Pourquoi un Boulogne ne peut pas appeler le SAMU après s´être fait exploser par un Marseillais ?

Il ne trouve pas la touche 15 sur le téléphone...

Pourquoi un marseillais est con ?

parce que la chaleur du sud atteint le cerveau

Pourquoi un Boulogne ne peut pas appeler le SAMU après s´être fait exploser par un Marseillais ?

Un Boulogne Boyz eclate tranquillement la tete a un OMien

Un homme et son chien sont dans un bistro en train de regarder un match OM-Bordeaux.
L´OM ouvre la marque. Le chien, fou de joie court partout.
Le barman demande au maître :
- Pourquoi votre chien se comporte t-il comme cela?
- Il est fan de l´OM...
- Et alors? il fait à chaque but ?
- Bein oué
- Et quand Marseille gagne, il fait quoi ?
- Je sais pas, sa fait que 2 ans que je l´ai

Un marseillais, un sochalien et un lyonnais sont coincés devant un marécage infesté de crocodiles.

Le sochalien plonge dans le marécage et se fait manger. Le marseillais fait de même.
Le lyonnais réfléchi et sort un marqueur de sa poche et écrit sur son mailot : "OM CHAMPION DE FRANCE 2004"
Il traverse le marécage sans difficultés. Pourquoi?

- Car même un crocodile ne peut pas avaler ca !

Quel est le plus grand chiot du monde?
le parc des princes on peut y rentrer 45000 trou du culs dedans

a l emission des chiffres et des lettres un candidat a le tirage suivant:
sdpycdgyp
7 lettres...
Psgcdpd

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert a rien

98 % des adultes ne croient plus au Pere Noel, les autres sont abonnes au PSG.

Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter parisien ?
Ce sont tous deux des grands zeros avec une petite queue

Comme le disent les supporters parisiens Paris est magique :
ils font disparaître les victoires.

"C´est l´histoire d´un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters parisien, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de l´histoire ? Non ?
Moi non plus , mais en tout cas elle commence bien cette histoire..."

excellent

Trois supporters, un messin, un lensois, et un marseillais, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus s´arrête car une voiture est accidentée sur la route. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à la
conductrice, une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemens, le supporter messins pose son bonnet de Metz sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet messins, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet de l´OM, et le repose, mais, juste après, il le soulève à nouveau, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:

- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?

Le médecin le regarde alors et lui répond:

-Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul

Un marseillais, un sochalien et un lyonnais sont coincés devant un marécage infesté de crocodiles.

Le sochalien plonge dans le marécage et se fait manger. Le marseillais fait de même.
Le lyonnais réfléchi et sort un marqueur de sa poche et écrit sur son mailot : "OM CHAMPION DE FRANCE 2004"
Il traverse le marécage sans difficultés. Pourquoi?

- Car même un crocodile ne peut pas avaler ca !

Excellent !

Quel est le plus grand chiot du monde?
le parc des princes on peut y rentrer 45000 trou du culs dedans

Pas terrible !

a l emission des chiffres et des lettres un candidat a le tirage suivant:
sdpycdgyp
7 lettres...
Psgcdpd

Connu

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert a rien

Ah ok, la blague super mal expliqué

98 % des adultes ne croient plus au Pere Noel, les autres sont abonnes au PSG.

Mon frere est abonnés au PSG et il croit pas au pere Noel

Comme le disent les supporters parisiens Paris est magique :
ils font disparaître les victoires.

Pas mal

C´est l´histoire d´un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters parisien, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de l´histoire ? Non ?
Moi non plus , mais en tout cas elle commence bien cette histoire..."

Ah ok l´histoire de l´ASSE transformé en PSG

Trois supporters, un messin, un lensois, et un marseillais, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus s´arrête car une voiture est accidentée sur la route. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à la
conductrice, une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemens, le supporter messins pose son bonnet de Metz sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet messins, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet de l´OM, et le repose, mais, juste après, il le soulève à nouveau, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:

- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?

Le médecin le regarde alors et lui répond:

-Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul

Connu

P.S : Chuis pas Parisiens

OM = Ordures Menageres
OM = Olympique Maerdique !

ùais déja dit

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d´un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l´équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l´équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu´il l´a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l´équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l´équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c´est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s´exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d´une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

99 !