Une autre :

Une vieille dame marche dans la rue en portant deux sacs.
Du premier sac, elle fait tomber un billet de 5 euros.
Un policier le ramasse et le donne à la petite vieille.
La vieille dam le prend le remercie, et le remet dans son sac.
En ouvrant son sac, elle fait tomber 3 autres billets de 5 euros !
Le policier lui demande alors d'où elle sort tout cet argent.

-Oh vous savez derrière chez moi, il ya une haie ou plein d'hommes s'arrête pour pisser alors quand je jardine, j'arrive avec mon sécateur en les prenant par surprise et je dis :"c'est 5 euros ou je la coupe"

Le policier rigole et dit :et qu'y a t'il dans l'autre sac ?

La vieille:Oh vous savez, tout le monde ne paie pas !

Une dernière pour la journée :

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Éboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Être le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un petit triangle de poil !

tu es d'humeur glauque aujourd'hui

Bon les réel dernières de la journée :

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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblais la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....

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Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'œil...).
Très impressionné, il lui demande :

- Comment avez-vous perdu votre jambe ?

- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée

- Oh...Et votre crochet ?

- Un pirate m'a tranché la main dans un combat

- Ah...Et votre œil ?

- ça c'est une mouette

- Une mouette vous a crevé l'œil ?

- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

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C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:

- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ??
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

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Une femme entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre.
En entrant dans son cabinet, elle enlève tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui a un air très étonné.

-Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !
-Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !

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Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

Voilà sur ce, je vous laisse ! En espérant vous avoir fais sourire

sympa celle de la mouette !

Celle de Thierry est pas mal aussi

c'est une adolescente qui couche avec son frère de 14ans, et après avoir fait l'amour, il la flatte : tu sais que tu suces mieux que maman !!
et elle de répondre : oui je sais, papa me l'a déjà dit

Ah oui quand même !

pire que la famille adams

quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges??

Quelque autre !

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Une femme sort de chez le médecin et rentre chez elle et dit à son mari :

-Tu sai le medecin a dit que j'ai des vrais seins de femmes de 25 ans !

- Ha oui et il ne t'as pas parler de ton trou du cul de 50 ans ?

-Euh non on a pas parler de toi !!!!!!

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
L premier Wc est occupé et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je suppose que je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté de moi qui répond à toutes mes questions !

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Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

- Merci, j'avais un petit creux.

- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...

- Mais vos amis n'en veulent pas ?

- Non , mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on peut sucer !!

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Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...'Doliprane'

- Bien... dit l'institutrice " ça sert à quoi ?"

- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit 'Ixprim'

- Oui , bien, ça sert à quoi ?

- C'est quand Doliprane est mauvais...... !!

Un 3ème lève le doigt et dit 'Rhinathiol'

- Oui, très bien,ça sert à quoi ?

- C'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit 'Toplexil'

- Oui, très très bien,ça sert à quoi?

- C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

....L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et à ce moment là, Jo lève la main et dit 'Viagra'

- Excellent !! Ca sert à quoi ?

- C'est contre la diarrhée, je crois

-Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice

-Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !

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Au paradis 3 hommes arrivent.
Saint pierre demande au 1er :

- Qu'est ce qui vous ai arrivé ?

Le jeune homme répond :
-je ne sais pas , j'etais en train de peindre ma façade de l'immeuble quand j'ai glissé et j'ai reussi a me raccroché a un balcon . Manque de chance , un fou ma écrabouillé les mains .Je suis alors tombé , par chance je n'etais pas mort , mais la un frigo m'aies tombé dessus.

Saint pierre lui dit :
-Pauvre ami , allez rentrez .

Au 2eme homme :
-Que vous est-il arrivé ?

- J'ai découvert que ma femme me trompais , et fou de rage je me suis vengé , excédé par ma colère, mon coeur s'est emballé , j'ai fait une crise cardiaque.

Saint pierre dit :
- ba dites donc ! rentrez au paradis .

Au 3 eme homme :

- Et vous ? Que s'est il passé ?

-Oh je sais pas , j'etais avec mon amante , quand celle-ci me dit de me caché, je me suis faufilé dans le frigo , et voila que je me retrouve ici .

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Toto et avec son père.Il lui demande
-Papa? Qu'est que Maman a entre les jambes?

-Les portes du paradis

-Et toi papa,qu'est que tu as entre les jambes ?

-Les clés du paradis.

-Ben tu ferais bien de les changer parce que le voisin a les double !

Voila c'est tout pour le moment

Exellentes tes blagues !
Ou tu trouves tout ça ?!

Tu veux quand même pas que je te dévoile mes sources !

Bon d'accord ! Tout simplement sur un site ou plein de blagues sont recensé ! Recherche sa sur Google !

Bah, si tu les postes j'ai pas besoin d'y aller...

Oui c'est vrai ! Je vous en remettrai peut-être plus tard ! Ça dépendra de mon humeur !

c'est deux nanas qui discutent.

Y'en a une qui se plaint de son mec : " tu te rends compte, il me fait cocue en plus depuis plusieurs mois ! "

et l'autre, avec un air supérieur, de répondre : "ah bon, tu as pas de chances, moi il me prend de partout !!"

Jolie jeux de mot

Sinon fun cétait quoi la réponse

1. funwizard Voir le profil de funwizard
2. Posté le 26 avril 2010 à 07:06:27 Avertir un administrateur
3. quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges??

Parce qu'on a toujours pas la réponse

une abominable paire de couilles

Logique !