Salut je suis nouveau dans le forum et je viens marquer le coup en vous faisant rire

Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

bien sympa celle là

Jerry

pas mal celle la

genial la blague

Si vous avez des blagues postez les

en voici une autre

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

un anglais va en France pour ses vacances a Lyon plus exactement :
il va au marché et un vendeur dans son stand hurle : "100 kilos de patates 100 kilos de patates"
l'anglais pour apprendre le français note tout ce qu'il entend alors il note "100 kilos de patates".
il va ensuite au parc ou il voit un couple le mec dit a sa femme : " oh oui ma belle"
l'anglais note cette phrase et en sortant du parc il voit un enfant demander une glace a son père , son père lui dit "t'as qu'a aller tout seul" l'anglais note également ceci .

plus tard il est en voiture et un policier l'arrête pour excès de vitesse et le policier lui dit :

-vous savez a combien vous roulez ?
l'anglais sort ses notes et dit : "100 kilos de patates ?"

le policier dit : "vous vous foutez de moi ?
l'anglais dit : "oh oui ma belle"

le policier en a marre et dit " cette fois c'est la bonne vous allez venir avec moi au poste"
l'anglais dit " t'as qu'a y aller tout seul"

FIN

c une blonde ds un bar:
patron,5 tequilas!
patron,4 tequilas!
patronnn,3 tequilas!
patrooooooonnnnnnn hip,2 tequilas!
soudain sa copine arrive (elle est blonde aussi)
slt keskia talere bizarre!
je compren pa,moin je boi plus je sui soule!
ha?

Quelle est la différence entre une blonde et une crevette ???

Aucune. Tout est bon sauf la tête.

Un prof donne un cours à 20 blondes.
- Première question. Ou se trouve l'Amerique sur la carte ???
Nicole, une des blondes, se lève et montre l'Amerique sur la carte.
- Excellent. Deuxième question. Qui a decouvert l'Amerique ???

Et là, toute les blondes se lèvent et disent:
- C'est NICOLE !!!

Ca se passe a l'armée: il y 3 hommes, 2 nomaux et un gogol
Il faut répondre aux questions du colonel avec 35ans 2mois non mais sa va pas tarder.

Le colonel:
Ta quel age ?
le soldat:
35 ans
Le colonel:
Depuis quand t dans l'armée ?
le soldat:
2 mois
le colonel :
T marier ?
non mais sa va pas tarder.
Pareil pour le deuxième. Puis vients le tour du gogol
le colonel:
Ta quel age ?
gogol:
2 mois
Le colonel:
depuis quand t dans l'armée?
gogol:
35 ans
le colonel:
Tu te fous de ma gueule ?
gogol:
Non mais sa va pas tarder.

Lors d'un congrès pour savoir si les blondes sont vraiment stupide un scientifique qui a sélectionner 10 blondes en choisit une et lui demande: 2+2
La blonde répond 5 le scientifique lui dit non c'est une mauvaise réponse.
Toutes les blondes s'écrient alors: laissez nous encore une chance laissez nous encore une chance.
Le scientifique dit d'accord, il prend une autre blonde et lui demande 3*2 la blonde répond 4 le scientifique répond non c'est encore faux.
Les blondes s'écrient encore: laissez nous encore une chance, laissez nous encore une chance.
Le scientifique dit bon d'accord mais c'est la dernière.
2*2 et là la blonde lui répond 4 et avant que le scientifique parle toutes les blondes disent: laissez nous encore une chance laissez nous encore une chance.

Pas mal vos blagues

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

Pardon celle-ci est un peu vulgaire
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Tu sais j'ai vu bien plus vulgaire que ca

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

PTDR pas mal ^^