un gars est condamné à mort et une demi heure avant son execution il aprend que sa femme le trompait.

Lorsqu'il arrive devant la corde celui-ci loupe une marche et s'exclame:
-Décidément...

tu l'as inventé la dernière, avoues

C'est l'histoire d'un ours blanc (pole nord) qui chie dans la neige. Il est accroupi quand, soudain, un lapin blanc s'approche à coté de lui et chie. Les deux "occupé" se trouvant a coté commencent à discuter:

Ours: sa ne vous gène pas de chier comme sa??? Je veux dire: on est tout blanc et aprè avoir chier notre derrière deviens marron et on paire notre couleur resplendissante sur une partie de notre pelage...

Le lapin: Non, tu sais(les lapin blanc sont très malpolie et tutoie des inconnus ainsi que leurs ainé) c'est la vie et c'est normale. c'est le cas pour tout le monde. Personne ne se moquera de toi.

L'ours: Moi sa me gène, mais tu sais on ne se moquera pas de MOI...

L'ours attrape le lapin par les oreilles s'essuie avec celui-ci et part.

bah en fait c mon père ki me la fait...

un gars con entre dans une boulangerie:

-Bonjour. que désirez vous???
- bonjour avez vous des tartes au concombre??
-Non monsieur. Je suis désolé...

Le con part avec un air décu.

Le lendemain Le con retourne dans la même boulangerie.

-Bonjour que voulez vous
- Bonjour avez vous des tartes au concombre??
-Non toujours pas mais ns avons d'autre tartes. Aux fraises au cerise au...
-Non c'est bon
et Le con part..

il répète l'opération durant une semaine

un jour un client dit o boulanger

-Vous devriez faire des tartes aux comcombres. sa doit être bon si ce jeune homme tient tant à en acheter...

Le boulanger s'éxécute et fait 85 tartes aux concombres durant la nuit.
Le con entre et demande: Vous avez des tartes aux concombres?
Le boulanger lui dit fièrement: OUI J'EN EST!!!
Le con lui dit: c'est pas bon. Hein???

Chypaney, j'ai chialez sur celle du con et de l'intelligent

Merci a toi

Dans une classe, des élèves parlent de la déportation l'un dit :
- Mon grand père était résistant,il est mort déporté à Auschwitz ...
- Le mien aussi est mort à Auschwitz, il est tomber du corrridor

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Moi c'est l'histoire d'un Belge, d'un autrichien et d'un Français qui sont dans un avion, l'avion s'échoue sur une île des coupeurs de tête.
Le chef des coupeurs de tête dit aux 3 survivants que pour rester en vie, ils devront faire ce qu'il dit,
l'Autrichie lui réponds
-va te faire foutre.
"clap" sa tête est coupée, les 2 survivants demandent ceux qu'ils doivent faire.
Le chef des coupeurs de tête leurs réponds :
Vous devrez me chercher 100 fruits exotiques.
Quelques heures plus tard le Français reviens avec 100 litchis le chef des coupeurs lui dit alors de se les mettres un par un dans le troue d'bal sans rire, ni pleurer.
Le Français commence 88...97...99 " il rigole "clap" il se fait couper la tête.
Là haut St Pierre lui demande
-Vous y êtiez presque, pourquoi avez vous rigolé !?
Le Français lui répond :
-C'est quand j'ai vus arriver le Belge avec ses noix de coco.

vous savez le truc iper trop génial que l'on pourras faire dans RDR et que je viens d'appredndre genre le truc de ouf quoi ... le genre de truc qui vous ferais rester eveiller toutes vos nuits tellement c'est gigantissime :o ? ...

NAN ?

Ben moi nan plus le jeu est pas encore sortis >.<

Zorro Zorro : lis plus haut je l'avais déjà posté la tienne, en version "membres du forum"...

Ecoutez celle ci (enfin, lisez plutôt) :

3 mecs sont paumés dans la jungle...
Ils tombent sur une tribu d'indigène ...
Le chef dit aux 3 blanc-becs :
" Vous devoir demander à nous de vous apporter quelque chose... Si nous possèdons cette chose et que nous vous la rammenons, nous vous tuer et faire des pirogues avec votre peau !!! "

Le premier blanc-bec se lance, sûr de lui :
"Rammenez moi, un lecteur DVD/Blu-Ray !!!"
Pas de chance, le chef se rammène avec un lecteur DVD/Blu-Ray et les indigènes tue le mec et font une première pirogue avec sa peau...

Viens le tour du 2ème blanc-bec... Il réfléchit, et, sûr de lui, il lance :
"Très bien, rammenez moi une Porsche Cayenne"...
Quelques secondes plus tard, le chef de la tribu débarque en Porsche Cayenne et les indigènes tuent le 2ème blanc bec et font une autre pirogue avec sa peau...

Viens le tour du dernier clampin...
Celui-ci, sans hésiter lance :
"A moi !!! Rammenez-moi une fourchette !"
Le chef se moque de lui :
"Nous avoir Lecteur Blu-Ray et Porsche Cayenne et toi croire nous pas avoir simple fourchette ??? "
Bref, le chef de la tribu rammène une fourchette qu'il tend fièrement au dernier blanc-bec...

Celui-ci lui attrape sauvagement la fourchette des mains, et avec, se perce le torse et la poitrine de toutes part :
"Tiens, regardez ce que j'en fais de votre pirogue !!!"

Elle est énorme celle-là !!!

Oztral -> Je n'avais pas pris la peine de lire désolé.
Bah on dira que c'est la version original. ^^'

Le facteur sonne chez une dame, ayant un colis à lui transmettre...
Il sonne une première fois...
La dame, à l'étage, prend son bain, et décide de ne pas en sortir pour aller répondre...

Le facteur sonne une deuxième fois...
La femme ne sort toujours pas de son bain...

Le facteur sonne une troisième fois...
La femme, agacée, décide de sortir pour aller répondre...

Le facteur s'impatiente, entendant du bruit et ne voyant toujours personne venir lui ouvrir...
Il regarde par le trou de la serrure, au moment même où la jeune femme franchit le couloir pour aller s'habiller, et là, il s'exclame :
- HEY, toi le p'tit frisé, va dire à ta mère qu'j'ai un colis à lui donner !!!

Lol , pas mal

Elle est bien celle là.

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

un peu nul mais bon :

comment Hitler est mort ?

IL S'EST TROMPER DE DOUCHE !

Dieu demanda a Helen de s'égarer et...

Helen ségara

Moi aussi j'en n'ai une avec un ours et un lapin...

Alors c'est un ours qui poursuit un lapin mais ils se font intercepter par une fée qui explique à l'ours qui faut pas tuer !!!
Du coup pour qu'ils soient content la fée décide de leurs accordée 3 voeux chacun...

L'ours commençe...-> Je souhaite que tout les ours de la foret sauf moi soient des femelles...

-Ok c'est fait !!!

(l'ours verifie vite fait... )

-Le lapin lui demande un casque de bécane...

(Bam il apparait...)

-L'ours souhaite que tout les ours des forets voisines soient des femelles...

(et voilà !!!)

-Le lapin lui demande une Ducati 900 Monstro (moto très rapide)

(Bam elle apparait)

-L'ours enfin souhaite que tout les ours du monde sauf lui soient des femelles !!!

(TADAAAA c'est fait dit la fée)

-enfin le lapin monte sur sa bécane...met son casque...regarde l'ours et dit en le montrant du doigt...:

"Lui je souhaite qu'il soit PD !!!"
et il se casse comme une fusée !!!

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