´avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l´homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l´homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l´homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n´y a plus de marques de rouge à lèvres...

elle sont trop bien mdr !

Histoire d´avocat. La vérité, enfin ! ! ! !
À malin et malin ½

Ceci est la meilleure histoire d´avocat de l´année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte ( Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n´ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d´assurance, l´avocat envoya une réclamation à sa compagnie d´assurance.
Dans sa réclamation, l´avocat indiqua que les cigares avaient été perdus " dans une série de petits incendies". La compagnie d´assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l´homme avait consommé les cigares de façon normale. L´avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d´accord avec la compagnie d´assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l´avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie " acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l´obligation de rembourser l´avocat. Au lieu d´avoir à endurer des procédures d´appel longues et coûteuses, la compagnie d´assurance accepta le jugement et paya donc 15´000 dollars à l´avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables " incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l´avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d´assurance le fit arrêter pour 24 chefs d´accusation d´INCENDIES CRIMINELS ! !!
Avec sa propre réclamation d´assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l´avocat fut accusé d´avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d´assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu´à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d´environ cinquante ans, s´assied à côté d´un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l´hôtesse de l´air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l´hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m´avez placée à côté d´un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d´un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S´il vous plait, calmez-vous, dit l´hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s´il y a une place disponible. L´hôtesse s´éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n´y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J´ai parlé au commandant et il m´a confirmé qu´il n´y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l´hôtesse de l´air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s´asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu´il serait scandaleux d´obliger quelqu´un à s´asseoir à côté d´une personne aussi désagréable. Et s´adressant au noir, l´hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

PAS POSSIBLE...
Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu´elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l´emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d´anniversaire.

tout ce qui est dis pour le moment sont des fais reel

Fait réel :
Andréa Eloisa da Silva n´a rien d´une " blonde écervelée " et c´est devant la justice que cette Brésilienne de 32 ans l´a fait valoir. Salariée d´une entreprise de métallurgie dont le patron abusait de ce qualitatif à son endroit, elle a obtenu devant les tribunaux 13000 dollars de dommages moraux en plus de la reconnaissance du caractère non fondé de son licenciement. " Il s´agit d´une décision sans précédent en ce qui concerne les dommages moraux dus aux blondes " , a déclaré un représentant des prud´hommes. " Le juge a reconnu que le terme " blonde écervelée " était une atteinte à la dignité de l´employée " , a-t-il ajouté.

Subject : Si on montait une boîte ?

La justice Australienne n´a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l´idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu´elle était spécialisée dans l´importation de films pornos, et qu´elle garantissait depouvoir fournir n´importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l´importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d´un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu´ils avaient payée. Où est l´arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. " .Et voilà comment une bande de rigolos s´est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?

Ahhhhhh ces anglais ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !
Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu´elle s´est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d´une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 291,40 livres ( soit 485,66 Euro).Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses.Mais il n´avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l´épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, " doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l´avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l´obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée

A l´occasion d´un sondage sur les lotions " après-rasage", on demande à un homme :
- S´il vous plaît, qu´est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.

lol ! !

La justice australienne s´est retrouvée dans l´incapacité de condamner une pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en ont eu l´idée. Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant qu´ils étaient spécialisés dans l´importation de films pornos, et qu´ils pouvaient obtenir à leurs clients n´importe quelle cassette de leur choix. Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients ont décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque. Cependant, après plusieurs semaines d´attente, les clients ont fini par recevoir une lettre leur expliquant que tout compte fait la loi australienne ne permettait pas l´importation de matériel pornographique... Joint à la lettre, il y avait un chèque libellé à leur nom du montant exact de la somme qu´ils avaient payée. Remboursés, donc ? . ..
Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des clients ont osé aller encaisser le chèque: Le nom du titulaire du compte était : " Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A."