ben ouai en plus ! moi je vous le dit les mecs , je me rachete une megadrive 1 et sor2 et les jeux videos c´est terminé , je ne garde que le meilleur c´est à dire STREETS OF RAGE 2 ! !!

et toi chiki t´as une megadrive 1 ou 2 ?

Bon je reviens vais fragger

une md 1

Vous êtes partis ?

On dirait.

Plus que 10 messages et j´aurai atteint les 5000

Je vais montrer à nico aux prochaines stats qui est le vrai maître

Au moins le maître de l´horaire 0-5 heures

bonne nuit à tous les gars

C´est pas que je m´en vais mais plutôt que vous êtes tous partis

Acheter une dinde de cinq kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, sel, poivre, huile d´olive et des bardes de lard.

La larder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d´huile d´olive.

Faire préchauffer le four, thermostat 7, pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky.

Pendant ce temps là, mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

Se verser ensuite deux bon verres de whisky et les boire.

Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes, pour la saisir.

Se bercer trois autres berres de vyski.

Après une debi-beurre de plus, tituber jusqu´au bour et reburner la guinde.

Eviter de se pruler la main avec la putain de borde du vour.

Se resservir cinq, voir six visky de verre.

Luire la bringue bendant trois heures et s´arroser toutes les 20 minutes si possible.

Ramper jusqu´à la bringue et retirer le bour de la pinte.

Se resservir une goulée et essayer à nouveau de sortir cette saloperie de bestiole.

Rabasser la pinte bar terre ( l´est tomber par terre ) , l´essuyer avec le borchon et la foutre sur le blat…sur un clat……sur une assiette.

Faire trés attention à ne pas se peter la gueule à cause du gras sur le garrelage.

Ezzayer gand même de se releber si ça arribe .

Décider que l´on est bien assis à coté de la bbête à finir la pouteille de risky.

Plus tard , ramber jusqu´au lit , dorbir ze gui reste de la nuit.

Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, après avoir, bien sûr, rangé tout le bordel de la veille

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d´arrêter de faire ça.
2. Commander un Super Big Mac
3. Avant de raccrocher, dites : " Rappelez-vous que nous n´avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l´autre ligne et que vous prendrez l´offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d´autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites " Surprenez-moi ! " et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d´une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c´était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S´ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d´accent toutes les 3 secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons ( ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez " Au revoir ! "
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N´utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande " vous désirez ? " , répondez " oh, tout de suite ? "
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c´est l´anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s´accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites " Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
40. Bégayez
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Demandez combien de temps dure la garantie.
45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites " Non, elles se battraient".
46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d´eau.
47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48. Mettez un film d´horreur bien hurlant en fond sonore.
49. Ou un film porno.
50.Utilisez des exclamations comme " Doux Jésus-Marie-Joseph"
51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
55. Commencez par " Mon appel chez " Pizza Rapid", prise 1, action ! "
56. Demandez combien coûte l´entretien.
57. Exigez un paquet cadeau.
58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : " Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois ! "
59. Après la commande, demandez tout haut " Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l´électrocution.
60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
61. Passez commande et dites que votre relation n´ira pas plus loin.
62. Demandez qu´on vous faxe les pizzas.
63. Ou proposez de faxer votre chèque.
64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d´une autre pizza.
65. Apprenez à jouer un riff de blues à l´harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner.
67. Demandez s´ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
68. Dès que vous obtener quelqu´un à l´autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d´une chaîne qui joue du Vivaldi.
69. Marchandez
70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
71. Ou d´un diamètre de 3 centimètres.
72. Demandez si on peut vous apporter une table.
73. Demandez si l´assurance-vie est comprise.
74. Dites que le livreur n´a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
75. Demandez une pizza fumée.
76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites " Bonjour Monsieur Untel, c´est le service de réveil. Il est ( heure), bonne journée". Raccrochez.
77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire " tomate".
79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché ! "

Petit Cours de Langue Française...

Pour agrémenter vos soirées, c´est un tantinet macho, à débattre . . ........

La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n´aurais point vus ?
Pourquoi dès que c´est UNE galère, c´est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c´est pour vous les FILLES.

Ah ben oui ! Nous, c´est LE soleil et LE beau temps, voyez? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.

Nous, c´est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j´ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D´ailleurs, entre parenthèses , je vous signale que LE mot sexe n´a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d´UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!

D´ailleurs, dès que c´est sérieux, comme par hasard, c´est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p´tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture,mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde. là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c´est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c´est toujours à cause d´UNE erreur de pilotage, d´UNE mauvaise visibilité, bref à cause d´UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s´appelle plus UNE connerie, ça s´appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j´étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s´aggrave de jour en jour:
y´a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n´a pas pu s´empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c´est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c´est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s´est trompé dans l´autre sens aussi : UNE moustache, ça c´est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille!!!!
Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu´UNE couille c´est pas ce qu´il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
" Hein? UNE couille?

Kécecéça? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j´ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité, LE maquillage,
LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti!

Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelot.

Tu constateras cher nico que ton adversiare est loin d´être à terre

C´est avec 5100 messages que j´irai me coucher

Donc je ne dois pas être si loin de ton record voire même je l´ai déjà battu

Il ne faut jamais se croire invinsible. Regarde moi, ca m´a joué des tours.

Je ne vais pas tarder à me coucher parceque là je suis vraiment crevé.

Le pauvre thomas, c´est mission impossible dorénavant pour nous rattrapper.