Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dinner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
« Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine ».
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : « deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. » Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
« troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit!...»

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

PTDR!!

Pourquoi les femmes ont des petits pieds ?

Pour être plus près de l'évier

mdrrr samuelsanchez, courte mais bonne

Donc c'est l'histoire de 3 potes qui parlent de leurs experiences sexuelles autour d'un verre.
Et le premier lance au autres :
"Moi ma femme je lui fait tout avec les mains je la caresse,lui prodigue de bons massages et quand je la penetre elle Hurle!! "
Etonné son pote lui dit :
" Bizarre moi pareil je lui fait tout avec ma langue, je la leche,l'embrasse,la titille et quand je la penetre elle hurle!!!"

Et le troisieme qui ce mart dans son coin leurs dit:
" les mecs moi ma femme je la caresse,la leche,la penetre aller - retour et quand je me retire pour m'essuyer au rideau elle Hurle !!!!

C'est 2 potes qui parle et d'un coup 1 demande a l'autre :
-Combiens de fois vous faite l'amour ?
-Ben moi c'est MMS
-MMS?
-Ouais Matin Midi et Soir
20 ans plus tard il ont 40 ans
il se retrouve
-Alors niveau s*x ?
-toujours mms
-ah ouais
-Oui mardi mercredi samedi
Ensuite il se retrouve a 60 ans
Niveau s*x ca va ?
-toujours mms
-a ton age ca va encore?
-ouais Mars Mai Septembre
Et a la fin il se retrouve en maison de retraite a 80 ans
-Alors le s*x comment ca va ?
-Toujours MMS !! A ton age tu va te faire mal !
-Ouais MMS = Mes Meilleurs Souvenirs

Chuck Norris broie du noir. Surtout en Afrique.

Désolé fallait que je la sorte. Je n'ai rien contre les noirs !

quelques blagues racistes(je suis pas raciste):

qu'est ce qui sépare l'homme de l'animal?

la méditérranée!

quelle est la différence entre un arabe et une chauve souris?

aucune ils dorment le jour et ils volent la nuit!

dans une classe il y a un noir et un blanc?qui est le plus grand?

le noir parce qu'il a 36 ans!

connu la premièr

Comment appelle-t-on la zone entre le vagin et le rectum (j'utilise le terme le plus catholique que j'aie ) de la femme?

le cochonet, parce que c'est là ou tapent les boules

Sinon venez voter pour mon sujet, très intéressant je pense, et qui a atteint le top 20 cinq jours seulement après sa création!
=> https://www.jeuxvideo.com/boite-a-idees/00011271-les-jeux-les-plus-marquants-dans-chacune-des-categories-de-jeux-existantes-toutes-boite-a-idees.php

Un mari et une femme vont avoir un accidents car les freins de la voiture vienne de lacher .

-Chéri je voulais te dire que j'ai un amant et si on s'en sort je veut la garde des enfants, la maison, le bateau.Dit la femme

Le marie ne dit rien.

-Chérie je veut aussi tous l'argent qu'on possède, le chien, et tes trophée.

Le marie ne dit rien.

-CHÉRIE je prend tous et toi tu ne veut rien?

-Je ne prendrait qu'une seule chose.

-D'accord, mais c'est quoi ?

-L'AIRBAG

1er.Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire.

2er. Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

3er. Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

4er. Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

5er.
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Bah oui c'est tous.

j'ai adorer celle avec Toto

c'est un type qui joue avec de la merde dans un coin et puis il y a une vielle dame qui passe devant lui et qui lui dit :
-Dis donc mon garçon mai que fais tu avec toutes cette merde ?
-ba ... une vielle taupe sa se voit pas ?
la dame énervée s'en va tout expliquer au policier le plus proche.un facteur passe alors devant lui et lui dit :
-et bien mon garçon tu fais quoi avec cette merde ?
-ba un vieux con qui distribue des lettres ...
le facteur énervé s'en va tout raconter au flic le plus proche. le flic alors alerté a deux reprise va vers le garçon et lui dit :
-dis donc mon garçon tu fais quoi avec toutes cette merde, un flic hein ?
- non ... pour un flic j'ai pas assez de merde

vous connaissez la blague de la tasse ?

Hein ben vous zaver pa d'bol

C'est du même niveau que:
vous connaissez la blague de la cigarette?

Dommage elle a fait un tabac...

Sinon venez voter pour mon sujet, très intéressant je pense, et qui a atteint le top 20 cinq jours seulement après sa création!
=> https://www.jeuxvideo.com/boite-a-idees/00011271-les-jeux-les-plus-marquants-dans-chacune-des-categories-de-jeux-existantes-toutes-boite-a-idees.php

Sinon vous savez ce qu'est un chou dans l'eau?

un chou marin!!

un routier roule de nuit quand il entend a la radio : flache spéciale des martien on débarquer ,il sont de petit taille de couleur blanche ,si vous en voyait un il faut lui parler tout doucement et calmement.
Le routier coupe sa radio et continue sa route au bout de 10 minute il aperçois une silhouette blanche sur la bas coter . il s'arrête plus loin et se dit . merde c'est un martien le mec avait raison ,je vais aller lui parler calmement. Arriver a sont niveau le routier dit :slt moi c Marcel je suis routier.
Pas de réponse
le routier réplique ;slt moi c marcel je suis routier !!!
Et la l'autre dit ,slt moi c morice je suis ambulancier et la je suis en train de chier.