Vous l'attendiez tous et le voila, le topic des blagues

Postez toutes vos blagues pas drôles ici ( les drôles aussi vous pouvez hein )

Je commence

• Le docteur dit à son patient:

- J´ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J´ai reçu les résultats de vos tests. L´analyse indique très clairement qu´il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c´est horrible! C´est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m´annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j´essaie de vous joindre pour vous l´annoncer...

A vous

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¤*The Puerto Ricain Connection*¤

Derniere pour aujourd'hui

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle
de repos à l´hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J´aime avoir des comptables
sur ma table d´opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est
numéroté correctement à l´intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé
en couleur à l´intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le
deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l´intérieur
" réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à
opérer sont les chefs. Il n´y a pas de coeur, pas de cerveau,
pas de couilles, en plus,la tête et le trou du cul sont
interchangeables !"

Waza

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¤*The Puerto Ricain Connection*¤

Une autre

Un gars chez le médecin :
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

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¤*The Puerto Ricain Connection*¤

Une brève...
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu´on a arrêté le voleur et le convoque. L´homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l´inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S´il m´explique comment il a fait, je retire ma plainte !

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¤*The Puerto Ricain Connection*¤

A la pharmacie, la vendeuse dit :

- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, les cheveux secs,

les cheveux normaux...

Le client lui répond (pour une fois c'est pas une blonde) :

- En avez-vous pour des cheveux sales ?

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Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans

Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé

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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Oasis, palais,
cocotiers,chameaux. Soudain tout disparait et il ne reste plus que le chameau.

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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

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Dans une maternité une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché il ne bouge plus !
La jeune maman répond :
- Le vrai portrait de son père !

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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu
de moitié
Il lui répond :
-Restes- y encore 2 semaines !

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Un monsieur est à l'hopital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

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Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre
mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un cierge pour
vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu Évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui. Et comment va votre mari ?. - Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge. --

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¤*The Puerto Ricain Connection*¤

The Assassin is Here

Drôle nan ?

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~¤~¤~¤~¤~¤~ 16 ans ~¤~¤~¤~¤~¤~

jerry

ou pas

LoL

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¤¤¤ The Puerto Ricain Connection ¤¤¤

un chien traverse la rue et paf le chien

hilarant

Cay de moi il me la volay

surtout que XxChupaChupsxX = ThePuertoRicain

Quel perspicacité ...

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¤¤¤ The Puerto Ricain Connection ¤¤¤

jerry

ou pas

Jerry aussi

Ah ba non en fait

C´est le petit Paul qui joue avec son train électrique pendant que sa mère fait le repassage.
Tout à coup, elle entend Paul dire :
- Gare de Lille, descente de tous les débiles. Deux minutes d´arrêt !
- Paul s´il te plait ne sois pas grossier sinon tu vas dans ta chambre !
Deux minutes plus tard, elle entend son fils :
- Gare d´Angers, descente de tous les pédés. Deux minutes d´arrêt !
Quelques minutes passent encore...
- Gare d’Avignon, descente de tous les cons, deux minutes d´arrêt !
- Ca suffit Paul ! File dans ta chambre !
Paul va dans sa chambre en pleurant... Il pleure encore et encore, sa mère culpabilise donc et va voir son fils... Elle l´autorise à jouer à nouveau au train électrique.

Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train pendant que sa mère va ranger le linge.
Soudain elle entend :
- Gare de Montparnasse : deux heures de retard à cause d´une con****!!!

Drole n

Owned by Tab

Je disais :

Drôle nan ?

Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s'inquiète. Quelques jours après, il revient et dit encore :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s'exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l'approche inquiet et demande :
- Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.