( ouis bonne idée, est ce que quelqun pourrait tapé l´integralité de l´histoire et la posté sur le forum??)

Le mec qui fera ca ne peut que etre un dieu^^

( bon je vais essayer)

thesnakeeater Posté le 19 février 2005 à 11:35:15
sainte emmanuelle

qui a déclaré avoir...

ou un abruti au choix

j´ai déja fait les 6 premières pages, ca va etre géant!!

MDR

plus que 49 pages!!

c´est bien valentino07 j´ai hate que sa soit fini

moi aussi

et le psg a encore perdu . ......

et le malheur arrive sur la capitale ! !! . .....

arèté avec le psg putin! vous etes casse couille

c vrè merde!

ben c´est l´équipe qui fait le plus rigoler

P.S: y me plus que 26 pages a faire

ca y est je l´ai fait, je suis un Dieu vivant^^
Dans aproximativement 30 secondes je poste l´intégralité de l´histoire

y me dise que le message est trop long, je vais tenter de le postez en 2 fois

ha mince sa marche toujours pas??

Mais un seul medecin le soigne et il se nomme Dagui Bakarinho un cousin eloigné de Ibrahima Bakayokinho, lui même cousin germain de de stéphane guivarch qui s´est reconverti jérémy janot lui donna le médicament de la mort eternelle car jeremy n´aimait pas les footballeurs qui marquent dans les arrêts de jeu a cause d´un arbitre qi avait un problème au cerveau son probleme vien d´un cousin qui en avait 1 toute petite pire que celle de coach Vahid ou de Anigo j´ai nommé fabrice fiorese qui vient de se marier avec Adriana Karembeu qui a quitte Robert parckil été pas assez douée en matière de sciences économiques et sociales pour faire le metier plus tard de contrôleur de la solidité des oeufs sur le territoire irakien et plus précisément dans l´ancienne demeure de Sadam, ds lakelle résidait encore Raynald Pedros qui vit en concubinage avec Cyrille Pouget qui est devenu transsexuel suite a un accident de chaussure il a ensuite porté plainte contre Adinnas car avec ses chaussures il ne parvenait pas à marquer, ce qu´il avait un jour reussit a faire face à son bébé qui avait par la suite été recruté par le Stade Raphaëlois qui est sponsorisé par le Casino St-Raphaël qui vient d´etre racheté par vahid en personne mais revendu 1 heure plus tard a la nouvelle société geré par bernard tapie prénommée Magouilles and co l´entreprise qui forme des acteurs pour jouer dans la série " plus belle la vie"que la mort" produite par Jean-luc delarue qui sent la thune gagnée en lavant le cerveau des téléspectateurs debile tel que des quadragénaires mal dans leur peau qui entrainent l´OL a devenir des champions de la course de pingouins ou leur advesaire le plus coriace est la redoutable équipe entrainée par michel drucker; c l´ékipe de Olympique Club Boulonais de Paris Football club qui est premier de la Ligue Ice Tea sponsorisé par Coca-Cola la célèbre entreprise qui est detenu a 61,52124563% parJean-Mouloud Cocacola un cousin eloigné de Mokhtada Al-Sadr qui était juif malgré le fait kil avé tenté de tué un rabin qui enculait sa mobilette, croyant ke ca allé la faire marché mais qui fut surpris par le fait ke sa mobilette ne prené ke du ss plomb; il fut alor bien géné Mokhtada, il dut alors appeler son pote Jean-Michel Aulas pour kil vienne le chercher o poste, au volant de sa 2 chevaux qu´il a volé a Mr Thiriez qui vient de racheté Moustache TV filiale de gourmet tv la fameuse chaîne qui diffuse les matchh du toulouse football club qui a sortit de sa retraite Giilbert Montagné en lui proposant un allechant contrat d´une paire de lunette des opticiens Aflelou, car c´est bien connu : " il est fou, afflelou" ce ki n´empecha pas Gilbert d´aller voir la concurrence Puisque sa vue est tres bonne, faut le rappeler grace à afflelou! " il est fou afflelou Il est fou!!Mais il etait aussi interesse par la Tercera la celebre marque de lentille de contact ki sponsorise le club de Bagnolas-les-bains, célébre de part son célébre attaquant Jean-Pierre Papin qui est parti à la retraite car il estimait que Guingamp été trop difficile a battre. en effet, ils avaient recruté Vincent Lagaf, ki avé pour role ds l´ékipe de raccompagner les joueurs chez eux, ce ki lui posé probleme a lui ki avait peur de se faire atteindre du virus de la la maladie du malcadrament une maladie ki compte parmis ses cas les + avancé la jambe de fer de ronaldo qui a transmi cet maldie en fesant l´amour avec drogba et en faisant involontairement tomber zinédine zidane qui a du prendre sa retraite remon domenech est plus jeune* que lui donc il é parti car il avé atraper la maladi d´azaimeur il ne se souvener plus qu´il dever aller au Folie´s la célèbre boite de nuit ki acceuillé ossi Marc olivier Fogiel accompagné de son grand ami Thierry Ardisson, ki avé décidé pour l´occasion de s´habiller en sadomaso car avant il avait été dans une boite pour gay et soudain un gros ton é arriver et a fé fuir tou le monde sauf Steevie ( ex-lofteur) ki saprocha et lui souffla au creux de l´oreille jéme les ton mais toi t un exception sauf si tu te fé percé le nombril. a ces mots, Ardisson décida de partir au malibu un bars que tient son ennemi Pascal Sevran qui lui a fé le coup du sceau d´eau sur la porte, ce ki l´avé contraint à à acheter un gorille comme garde du corps malheureusemen, la bete se retourna contre son maitre, lui attrapa le visage et lui donna la sanction la plus terible que l´on puisse imaginer lui injecta du venin dans sa bouche ce qui lui interdit de faire la télé L´Emission de Ardisson samedi soir etait sa derniere télé, il nora plu l´occasion de recevoir Jean-Claude Van Damme le celebre acteur de revues porno comme par exemple rocco sifredi qui a la particularité d´avoir une grosse voiture qui est de marque smarties qu´il a volé chez auchan et ensuite allé acheter des pop-corn car i devait aller à Castorama mais le vendeur l´a pris pour une pute et il a appelé la securite ki s´est empressé d´emmener rocco ds les sous sols, et ils lui ont integralement dechiré le pantalon et ils sortirent un canif et lui découpèrent la cheville gauche, ce ki ne lui permeté plus de courir pour s´enfuir et il tomba à terre,il avait l´air totalement désemparé, mais alors qu´il n´avait plus aucun espoir, José Anigo arriva soudain et déclara la chose suivante:"je vais te couper la bite de maria james pour compléter ma collestion de stars pour enfin entrer dans le clan des petits PD comme le célèbre Francis Lalanne qui chante comme Wimbée c´est à dire comme une grosse baleine bleue qui supporte le poids de Joey Starr sans compter tous les matériaux kil a ds les dents. en effet, joey star avé tres honte de ses dents car lorsqu´il etait petit il n´en avait pas donc il la du se mettre de l´engrais spécial dans la bouche et c en discutant de ce probleme kil a rencontré Jennifer Lopez et la c´est le flash mon bras s´élève et et asséna un violent coup sur la nuque de Joey Starr, ki sécroula,il jura ensuite de ne plus toucher les singes et devena parrain(avec Brigitte Bardot) de la SPA, mais la SPA le reffusa car il fesé peur o animeau avec c´est dent en effet, il y avait sur ses dents des mini-photos de Smaïn en train de raconter le fameu sketch du Comissariat Bastille en corse à la poursuite d´Yvan Colona le célébre patineur artistique qui avait tué le prefet erignac avec un un fer a repasse qu´il avait trouve sur la glace car le fer servait a a la faire fondre mai comme sur la glace il n´y a pas de prise electrique il arracha un cable electrique dans la rue et la laisser tomber dans l´eau se qui a provoqué un court circuit dans tout son corp et il mangea du raisIn qui était en poissoner Il tomba d´abord dans les vappes et puis se reveilla et gerba son petit déjeuner mais vu kil n´avais rien mangé il vomit ses c intestin et et ses boyaux qui sont parti dans les bras de de son jumeau ki, croyant ke c´été des spaghettis commenca à preparer une sauce bolognaise pour sa femme afin qu´elle puisse bien manger devant la télé en regardant l´emission de foucault qui veut gagnez des rognons la célèbre émission où Abrahamovitch signé les chèques a la fin de l´émission a tous les canditas qui étaient pour Chelsea mais comme foucault est supporter du PSG il s est suicidé de honte a cause d´un bon recrutement pourtan merdique et a cause de la branlée qu´il se sont pris au parc des princes voila pourquoi foucaut presente maintenant Zone Rouge ou il recevra prochainement le ballon d´or de la connerie que peut étre le célébre Jimmy Algerino gagnera meme si on sait que Eric Rabesandratana peut rivaliser tout comme frank leboeuf qui l´année deniere avait Rien fait du tout, tout comme Hugo Leal qui ne sait pas jouer au foot mais qui a en revanche un don pour remplir des bouteilles d´eau contrex qui prepare avec son ami Felipe Teixeira et un un jour il lui dit " eh pk on travailleré pas ché hepar"hugo leal lui repondi http://www.vtff.fr.st ce qui rendit Felipe Teixeira fou car il n´avait pas que ça à faire et que il preferait amplemant aller se faire enculé, donc Hugo Leal alla voir son pote et lui dit:"comment va-tu Mauricio ? " en entendant ces mots,mauricio sauta par la fenêtre pensant qu´il pouvait voler mais malheuresement il survécut en effet il retomba dans une poubelle grace a mon frere a la con qui avé jeté dans la poubelle un vibromasseur qui etait en trin de marcher et malheuresement il est tomber sur jose anigo qui vagabondait dans les poubelles mais comme Il ne savait pas comment rendre heureux Luyundula il lui offra une ferrari et il lui dit que si il jouer pas mieu il fera appel a Foot__13 Pour qu´il lui pompe la moelle epiniere par son genou gauche, ce ki rendé difficile Sa revente au mercato, déjà que c´était pas gagné vu ses performances au Chanpionnat de L1 ou il termine meilleur buteur c.s.c avec 39 but don 4 contre son camp ensuite il signe a Monaco pour la somme recor de 486.549.138 milions d´euros que l´asm a verse via chelsea United le club du voisin au collegue du cousin eloigne d´un ami du couzin du fils a Rothen ki a eu tte cet argent grace qu braquage de bonbon a la boulangerie de l´ancien petit ami de Jennifer Anitson ki vené de se faire opérer de la colonne vertebrale car brad pitt lui as fait un massage trop fort et qui fesais que de toucher la cuisse de charisteas qui souffrait lui même de la maladie du grec salade-tomate-oignons.Mais un soir brad entra en fureur ds le salon et il trouva jenifer avec tom hanks,furieu il defonce tom hanks avec 1 pied de biche et donc Tom Hanks appelle son pote Spielberg qui grace a ses supers pouvoirs ramene ses cameras et tourne un film.la scene est une baston entre t.hanks et b.pitt et j.aniston est terrorisee et va donc apeler Vahid, qui crie : " c´est quoi z´bordel? vahid remettre de l´ordre dans tout ça " Il fait faire 10 tours de stade a T.Hanks,Brad Pitt le nargue, car il a échappé à la punition en lui faisant des doigts. furieux, T.Hanks coupa par le milieu du terrain et attrappa Jenifer Aniston et lui proposa de CENSURE et elle lui dit: " quoi tu veu avoir des enfants!!!" puis,la jeta par terre ce qui la blessa au niveau de la colonne vertebrale et dut se faire opérer par adriana karembeu qui lui fit le même massage qu´elle faisait à Robert et a Christian puis elle lui dit: tu veux devenir lesbienne avec moi?...ensuite jenifer repondit desole g deja un coup avac maité mais si tu veux on peut faire un truc à 3 même a 4, christine bravo serait interesse car ce soir, elle est allée dans une soirée de lesbiennes on y va?il faut être par groupe de 4 et Maïté y va ensuite Adriano lui repondit: d´accord,puis aniston demanda " c ki ki paye les bouteilles?"c´est moi je pren Les bouteille ou Y a ecrit PSG le club de foot et grace a ca on va passer une soirée d´enfer avec le videur kon aura depouillé de toutes ses affaires dans les vestiaires ou on a rencontré Jean-Michel Aulas entrain de droguer raul pour lui faire signer un contrat de 7€50 + un grec a la fin de chak match gagné contre ´équipe du 3ème age qui est invaincue depuis que l´attaquant vedette pépé Jean-Pierre à pris du viagra ce qui l´a rendu surexité mais il en avais besoin car il avait plus eu une seule relation depuis 5 ans donc,il s´est laché avant d´ aller voir les prostitués pour pour s´exciter encore un peu + pour etre fin pret pour son match contre Monpelier, mais comme il est rentré trop tard chez lui et sa femme a interdit d´aller au match de foot car c haloween il doiven alez acheter des carambars pour remplacer les gods que lui on volé les supporters du p.s.g pour pouvoir mieux foutre la haine au joueurs du psg qui on toujours preferés les carambar aux victoires car ils sont plus facile a digérés grace a Vahid car il leur met des coups de poings au niveau du ventre mais un jour un joueur se mit a en avoir marre et partit dans notre soirée ou il vit Robert(le chien, rappelez vous ^^), Jean-Pierre, Christian Karembeu et nos 4 prostitués il appela donc ensuite mimi mati et lui dit de venir a ca soirée deguisé en en Frankenstein parce que c´est le costume qui resemble le plus à gba de lidl, le forumeur de Metz et qui se croit le sauveur du problème de multiplicité et d´équisingularité dans un idéal intersynthetique par une synthese geocentriquement correct mais qui fut aussi aide par la notion d´élément général d´un idéal m-primaire I dans l´anneau local d´une singularité de surface normale. Ceci a généralisé simultanément la notion de " section hyperplane générale" ( si I=m) et la notion connue pour les idéaux d´un anneau régulier. Cette notion est définie à partir de propriétés géométriques ( dans l´éclatement de I) et le résultat principal est une caractérisation numérique de ces éléments par le nombre de Milnor. On isole en particulier la propriété de v-superficialité des éléments généraux, qui est la plus délicate à montrer à partir de la propriété du nombre de Milnor. Les premiers chapitres constituent une étude géométrique des propriétés de superficialité et v-superficialité, ainsi que des propriétés fines de transmission de multiplicité ( dans des anneaux même non réduits). La seconde partie illustre comment appliquer les propriétés des familles de courbes sur une surface pour comprendre la résolution par éclatements normalisés. Dans ce processus de résolution on est ramené à l´étude des singularités minimales au sens de Kollar.tt ceci pour dire que les maths c´est nul car c´est chiant et incompréhensible et surtout sa ren fou une mouette en train de chier sur la voiture de Jaques Chirac qui pour une fois etait venu voir le PSG joué a le pelote basque d´ailleur ils sont meilleur a la pelote basque qu´au foot car ils ont pas besoin d´entrainuer qui crie comme Vazid Lamisolfic de toute maniere on comprend pas ce qu´il crie car c en bosniqua-herzegovniaque qu´il explique au joueur comment simuler et ca donne : " zef rit gohrt surrvaca mo repirotion difflior tiklor et toi tombgoré las fir pors on facingf" ( dans la surface de reparation le defenseur te tacles et tu tombes les deux pieds en avant) bref il vaut mieux mangez des fraises que se faire manger par des fraises a declaré Sylvain Kastendeuch, sortant d´une cure de désintoxication car il été intoxiké par une purée d´huitres preparée par la soeur de Mickael Madar, ki été actuellement en prison pour avoir cassé les vitres de la maison de son voisin raoul, ki s´été permis de critiker Madar pour pour ses reprises de volaille et tout cela a entrainé la demission de G. W. Bush l´avant veille des élections aux states! J. Kerry se retrouve donc face à un nouveau candidat républicain, en l´occurence Arnold shwarzenger très connu car il a tué 2, 3 robots dans le nouveau film de frank leboeuf " comment j´ai tué 20 supporters avec mon pied gauche", avec ds le rôle vedette Ben Laden qui se croit maladroit seulement avec son pied gauche, mé la dernière fois avec son pied droit, il a foutu un de ces dégagement dont il a le secret, droit sur un supporter en train de manger une banane qui atteri en plein sur le world trade center en même temps qu´un avion en papier, lancé par le fils à Zizou qui qui a acheté un masque de Ben Laden, et s´est fait recruter en tant que kamikaze pour cette fois ci essayer de lancer des sosies de Liacer sur le stade Bernabeu

mais face a la lenteur du doc Il eut l´idée de se le faire rouler par Jacques Santini, expert en la matière. Jacques coupa un marroco, s´approcha de la feuille, et soudain Bakari apparu et lui dit d´un air divin:"Totenham c pour les nains!!" et djack s exita, mais le temps que Jacques Santini sorte son fusil à pompe bakari s´était déjà casser, mais jacko le ratrapa vu la lenteur de Bakari au demarrage alors que djack venait de se rendre compte que il ne ct pas rabillé alors il decida de venir entrainer le psg,c alor ke Ljuboja arriva tout nu devant pauleta puis Bakari arriva et Jacques Santini decida que ca fera l´attaque de choc avec Bakari en pointe seulement le probleme c´était que Santini n´entrainait plus la France à cause de Jean Pierre Castaldi qui a dis;" J´aime bien les crèpes à la chandeleur, et surtout j´adore les pingouins tibetins vivant au quatar", ce qui qui a rendu fou Desailly qui expliqua que les pinguins du quatar ne sont pas tibétins et que les crepes ce n´es pas bon a la confiture de poireau et qu´en plus cette confiture pouvait te transformer en choucroute d´alsace car les scientifiques ont installé un produit special concu par Robert Wurtz car il vient d´Alsace et que le fils du chien a sa mere a un copain qui a un pote dont le cousin connait le joueur de foot qui a dit très clairement qu´il avait des liens de parenté avec Frank Leboeuf qui fut sacré champion du monde pour avoir fait 1 doigt aux supporters messins qui lui avè pissé a la raie pendant kil étè o q p a parler avec FLoHaMm a propos de la relgation de l´om en l2 et celle de Paris en CFA2 mais vu ke c t dé rumeur, aucune des 2 ékip ne fu relégué alor ke collina protesta contre la non-relegation de l´OM(cart il etait pour paris) et fit donc appel au nouveau president de la FFF qui aime les carrottes comme Bugs Bunny alors que le président de la FFF accepte la protestation de collina et quand collina est arrivé ds le bureau du president de la fff le president mangeait une soupe aux carottes et dedans il y avait un cheveux de adriana karembeu qui posait nue pour le skyblog de captainrai le mauvais ado boutonneux qui qui pue de la gueule car car il a oublié ses tic-tac il devrait faire comme schumacher qui en a toujours sur lui et qui était compètement pourri mais pas autant que vahid hahilodzic tout de meme,vahid continuait a transpirer des doignts de pieds a force de se les gratter et de se les croquer lorsqu´un moment, il pété sur le cul de francis graille, francis nété pas content du tout car un suporter lui avait chié dessus pour avoir marker un but contre le F.C. Vitry sur Seine et le buteur avait manifesté sa joie en excrementant(il avait la diarrhée ^^) sur notre cher entraineur qui suite a cet incident décida de résilier son contrat avec le club de nancy dont l´attaque fut récemment décimée avec le départ de zinedine zidane à l´us creteil pour jouer au poste de goal car l´entraineur n´est autre que roger lemerre qui a acheter roy makaay contre un paquet de nouille lustucru qu´il a acheté à leader price car Maïté lui à conseillé ce magasin car sa maman allait toujours la mais pour petite anecdote, le jour ou il a acheé le paquet de nouille, il a vu un gros type,il a vu que c´était fait pour etre manger, avant ce jour il ne le savait pas et il les prenait pour des faux cheveux,c´est d´ailleur pour ca que Jerome Rothen débarqua pour lui dire:" hé ! ! ! mais tu pu dla gueule ! ! !tu joue à Marseille ou quoi?Mais alors qu´il s´apretait a répondre,une immense cigogne arriva pour apporter une lettre ou il y avait ecris que marseille allait être champion de france en 2084 mais il y avait une erreur c´était champion de L2,c´est pourquoi il fallait garder le secret de la relégation entre les joueurs,mais Marlet ne pu s´empecher de le dire, ce qui provoqua la joie de tout un pays qui remercia les joueurs de l´OM pour leur magnifique relégation et ben laden nè pa konten ke lon se foute de l´om ( c pa vrè) alor il a décidé d´organiser un attentat sur le prac des prince et il a pissé sur le parc et tou lé supporters mais vahid qui etait dans les tribune a sorti son sniper é lui a tiré entre les yeux, malheureusement bigleux qu´il etait, il s´est gouré et a tiré entre les yeux de Pauleta, le meilleur joueur de paris, le club decida donc de recruter ronaldo , le real leur a demander de lui faire faire un régime pour passer dans le stade,quant à Vahid, il devint entraineur du PSG(pau sporting group) qui évolue en ligue des championt de temps en temps et la un miracle se produisi,son accent nauséabond se métamorphosa ce qui lui permit de devenir chanteur dopéra a marseille,vahid alla faire un tour au quartier des putes pour trouver trouver une capotte de la célèbre marque manix taille ptit S pour son petit popaul,et la, Fabrice Fiorèse apparut et lui dit ´´ Je suis le meilleur buteur, alors crève´´ Vahid qui crut avoir une hallucination repondit ´meilleur buteur etre moi, toi etre meilleur fiote que psg jamais connu´ Fiorese, faché, se rua sur vahid pour l´embraser,vahid cru a un rève et l´invita chez lui pour boire le thé, mais fournier et graille qui etait passer par la leur avait tendu un piège qui consistait à mettre du poivre dans leur boles ainsi que mettre des punaises sur le canapé, mais vahid avait les fesse dur et le gosier sensible,c´est ainsi que vers minuit il s´est retrouvé à plat ventre ds le lit d´alonzo à coté duquel était en train de prier Letizi pour devenir le meilleur gardin du monde afin de pouvoir montrer ses capacités à tout le monde car il sait très bien que que personne ne l´aime mais tout le monde a envie de le baiser pendant que graille préparè une omelette au riz qui etait tres mauvaise et senter le sperm a la mayonnaise, Fiorése décida d´appeler son pote Bakari, mais ce dernier ne pouvait pas car il avait le pied dans le plâtre après avoir chouté dans le gazon et raté la balle,mais en fait il y a quelques années il tomba dans un précipice mais malheuresement au fond de celui-ci il pri consience qu´il n´auré jamais du etre footballeur, il auré du etre poissonier de grande surface ou alors travlo dans une boîte à partouse dirigée par son ami Christanval qu´il connait bien car il a fini juste derriere Bakari à l´élection de ballon de plomb et que karembeu etait juste derriere lui et adriana en-dessous en train d´attraper ses 2 ballons et le sifflet et elle a dit petit kiki.Ya qequn?nan ya personne,a part karembeu sans oublier adriana en dessous qui va aller chez bartez pour faire une petite branlette a la clair fontaine, adriana se rabhille et s´en va en rigolan car son bidule est aussi chauve que son crane et que elle prefere les attaquant ils penétrent mieu dans la surface alors suite a ca, Barthez décida de se mettre attaquent d´ou il alla ensuite voir adriana et lui dit:"tsé kté bonne toi ca te diré de que je te marque un but si tu vois ce que je veux dire"Adriana lui répondit qu´elle n´aimait pas les chauves et que plus jamais elle ne faisait jamais la cuisine en présence d´un marseillais qi été fan du FCMETZ , tout juste courroné du titre de champion de france de ligue 1 , avec 20 points d´avance sur le deuxieme,Clermond Ferand qui avait recruter Gilardi au Goal,Henry comme defenseur central,cech en pointe de l´attaque et la femme de l´entraineur sur le banc,Finalement, adriana en train de faire peter de la defense adverse ac cech et Moi,karembeu décida de se lancer dans le commerce de preservatif en assosiation avec la chèvre de Mr Seguin, ki aimait d´ailleurs bcp se faire sauter par les loups qi avai des capotes nike fabriquez chez sony ericsson qui ne pouvait pas en faire plus de 1 000 000 par jour car ses ouvriers voulait les tester sur Josiane Balasko mais elle était avec thierry Lhermitte,Et comme nous en sommes a la page 69 du topic, les forumeurs du FF décidérent de rester ici car la page 70 venait d´etre atteinte, et comme ben laden et rentré sur la pelouse en pétan lé fesses a alonzo qui aimai ca car il avait une grosse b*te bien lubrifié pleine de viagrat poilu malgré ses boules disproportionneles car celle de gauche mesurait 5cm de diamètre et celle de droite en faisai 13, Ben Laden était en train de se branler sur le canapé devan afganistan - kazakstan et ds les tribunes au lieu des fumigene ya des kalasch,lé térroristes jetè dé coktail-molotov sur l´arbitre kan ils étaient pas contents et Ben Laden continuer a faire caca sur la pelouse et sadam hussen les ramassai apres et des qu´il avait fini,il rajouta de l´engrais sur la pelouse DE L´ US BEN LADEN pour engrossir les moutonsde Sadamusen.L´équipe de France entrainé pas Domenech qui je vient de l´apprendre, est marié avec Estelle Denis la fille cachée de de Jaques Chirac qui a fait 1 enfant dans le dos de Bernadette avec sainte emmanuelle qui a déclaré avoir...