Kes ke vous diriez de commencer une fan fic??
Ah merde j´en ai déja commencer une sur judgehype ! !

Moi Kinemil connu sous le nom de ********* sur battlenet europe, est un des seul a monter ses mules au nivo 80!!
Merde je ler déja dit ça

J´suis

Salut je mappelle Kine et jsui sitherapeute!!!

Je balance mes blagues pourries ici car sur le chat on les comprend pa!!
LA croix antigay X!!

Attention ya la cabine qui se déconstipe!!(cf motards la blague de Lafrime avec son phone sur sa meule)

OUai déja le dixième!!!!!!!!
VIva moi!!

Dieu : " Kinemil , va et profère la bonne parole!"
Kinemil :"C daccord Dieu , je ferais tout mon possible ! !"
Dieu : " N´essaie pas , fait le , ou ne le fais pas!!"
Kinemil:"Bin je le ferai pa alors!"
Dieu:"Tu vien de tomber dans le coté obscur de la foi!"
Kinemil:"C vrai qui fait noir ici!"

Bon c parti pour des blagues .
Voici les 10 des meilleurs blague de la semaine!!!

1 Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
- Madame, pouvez-vous m´aider à chercher un livre?
- Certainement, monsieur, lequel?
- " L´homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

2 C´est l´histoire d´un couple et de leur petite fille de 10 ans qui s´en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l´arrivée, la petite fille va au bord de la plage, dans l´espoir de se faire des copains et des copines.
Lorsqu´elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
- Maman, Maman, il y a des femmes sur la plage qui ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
- C´est vrai ma chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, Maman, il y a des messieurs sur la plage qui ont des plus gros kikis que Papa !
Et la maman répond :
- Oui c´est vrai aussi, mais c´est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s´en va... Puis revient tout excitée pour dire :
- Maman, Maman ! Papa est en train de parler avec une femme qui a vraiment de gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...

3 Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint:
- Moi je n´ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond :
- Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t´aime un peu, beaucoup, à la folie!

4 Quel est le résultat du croisement d´un taureau et d´une oie ?
Réponse : C´est un Vaudois ( veau d´oie)!

5 1. Vous pouvez AVOIR du chocolat quand vous le voulez.
2. " Si tu m´aimes, tu pourras tout avaler ça " a un vrai sens avec le chocolat.
3. Le chocolat satisfait même s´il devient mou.
4. Vous pouvez avoir du chocolat quand vous conduisez, et ceci est prudent.
5. Vous pouvez avoir du chocolat aussi longtemps que vous voulez.
6. Vous pouvez avoir du chocolat en face de votre grand-mère.
7. Si vous mordez les noix trop fort, le chocolat ne se plaindra pas.
8. 2 personnes de même sexe peuvent avoir du chocolat sans avoir à se donner des surnoms " cochons".
9. Le mot " grossesse" n´effraie pas le chocolat.
10. Vous pouvez avoir du chocolat sur votre bureau, sans tomber sur les nerfs de vos collègues de travail.
11. Vous pouvez demander à un étranger du chocolat, sans risquer une gifle.
12. Vous n´avez pas de poil dans la bouche avec du chocolat.
13. Avec le chocolat, pas besoin de faire semblant.
14. Le chocolat ne vous fait pas tomber enceinte.
15. Vous pouvez avoir du chocolat à n´importe quel jour du mois.
16. Du bon chocolat est facile à trouver.
17. Vous pouvez avoir autant de sorte de chocolat que vous voulez.
18. Vous n´êtes jamais trop jeune ou trop vieux pour du chocolat.
19. Quand vous avez du chocolat, ça ne réveille pas vos voisins.
20. La grosseur du chocolat importe peu.... c´est toujours bon

6 C´est Petit Jean qui dit à sa maman :
- Dis maman, t´as vu ? J´ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

7 Une femme, c´est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c´est comme les champignons, plus c´est beau, plus c´est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme . .. c´est l´écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu´elles s´en vont, elles partiraient plus vite !

8 Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s´il n´aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande:
- Alors, ça va, ce n´est pas trop dur ?
Le type répond :
-Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: " ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n´y a que moi qui travaille !
Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après.
Il lui demande :
- Alors, ça va mieux ?
L´autre répond :
- Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n´ai rien pour me reposer dessus!

9 C´est le soir anniversaire d´un jeune homme juif. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu´il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l´une rouge, l´autre bleue. Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fiers, il descend l´escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit:
- Quoi, qu´est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaît pas??

10 Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : " Non, m´sieur l´agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c´est pas plus."

L´homme lance un regard à sa femme...
Agent : " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme : " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j´avais une lumière brûlée."
Femme : " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."

L´homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : " Mais je la portais, m´sieur l´agent. Je l´ai détachée après que vous m´ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l´auto."
Femme : " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"

L´homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L´agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"
Elle répond : " Non, seulement quand il a bu."

Voila voila le top ten!!
Et tout ça vu sur ******.com ! !!!