NOM DROLE

Axel AIRE

un coureur de formul 1

NOM DROLE

Barbie CHAITE

NOM DROLE

Belle ZÉBUTE

lol une fille tres chaude

NOM DROLE

Bill BOKAI

NOM DROLE

Cécile HANSIEUX

une file qui parle pas gros lol

bon ses un bon depard

un dernier

NOM DROLE

Diane OSTIK

une femme docteur

bon la pause est fini

Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire donc?
- J´ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.
Le lendemain madame est au rendez-vous :
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, m´enfin bon Schwarzenberg fait bien de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C´est terminé pour aujourd´hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.
Au bout d´un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du
"Petit pois". Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????
Et sprotch le ver.

C´est l´histoire d´un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j´ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j´ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

Quelques commentaires entendus chez le pharmacien...
"Je voudrais de la vitamine V C, s´il vous plaît"
"Le radiologue m´a dit que je souffrais d´une hernie fiscale" (discale)
"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)
"Pouvez-vous m´indiquer l´adresse d´un médecin apiculteur?" (acuponcteur)
"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)
"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore)
"De l´eau oxygénée en 20 volts, s´il vous plaît!"
"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)
"Je voudrais de l´aspirine américaine" (UpSA)
"Un tube d´aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)
"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique)
"J´ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)
"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"

- C´est grave docteur ?
- J´ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J´ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j´avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.

lettre recu cher un docteur

-----------------

Dr Ruth,

Je vous écris pour vous expliquer mon problème. Depuis bientôt 22
ans, je suis mariée à un obsédé sexuel. Il me fait l´amour sans même
s´occuper de ce que je suis en train de faire: repassage, vaisselle,
ménage et même quand je suis en train de poster dans fr.rec.humour, etc.
J´aimerais savoir s´ il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj
fpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli dlks; a;ld ;;´

incère lutatio
une audit fi èle

C´est l´histoire d´une femme qui se réveille avec deux points noirs à l´intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d´éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande à la patiente:
- Votre mari, c´est un gitan?
- Oui!
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d´oreilles ne sont pas en or!

Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c´est vrai?

- Je ne sais pas, madame, mais s´il vous plaît, lâchez-moi la queu, ce sera plus facile pour faire l´ordonnance!

Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
c´est quand ta queue commence à tuer les mouches !

C´est l´histoire d´un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s´apprête lui avouer son "incompétence" mais quelque chose le travaille...
"Dites-moi, êtes-vous sure de m´avoir tout dit ?"
"Et bien," dit-elle un peu honteusement, "mon mari et moi faisons l´amour tous les soirs en levrette à même le sol !"
"ça doit être ça," dit le docteur "Il y a une quantité d´autres positions pour faire l´amour !"
"Pas si vous regardez la TV en même temps..."

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.

C´est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d´envisager (surtout pour le mari) d´autres hypothèses.
Le médecin leur demande:

- Vous faites l´amour tous les combien ? Tous les jours ?
- ho non, non...
- toutes les semaines ?
- non, non...
- tous les mois alors ?
- non, non, même pas.
- alors tous les deux mois ?
-...
- tous les six mois alors ?
- oui, c´est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c´est la rouille.

Un homme se plaint à son ami:

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n´importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu´un médecin. Tu déposes juste un échantillon d´urine, et l´ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"
Se disant qu´il n´a rien à perdre, l´homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d´urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l´ordinateur en question, il place l´échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l´eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L´homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu´il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d´essayer. Il mélange ainsi de l´eau du robinet, un peu d´urine de son chien, d´urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l´habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l´analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l´héroïne - Une cure de désintoxication s´impose.
- Votre femme est enceinte - L´enfant n´est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n´arrêtez pas de vous crossé, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."