Juste un petite deniere

Quelques temps après s´être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.

" Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.

" Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.

Pendant qu´il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L´homme distrait pointe alors son parapluie vers l´ours, il tire et le tue sur le coup."

" Impossible!" s´exclame le monsieur de 90 ans. " Quelqu´un d´autre a du le tirer . "

" C´est exactement ou je voulais en venir" répond le docteur...

XD bien vos blague

Ma toute derniere ...

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final,les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise , et vous devrez la tuer .
Le premier dit:
- Vous n´êtes pas sérieux? Je ne pourrai jamais tuer ma femme .
- Alors, vous n´êtes pas l´homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l´arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis l´homme revient, les larmes aux yeux:
- J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme .
- Vous non plus, vous n´êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c´est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant
qu´il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris,
des coups contre les murs,
des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s´ouvre lentement et l´homme sort. Il s´essuie la sueur du front et dit:
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc , j´ai dû la finir avec la chaise!

Voila une blague

Qu'est ce que Alice au Pays des Merveille chez les arabes ?

Fatima au Aldi

Je suis moi même Arabe donc c'est pas du racisme

Une autre

Un français avait un examen d'urine. Il a échoué

Max, comment je kiffe tes blagues Je les connaissais même pas quoi, ÉNORME ! Bien horrible en plus

Allez, en vlà une :

C'est une sage femme qui va faire ses courses chez un boucher.
- Bonjour, j'aimerais 2 Kg de côtelettes d'agneau s'il vous plait !
Le boucher acquiesce, puis semble prendre des côtelettes au hasard qu'il pose nonchalamment sur la balance. Celle ci affiche alors 2 Kg pile.
- J'vous mets autre chose avec ça ? dit le boucher en emballant la viande.
- Oui, 500g de foie de veau s'il vous plait !
Le boucher prend du foie de veau sans trop regarder, comme s'il y allait au hasard, puis après l'avoir posé sur la balance, celle ci affiche de nouveau 500g tout rond.
- Mais, comment vous faites pour déposer sur la balance exactement la bonne quantité de viande à chaque fois ? s'étonne la sage-femme.
- Ah ben, que voulez-vous, je suis boucher moi, je connais parfaitement mon métier !
Alors que la sage-femme s'apprêtait à demander une autre viande, une femme enceinte, complètement paniquée, rentre en trombe dans la boutique en criant "Je vais accoucher, je vais accoucher ! De l'aide !"
Après un tant de panique, la femme réussit à accoucher à l'aide de la sage-femme et du boucher (elle est belle la vie hein ? ). Tout le monde est en liesse. Le boucher prend le bébé dans ses mains et déclare :
- C'est un bien beau bébé de 3,50 Kg !
La sage-femme lui prend alors le nourrisson des mains et rétorque.
- Ah non, là vous vous trompez, il pèse bien 4Kg ce bébé !
- Ça m'étonnerait, je ne me trompe jamais !
- Hé oh, je vous rappelle que vous n'êtes que boucher, je suis sage-femme, je connais mon métier !
Vexé, le boucher propose alors de peser le bébé.
- Sur cette balance ensanglanté ? Non merci ! s'indigne la mère.
- Ne vous inquiétez pas Madame, j'ai en arrière salle une balance très propre et bien plus précise que celle ci ! Assistant ! Veuillez peser ce bébé sur la grande balance !
L'assistant du boucher s'exécute et apporte le bébé dans une arrière salle. Après quelques minutes d'attente, l'assistant est de retour et déclare :
- Il pèse 2Kg m'sieur !
- Comment ? Impossible !, crient à l'unisson le boucher et la sage-femme.
- Ben si, 2Kg une fois dépecé, désossé...

melo trop bonne celle la,bon en voila une autre.

c'est un garçon de 10ans qui a été témoin d'une scène dans la rue,dans laquelle un vieillard (le pauvre vieux monsieur :-/ il avait une malformation horrible au visage un peu comme elephantman) ,rentrant de voyage,se fait voler ses bagages par des voyous. le garçon file au poste de police.
-garçon: "hé m'sieur l'agent! j'ai vu un vieillard se faire attaquer par des voyous!"
-policier: "ils étaient combien?"
-garçon: "ils étaient sept"
-policier: "combien?"
-garçon: "j'ai dit,sept"
-policier: "dix sept?!"
-garçon: "non,sans dix"
-policier: "cent dix?!"
-garçon: "mais non!! sept! sans dix!!"
-policier: "sept cent dix??!!! c'est tout une armée!! je comprend très bien pourquoi il était tellement amoché le pauvre...."

si elle vous plait vous me le dite c'est pas grave j'essaierai d'en trouver une qui est mieux

Une nonne se balade dans la rue et passe devant un bar.
Un type complétement bourré en sort et s'approche d'elle.
Il commence alors à la taper, lui met des coups de poings, la fait tomber, la finie avec des coups d'pieds...

Il s'arréte alors et dit: "Alors on fait moins l'malin maintenant batman?!"

C'est Melo, je change de pseudo à cause de la 2ème blague (on sait jamais... xD)

Une bien connue :

Qui a-t-il de pire qu'un bébé dans une poubelle ?

- Un bébé dans DIX poubelles !

Une autre pour la route *Attention interdit au moins de 12 ans *

C'est une blonde, déçue par ses précédents hommes, qui cherche à gagner efficacement le 7ème ciel. Elle se rend donc dans un Sexe Shop, mais aucun objet ne semble lui convenir. Elle se confie donc au vendeur :
«Il me faudrait quelque chose à la fois efficace et peu complexe !»
Le vendeur réfléchit puis déclare :
«Je pense avoir ce qu'il vous faut - il sort de derrière le comptoir un long godemichet noir d'un diamètre fort respectable - Voici le Gode Vaudou !
- Oh ? Qu'est-ce que c'est ?
- Il a l'air fort ordinaire quand on le voit comme ça, mais il est MAGIQUE ! Pour l'utiliser, rien de plus simple. Il suffit de répéter par deux fois "Gode Vaudou", puis de suivre avec le nom de la partie du corps que vous voulez... combler.
- Oh, formidable, je vous le prend !»
La blonde achète donc le fameux objet de tout plaisir, et retourne vite dans sa voiture. Trop impatiente, elle décide de la tester tout de suite, et déclare à haute et intelligible voix :
«Gode Vaudou, Gode Vaudou, Minou !»
Le Gode Vaudou semble alors prendre vie, et, flottant comme par magie, se dirige vers la partie désignée puis... Inutile de vous décrire la suite. En résumé, la blonde prit bien son pied, jamais aucun homme n'avait pu lui faire autant de bien. Elle eut le plus gros orgasme jamais eu de sa vie.
Toute essoufflée et chamboulée, elle décide de reprendre la route pour rentrer chez elle. Erreur, puisqu'elle est encore bien fatiguée par son "périple" avec le Gode Vaudou, elle roule de travers et ne voit plus très bien. Un flic aperçoit la voiture en train de faire des zigzags et la stoppe aussitôt.
«Alors mademoiselle, je vais vous demander de souffler dans le ballon !, déclare-t-il.
- Oh monsieur, je n'ai pas bu... je... c'est... à cause du Gode Vaudou, vous voyez ? J'ai acheté cet objet avant de prendre la route et... et... bref, c'est la faute du Gode Vaudou !»
Le policier ricane puis reprend un air sévère avant de poursuivre :
«Gode Vaudou, Gode Vaudou, MON CUL OUI ?»

T'a lu mon reglement Melo ?

ou tu les trouves ces blagues melo

Un mec demande a son pote :
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Et pis je reviens pour une autre :

4h du matin, Pierre rentre au domicile conjugal un peu torché et va se faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, sa femme l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

T'as été choqué Ahmed ?

Oui , Melo

J'ai quelques convictions quand même

En même temps si on enlève les blagues trash et sexuelles il nous reste plus que les blagues carambar...

Mais c'est la charte , je n'y peux rien !

Surjoueur, il y a une blague de Carambar ou j'ai souris :

Avec quoi paye t'on a Prague ?

Des carnets Tcheques ...

C'est la meilleure !