Numero_47 , j'avait trop envie de dire au mec :
" Et BAAAAAM dans ta GEUUUUUUULE "

J'ai sa qui pourrait vous plaire :
http://www.youtube.com/watch?v=sswOQDYbE88&feature=related

Et sa dans un autre style :
http://www.youtube.com/watch?v=--w61znOcVM

Celle-la dechire aussi ( malgré le son décalé ) :

http://www.youtube.com/wam/watch?v=jhLiBcgc0tY&NR=1

c'est l'histoire d'un belge et de trois français ils se retrouvent suspendu dans le vide le belge dois supporter le poids de ses camarades le dernier français dit ; on est trop lourd on y arrivera jamais celui-ci se sacrifie pour sauver ses camarades et lache prise le belge applaudit son acte

humour noir !
ou trouve t'on les somaliens / ca depend du sens du vent !!
par la meme occasion
un somalien entre dans un magasin le commerçant s'exclame tien quel bon vent vous amène

Ne jamais dire personne n'est parfait devant chuck norris

c'est qui le plus grand no-life au monde?

Moi! pcq j'ai lu les 32 pages

La dinde au Whisky, façon québécoise

Etape l :
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 :
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 :
Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.

Etape 4 :
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Etape 5 :
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

Etape 6 :
Se verser 2 autres verres de whisky.

Etape 7 :
Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.

Etape 8 :
Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 :
Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.

Etape 10 :
Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!

Etape 11 :
Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde. Mettons.

Etape 12 :
Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.

Etape 13 :
S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares.

Etape 14 :
Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.

Etape 15 :
Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse ! Ca vait du bien barou ça passe.

Etape 16 :
ttttttttttirer le four-re de la dinde.

Etape 17 :
Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.

Etape 18 :
Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.

Etape 19:
Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...

Etape 20:
Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.

Etape 21 :
Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.

Etape 22 :
Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.

Etape 23 :
Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille.

lol trop fort toby52

Pourquoi n'y a t'il pas de lumières sur les autoroutes françaises?

Car les français se prennent déjà pour des lumières.

(là je me suis fait des amis)

quel est la principale regle du cache cache en Somalie???

pas plus de 10 derrier un arbre

une blaque que ma soeur ma faite

savez vous que cesar etais hommo ? non ?

et bien quand il a mis versingetorix (le chef gaulois hein) et bien il a conquerit la gaul mdr

une blaque que ma soeur ma faite

savez vous que cesar etais hommo ? non ?

et bien quand il a mis versingetorix (le chef gaulois hein) a genoux et bien il a conquerit la gaul mdr

dsl du double post mais j'avais oublier quelque mots ^^

Pourquoi ne peut-on pas mettre de suppositoire à Chuck Norris ?
...
Parce que les voies du seigneur sont impénétrables (Je sais elle est connue)

une autre blague que ma soeur ma faite

c'est des joueurs de foot
un lyonnais, un parisien et un marseiller (pour info je suis pour l'ol hein)

les trois joueur de promene dans un desert puit il arrive sur une terre interdit
il se font donc capturé puit enmener devant le chef de cette terre
le chef : vous savez que c'est une terre interdit vous devrier etre condaner a mort mais bon comme j'aime bien le foot vous aurez 100 coup de fouet
mais chacun aura un voeux avant de se prendre les coup de fouet

le parisien s'avance en premier
le chef : bon alors quel est t'on voeux ?
le parisien : je veut une bouet pour le mettre sur le dos
le parisien reçoit donc une bouet et le met sur son dos mais au bout de 25 coup de fouet la bouet eclate et il se prend le reste

puit au tour de lyonnais
le chef : quel est t'on voeux
le lyonnais ayant vue le parisien il prend son 2 bouet et le met sur le dos mais au bout de 50 coup de fouet les 2 bouet eclate...

ensuite c'est au tour du marseillais
le chef : oué j'aime bien marseille tu aura 2 voeux quel est t'on premier voeux ?
le marseillais : je veut 200 coup de fouet
le chef : a bon?! si c'est t'on voeux tu aura donc 200 coup de fouet bon maintenant quel est t'on deuxieme voeux ?
le marseille : je veut le parisien sur le dos

mdr

pas mal!

http://www.youtube.com/watch?v=LtRaa63T9a0&feature=fvst

Dur la numero 9.

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Je l'est déjà posté

Quelle est l'animal le plus fort du monde la " TORTUE CAR ELLE T'ATTRAPE ELLE TE TORD ! ET ELLE TE TUE ! "