Je la connaissais celle-la DTL !!

Moi,je la connaissais pas
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"There is nothing anyone can't do!"
Mithos > All s'too (provoc' à beaucoup de monde è_é)

Monsieur et Madame Potedansmonsac ont une fille. Comment s'appelle t'elle?

Jessica.

Une nouvelle pour mes amie les blondes :

Une blonde rentre dans un magasin pour acheter un télé, elle reste planté devant 10 min puis apelle le vendeur et lui
"je voudrait l'acheter tout de suite"
le vendeur lui repond :
"Désolée nous ne vendons pas aux blondes..."
Elle repart déçu mais determiné à l'acheter.
Elle revient donc apres avoir acheter un chapeau et une moustache et demande la meme télé, au meme vendeur et ce meme vendeur lui repond une seconde fois qu'ils ne vendent pas aux blondes.
Véxé, mais toujours aussi determiner, elle revient apres avoir fait une couleur "brune".
Elle demande cette télé qu'elle veut tant, et le vendeur lui dit " non je ne peux pas vous la vendre !"
Elle lui demnade enfin pourquoi ?
Il répond tout simplement " parce que madame c'est un four micro-onde ... "

Alala nos amies les blondes

Que ce qu'un Arabe dans un poubelle?

Du gâchis,on peut en mettre trois

Je ne suis pas raciste,loin de la
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Qu'est-ce que ta darone en bas de chez moi ?

:shépa:

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

Excellente Lefoux ! La premiere que je ne connaissais pas et j'adore ! Exactement les blagues que j'aime ! J'vais essayer d'en trouver d'autres j'en avais des pas trop mal !

Ben voila j'aura

Ben voila j'aurais pu donné n'importe quel site de blagues , mais celui-ci est particuliers car c'est des blagues sur zelda (pour restet un peu dans le sujet )

http://www.palaiszelda.com/blagues.php

Des blagues de "gamins" certes , mais des blagues quand même ...

Je connaissais, mais elle n'en reste pas moins excellente Lefoux

bon je met une blague:

pourquoi les arabes sont champions du triathlon ?

car ils viennent a la piscine a pied et repartent a vélo
( moi pas raciste )

une autre:

un homme rentre dans un bar et demande une bière. le seul problème c'est que l'homme a un voix très aiguë! les gens se moque de lui...
Il en a marre et va chez un sorcier vaudou et demande une solution
Une seule dit le sorcier, la b... en or. Sucer la pendant 5min et finit les voix de tapettes.
rentré chez lui il l'essaye et sa marche!il va au bar et redemande une biere, il est servit et discute avec le serveur
Un jour il doit partir a 1 rendez-vous important pour le bureau mais ne trouve pas la b... il demande a sa femme :
"chéri elle est ou ma b... en or c urgent!!
(d'une voix très grave)en haut dans le placard"

c'est george bush,qui traverse un trottoir,et soudain,une citroën le défonça!

moralité:vous imaginez pas tous ce que citroën peut faire pour vous

une autre:

c'est un homme qui va chez une voyante,elle lui dit:"ce n'est pas votre jour aujourd'hui,rentrez chez vous tout de suite un accident tragique va vous arriver!

plus tard,le mec ce fait renversé par la poste!

moralité:ce que l'avenir vous réserve,la poste vous l'apporte!

Jerry

à mon tour (blague raciste )

C'est un blanc, un jaune et un américain qui sont dans un avion.
L'avion explose et les 3 passagers tombent:
-le blanc tombe dans la mer et il meurt noyé
-le jaune tombe sur la terre et il meurt écrasé
-et le noir, il tombe dans un champ de blé... et ça fait des CHOCAPICS!!!

bon je vais me pendre maintenant

c'est deux personne qui court dans une forêt,il y a des indigène qui les poursuit,il y a un gars qui coure asser vite et qui leur échapent,mais l'autre non,les indigène lui disent:cul-cul(ont ten cul)ou tam-tam(ont te caase un membre),le mec répond:tamtam au bras et CRAC!!!pu de bras!alors l mec repar dan la forêt et il arrivent la meme chose,et le mec se fai casser lotre bras!alor il s'entraine et il repartent!et il se font attraper tout les deux!le chef de la tribu dit:aller ceuillir 100 fruit de la meme éspece!
le premier a arriver c'est celui qui a ces deux bras il a ceuilli des cerise!le chef dit alors:très bien,on va vou metre ces cerise dans le cul,et si vous rigoler ou quil y en a une qui par;ont vous tue!!!alors du temp passe,et il arrivent a 99!mais le mec rigle!

devinez pouurqoi!

car il voit sont ami avec de grosse noix de coco

Des pastèques pour être exact ??
;)

c'est un mexicain, un arabe et un belge qui bossent sur un chantier. Viens le temps de midi et l'instant de découvrir le contenu de leur casse croute. le mexicain ouvre le sien et dit:
-Aaaah encore des tacos! si demain ma femme me fait encore des tacos, je me jette du haut de l'immeuble!
l'arabe ouvre sa boite et dit:
-Aaaah encore un durum! si demain ma femme me fait encore un durum, je me jette du haut de l'immeuble!
le belge ouvre assi son casse croute et dit:
-Aaaah encore des frites! si demain ma femme me fait encore des frites, je me du haut de l'immeuble!

le lendemain, toujours a la pause de midi:

le mexicain ouvre sont casse croute:
-Aaaah encore des tacos! y en a marre, j'me jette!
et il s'exécute!
ensuite l'arabe ouvre aussi son casse croute:
-Aaaah encore un durum! y en a marre! je me jette!
et il se jette aussi
vient le tour du belge:
-Aaaah encore des frites! y en a marre! je me jette!
et le belge rejoind ses amis au sol

au funérailles leurs femmes se rencontrent et se lamentent:
l'epouse du mexicain et celle de l'arabe pleurent a chaude larmes et disant:
-Bouhouhou si nous avions écouté quand ils nous disaient de varier leurs menu, ils ne seraient pas mort a l'heure qu'il est!

elles jetent ensuite un oeil noir a la femme belge qui, elle, ne verse pas la moindre larme.
voyant ça cette dernière leur dit, choquée,:
-j'ai pas a me sentir responsable, il fesait ses casse croutes lui meme!!

A New-York, un homme marche et voit un chien enragé prêt a sauter sur une petite fille térrorifiée, comme les passants qui sont figés par la peur. Prenant son courage a deux mains, il s'interpose et étrangle le chien pour éviter qu'il ne fasse du mal à d'autres.

Il rassure la petite fille et les journalistes arrivent. Un d'eux va le voir et dit :

-Vous êtes un héros, sans vous cette fille serait morte.
-Vous savez, je n'ai fait que mon devoir de citoyen.
-Vous rigolez !? Demain, dans tous les journaux, a la une sera écrit "Un New-Yorkais sauve une petite fille de 6 ans d'un chien enragé."
-Je ne suis pas New-Yorkais.
-C'est pas grave, on remplacera par "Un Américain".
-Je ne suis pas Américain, je suis Arabe.
-Ah, dit le journaliste avant de s'en aller.

Le lendemain, dans tous les journaux a la une, il est écrit :

"Un Arabe égorge violemment un chien de pur race devant les yeux d'une petite fille horrifiée."

Cette blague n'est pas rasciste.

jai une blague:

c'est une blonde qui part dormir et a coter des son lit il y a un verre plein d'eau et l'autre vide

Vous savez pourquoi?

Car le verre plein c'est pour elle quand elle aura soif et le verre vide c'est si au cas ou elle n'aurait pas soif