Enorme Oztral
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Une blonde entre dans une boulangerie:
_"Vous désirez?"

La blonde: "Oui, tout le temps"

Une autre

2 hommes arrivent au paradis.
L'un demande à l'autre:
_"Pourquoi tu est là, toi?"
L'autre répond:
_"Je suis mort de froid.Et toi?
_ Bah en fait j'étais persuadé que ma femme me trompait, j'ai cherché dans l'armoire, la salle de bain, le garages, sous le lit... et j'ai rien trouvé donc j'ai fait une crise cardiaque"

L'autre s'exclame alors:
_ "T'est con, si tu avait regardé dans le congélateur on serait tout les deux vivants! "

une blague "western" sur le forum RDR ne fera pas tache:

Un mec entre dans un bar et demande au barman:
-bon je prendrai un petit verre... Avant la bagarre.
Le barman lui donne un wisky. Le gars le bois et dit:
- un autre ptit verre... avant la bagarre
Le barman s'execute.
Au bout de 20 verres (sa fai beaucoup.non??) Le barman demande:
-Mais y va yavoir une bagarre???
-OUI
-Mais quand??
-Dans pas longtemps
-Mais pour quelle raison??
Le gars completement bourré le regarde et dit:
-BAH va y avoir un bagarre quand je vais te dire que je n'ai pas de quoi te payer...

L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo

COLUCHE

La dictature c'est "ferme ta gueule", la democratie c'est "cause toujours"
coluche

C'est un camionneur qui est sur la RN3, au loin, il voit un petit bonhomme rouge, il s'arrête devant lui et lui dit :
-Qui est-tu ??
Le bonhomme rouge lui répond :
-Bonjours, je viens de Mars, je suis Pédé et j'ai faim...
Camionneur : Bah j'peux te donner mon b
Big mac mais pour le reste j'peux pas t'aidez...
Il lui donne son Big mac, et pars.

Au bout de 15 minute, il voit au loin un petit bonhomme vert.
Il s'arrête devant lui et lui lâche:
- Mais t'es qui toi ?!
-bonjours, je viens de pluton, je suis pédé et j'ai soif...
Camionneur: J'peux te donner mon Coca mais pour le reste j'peux pas t'aidez...
Il lui refila son précieux coca, et continua sa route.
Encore au loin, il vit un petit bonhomme bleu.

Sa commence a le faire chi** ce débarquement inter-stellaire !
Il s'arrete, énerver et lui gueule dessus :
-Salut petit pédé, de quel coin de l'univers tu viens sale sac à merde ?!?
Et le petit bonhomme bleu lui dit:
- Bonjours police, papier du véhicule s'il vous plait !

Désoler pour le pavé :D

Une autre

J'ai horreur des filles qui couche le premier soir !!

Il faut attendre toute la journée c'est relou

mdr !

j'ai la blague la plus pourrie au monde mais ça me fais rire

Tu connais la blague à deux balles ?

Pan Pan

bon ok je sors

http://s2.noelshack.com/old/up/gazelle_noms-cb45efea45.gif

looool

Vous connaissez la blague de l'escargot ?

Moi non plus il fallait bien casser l'ambiance

Concert des blague pourrie a raconter avec plusieur cigare dans le bec et 3.8 gramme dans le sang !

C'est un schtroumpf qui marche dans la rue, il tombe et il se fait un bleu ...

quel est la partie la plus dur a mixer chez le legume?
Le fauteuil roulant !

C'est l'histoire du camion qui transporte des trous. Le chauffeur voit dans son rétro qu'un trou est tombé du camion, alors il recule pour aller le rechercher et là, pas de chance, il tombe dedans.

Une petite dernière allez courage !

C'est quoi une famille sans tabou ??
C'est la fille qui dit à son frère :
"tu sais que tu fais mieux l'amour que papa ?"
Et son frère répond :
"oui je sais, maman me l'a déjà dit".
un peu glauque..Enfin breeeef...

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.
Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:
"- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?"

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
- Je m'en souviens aussi. répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

Allez une autre :p !!

C'est trois steak qui se balade dans la foret, ils parlent quand soudain, deux des steak voit que l'autre steak a disparut ! TATAM !
Ils sont inquiets, l'air est pesant...Il fait presque nuit...
Un steak demande a l'autre si sa va...Pas de réponse...Il se retourne, et BAM plus de steak ! Le dernier steak est mort de trouille, seul dans la foret...Quand soudain les deux steak apparaisse devant lui et crie :
- On s'été caché !!! (steak haché )
....
Bref

allez je suis en forme , en core une blague à deux balles :
pour les belges :

c'est un flamand qui marche dans la rue , il tombe : et VLAAMS !!!

C'est Garou sur un parking et il dit : "J'me gare ou ? "

Cest un Thaïlandais qui regarde sa montre et il dit : " Oh faut que j'me taille !"

c'est un soir un père passe devant la porte de sa fille et il par l'entrouverture de la porte il l'a vois prier et dire:
- pépé meurt

le père prend pas attention a ces paroles et va se coucher
le lendemain il va en travail et de retour le soir chez lui sa femme dit
-j'ai une terrible nouvelle pépé est mort aujourd'hui

le père sur le cul repense a sa fille et se dit que peut etre c'est le fruit du hasard
le soir meme il repasse devant la porte de sa fille et toujours en train de prier
-mémé meurt

la le père continu son chemin et va se coucher
le lendemain rebelotte il va au travail et de retour chez lui le soir sa femme lui dit
-snif aujourd'hui mémé est morte

la le père est sur le cul le soir meme il avance doucement a la porte de sa fille toujours en train de prier
-Papa meurt

la le pere est sidéré il va se coucher et le lendemain en allant en travail il fait tout, il rase les murs, attend qu'il y est plus de voiture pour traverser,ect.. le soir pareil pour retourner chez lui.

Arriver enfin a sa maison sa femme lui dit
- et ben tu sais quoi aujourd'hui, le facteur en arrivant au pas de la porte il est tomber raide mort

Allez encore des blagues pourrie =D

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Compil de Gifs !!!

Un chien qui calme son maitre:
http://s2.noelshack.com/old/up/dog_shovel_balls-d2f24c5b62.gif

Un rat qui fait du Kung Fu:
http://s2.noelshack.com/old/up/rat_attacks-855b003581.gif

Une double tete au football:
http://s2.noelshack.com/old/up/soccer_headbutt-281cb72163.gif

Un mec qui se surestime...:
http://s2.noelshack.com/old/up/wood_self_clothesline-c293566274.gif

Une fille qui se frakasse:
http://s2.noelshack.com/old/up/asian_slide_faceplant-641627d417.gif

Remi Gaillard se prend pour Mario:
http://s2.noelshack.com/old/up/irl_mario_kart_remi-c237696d29.gif

Un skateur qui s'éclate la jambe:
http://s2.noelshack.com/old/up/skateboarder_leg_folds-412059ff14.gif

Un ane obsédé (obliger je le re post):
http://s2.noelshack.com/o/old/up/6oazvqs-4397779590.gif

Une partie de Bowling qui finit mal:
http://s2.noelshack.com/old/up/bowling_balls_juggle-f1f7473862.gif

Un super backflip au bord d'une piscine:
http://s2.noelshack.com/old/up/pool_backflip_faceplant-4fe4026284.gif

Un mec super fort:
http://s2.noelshack.com/old/up/exercise_ball_flip-2eb73d2332.gif

Un missile foireux...:
http://s2.noelshack.com/o/old/up/gifs_37-4fcbb56192.gif

Un chat owned:
http://s2.noelshack.com/old/up/cat_invisible_pet_door-c5b567ae76.gif

1+1 ?

2...

C'est de Rémi gaillard qui fait mario carte

Datesque