les meilleurs citations du film Fight Club :
-"C'est seulement quand on a tout perdu qu'on est libre de faire tout ce qu'on veut."
-" Il y a un adage qui dit qu'on fait toujours du mal à ceux qu'on aime mais il oublie de dire qu'on aime ceux qui nous font du mal."
-"La télévision nous a appris à croire qu'un jour on serait tous des millionnaires, des dieux du cinéma, ou des rock stars. Mais c'est faux ! Et nous apprenons lentement cette vérité. On en a vraiment, vraiment plein l'cul !"
-" Les choses qu'on possède finissent par nous posséder."
-"On a frôlé la vie !"
-" Avec l'insomnie, plus rien n'est réel ! Tout devient lointain. Tout est une copie, d'une copie, d'une copie..."
-"Même la Joconde subit les outrages du temps !"
-"Et bien je vais vous le dire : je ferais preuve de la plus grande vigilance quant aux gens à qui j'en parlerai, parce que la personne qui à écrit ça est dangereuse, et ce psychopathe en fringue de marque pourrait bien péter un disque dur, et ensuite ce balader d'étage en étage avec une arme qui serait dans le style de ces nouveau fusils à pompe Armalite AR-10 et tirer cartouche après cartouche sur vos collègues et autres employés. C'est peut-être un homme que vous connaissez. Quelqu'un qui est vraiment très proche de vous."
-"Mon dieu ! On ne m'avait plus baisé comme ça depuis l'école primaire."
-" On est les enfants oubliés de l'histoire mes amis. On n'a pas de but ni de vraie place. On n'a pas de grande guerre, pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression c'est nos vies."
-"Putain, j'vois ici les hommes les plus forts et les plus intelligents que j'aie jamais vu. J'vois tout ce potentiel, et j'le vois gâché. J'vois une génération entière qui travaille à des pompes à essences, qui fait le service dans des restos, qui est esclave d'un petit chef dans un bureau. La pub nous fait courir après des voitures et des fringues, on fait des boulots qu'on déteste pour se payer des merdes qui nous servent à rien."
-"On est des sous-produits d'un mode de vie devenu une obsession."
-" Cette histoire de développement durable, c'est de la connerie, on est déjà foutu ; c'est comme si on exigeait à un cancéreux en phase terminale d'arrêter de fumer sur son lit de mort."
-" Félicitations tu vas bientôt toucher le fond, c'est bien."
-" Vous n'êtes pas votre travail, vous n'êtes pas votre compte en banque, vous n'êtes pas votre voiture, vous n'êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis, vous êtes la merde de ce monde prête à servir à tout."
-" T'as entendu parler du mec qui a inventé le fight club ? Il parait qu'il est né dans un hôpital psychiatrique et qu'il dort pas plus qu'une heure par nuit. C'est un grand homme."
-"Je suis l'absence totale de surprise de Jack..."
-"Avec le canon d'un flingue entre les dents, on ne prononce que les voyelles."
-" Maintenant une question de protocole. Pour passer je vous présente mon cul ou bien ma queue ?"
-"Sa philosophie de la vie c'était qu'elle pouvait mourir à tout moment. Ce qu'il y avait de tragique selon elle c'est qu'elle ne mourrait pas."
-"J'avais envie de loger une balle entre les deux yeux de tous les pandas qui n'était pas foutu de baiser pour sauver leur espèce."
-"Tu dois admettre qu'il est possible que dieu ne t'aime pas du tout."
-" Si j'avais vraiment une tumeur je la nommerais Marla... Marla, la petite écorchure qu'on a sur le palais et qui ne peut cicatriser que si on ne cesse de la lécher. Mais on ne peut pas."
-" Mais, c'est pas un vrai suicide, soit tranquille c'est probablement rien d'autre qu'un appel à l'aide..."
-"La capote c'est le soulier de verre de notre génération, on l'enfile quand on rencontre une inconnue, on « danse » toute la nuit, et puis on la balance... la capote j'veux dire, pas l'inconnue."
-"C'est votre vie et elle s'achève minute après minute."
-" Vous n'êtes pas exceptionnels, vous n'êtes pas un flocon de neige merveilleux et unique, vous êtes fait de la même substance organique pourrissante que tout le reste, nous sommes la merde de ce monde prête à servir à tout, nous appartenons tous au même tas d'humus en décomposition."
-"Je suis la vengeance narquoise de Jack."
-"Je le considère comme un impôt sur la connerie."
-" On est une génération d'hommes élevés par des femmes, je suis pas sur qu'une autre femme soit la solution à nos problèmes."
-"Sur une durée suffisamment longue, l'espérance de vie tombe pour tout le monde à zéro."
-"Mets moi un flingue sur la tempe et décore les murs avec ma cervelle."
-"Je fabrique et je vends du savon, l'objet qui indique le degré de civilisation."
-"T'étais où là schizo-boy ?"
-"J'avais envie de détruire quelque chose de beau..."
-"Vous savez qu'en mélangeant des parts égales d'essence et de concentré de jus d'orange congelé, on peut faire du napalm ? On peut fabriquer toutes sortes d'explosifs avec de simples produits de ménage."
-"Ça va, ça va, ça va, j'ai compris, j'ai pigé, j'ai pigé ! Merde, je pige plus."
-"Beuuuuh, l'appareil dentaire de la gamine s'est encastré dans le cendrier arrière, ça pourrait faire une bonne pub anti-tabac."
-"T'as rien à savoir toi, tu devrais oublier c'que tu sais voilà ton problème ! Oublie c'que tu crois savoir à propos de la vie, à propos de l'amitié et puis tout spécialement de toi et moi."
-" Je suis le cœur brisé de Jack."
-"Je suis le sentiment de rejet exacerbé de Jack..."
-"- Un duvet, tu sais ce que c'est ?
- Une couette rembourrée.
- C'est une couverture, tout simplement. Et pourquoi toi et moi on sait ce que c'est qu'un duvet à ton avis ? Parce que c'est essentiel à notre survie, dans cette existence précaire que nous menons ? Non. Alors on est quoi ?
- On est que des... Consommateurs."
-"S'améliorer soi-même c'est de la masturbation. C'est se détruire soi-même."
-" Dans le temps, on lisait les revues porno. Maintenant, c'était les catalogues de mobilier."
-"Cette fille c'est un prédateur déguisé en caniche !"
-"J'emmerde madame Propre ! Madame Propre elle astique les cuivres du Titanic ! Tout est en train de couler, mec !"
-"C'était du grand art. On revendait à des femmes pleine de cash la graisse de leurs propres cul."
-"Vous avez une sorte de désespoir hystérique dans votre rire."
-" T'es juste Dr. Jekyll et Mr Connard !"
-" - Ce sang, c'est le votre ?
- Enfin, une partie, ouais."
-"Je veux que tu me frappes aussi fort que tu peux."
-"Elle a besoin d'une douche, c'est pas d'l'amour c'est du baisodrome."
-"- Personne ne le sait, mais ils l'ont tous vu...
- Une belle grosse queue !
- Faudrait être plus rapide que l'éclair pour voir son travail."
-"Il ne suffit pas de se mettre une plume dans le cul pour ressembler a un coq."
-"C'est là que j'trouve ma place, entre ces deux protubérances graisseuse pleines de sueurs, tellement grosses qu'on dirai les mamelles de Dieu."
-"C'était un vrai guerriero de l'industrie de la restauration : en plus de pisser dans la bisque de homard, il pétait sur les meringues, il éternuait sur les plats d'endives brisées et quand au velouté aux champignons et bien... j'suis sûr que vous avez deviné..."
-" - Une voiture de ma société roule a 90Km/h. La boite fréquentielle lâche. La voiture se crashe et brûle avec tout le monde à l'intérieur. Maintenant, doit-on faire un rappel ? Prenez le nombre de véhicules en circulation, A, multiplié par le nombre probable de défaillances, B, multiplié par la moyenne des sommes qu'on a eu a payer, C. A fois B fois C égal X. Si cet X est inférieur au coût d'un rappel, on ne fait rien.
- ... Pour quelle compagnie travaillez-vous ?
- Une très connue !"
-"C'est le plus grand moment de ta vie mec ! Et tu t'en évades !"
-"Quelle vaisselle me définit en tant que personne ?"
-"On est des consommateurs. On est des sous-produits d'un mode de vie devenu une obsession. Meurtres, banditisme, pauvreté, toutes ces choses ne me concernent pas. Ce qui me concerne moi ce sont les revues qui parlent de stars, la télévision avec 500 chaînes différentes, les slips avec un grand nom marqué dessus, le viagra, les repas minceurs..."
-"Je suis tellement proche de la fin que tout ce que je veux c'est qu'une dernière fois quelqu'un me fasse l'amour ! J'ai des films pornos dans mon appartement et j'ai aussi des lubrifiants et des aphrodisiaques !"
-"Il s'appelait Robert Polson... Il s'appelait Robert Polson... Il s'appelait Robert Polson..."
-"Une femme aurait pu te couper la bite pendant ton sommeil et la balancer par la fenêtre d'une voiture !"
Pavé césar toi qui à fait un copier coller je te salut !!!
c'est vrais j'aurais dût le dire celui là mais j'avais envie de mettre le tout 1er film de western que j'ai vue et qui donc m'a le plus marqué...après le Bon la Brute et le truand c'est juste un chef d'oeuvre ...
euh, je suis un gros fan de Clint Eastwood, mais perso même s'il était pas trop vieux je le verrai vraiment pas dans ce genre de rôle 
je vois pas du tout la ressemble.