MER C NUL !

Chacun son humour c'tout.

Tu voit de l'humour toi ?

Merci pour vos commentaires encourageant

GluantMF Je suis navré que ça ne te plaise pas mais ça ne peut pas plaire à tout le monde ! Et ce n'est pas parce que l'humour ne te convient pas qu'il n'y en pas ! J'accepte les critiques négatives mais pas les commentaires bêtes et méchants !

si tu veux tout savoir, moi , j'ai apprécié tes fictions!

Un conseil: continue de t'améliorer, car je trouve qu'à certain moment tu as un humour sensationnel qui mérite d'être amélioré!

peut être dans la finesse, dans les jeux de mots en tout cas continue ( si tu veux ! )

bonne continuation

C'est bien.
Tu peux continuer.

Je suis en train d'en écrire un autre mais il ne s'annonce pas très bon... J'ai pas beaucoup d'inspiration là

une petite idée??

je t en propose une

Un moment avec les krogans sur leur folie de combattre et de (ridicule?? ) leur intelligence infime!

il y a mieux mais c'est mieux que rien non?

g t mort de rire
très drole bon boulot
bravo
continue

Voilà fini ! alienware3: C'est une bonne idée mais il n'y a pas encore de Krogan. J'y penserais quand il y en auras, merci!

Comme je le disais, j'ai pas eu beaucoup d'inspiration sur celui-ci mais c'est un épisode de transition avant que Shepard partent recruter

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A bord du Normandy

Jacob: Bienvenu à bord du Normandy 2.0 !

Shepard: Commandant...

Jacob: Quoi ?

Shepard: Je suis votre commandant et j'exige que vous finissiez vos phrases par "Commandant"

Joker: Compris !

Shepard: Compris qui ?

Jacob: heu... pardon... Compris qui !

Shepard: Oui bon... c'est pas grave ...(Je vais faire le tour de l'équipage. Peut-être que quelqu'un possède un Q.I. supérieur aux huîtres ici...)

IDA: Bienvenue, Shepard.

Shepard: Qui à parlé !?

IDA: Je suis l'intelligence artificielle du Normandy.

Shepard: (Oh non... Déjà que les intelligence réelle ont du mal...) Désactivé moi ça ! Je n'en veut pas sur mon vaisseau !

IDA: Essayez seulement de déplacé la BlueBox derrière l'infirmerie. Elle pèse environ 4 tonnes.

Shepard: Ok, j'abandonne...(Saloperie de machines, la prochaine fois, je demande la version portatif !)

Kelly: Bonjour !

Shepard: C'est si dur que ça de dire "commandant" ?

Kelly: Oh pardon commandant, je suis désolée !

Shepard: Ah ben ça c'est mieux ! Alors, vous servez à quoi ?

Kelly: Je vous préviens quand vous avez des messages.

Shepard: Donc... vous servez à rien...

Kelly: Je suis aussi psychologue !

Shepard: Ah ça tombe bien ! Vous devriez parler à Jacob, je crois qu'il a quelque problèmes...

Kelly: Quel genre de problèmes ?

Shepard: Paralysie totale du cerveau... ça existe ?

Kelly: Non

Shepard: Bon bah... vous pouvez rien pour lui. (Ca me fait presque de la peine pour Jacob....presque...)

Shepard prends l'ascenseur

Shepard: Alors.... 1: Quartier du commandant (Tout un étage pour moi tout seul !)

IDA: Bienvenue dans vos quartier.

Shepard: QUOI !? Qu'est-ce que tu fait ici ??? C'est mon espace privé à moi où je peut faire mon yoga tranquille en matant la télé, en bouffant des saucisses Zwan, en surfant sur internet, en buvant une bonne bière, en révisant mes tables de multiplications et en écoutant ce putain d'OST de Mass Effect qui déchire sa race !!!

IDA: On ma chargé de vous surveiller. (Les humains sont multitâches !?)

Shepard: Parce que en plus il y a des caméras ici ?!

IDA: Oui, 28.

Shepard: Elles sont où ?

IDA: Dans la salle de bain

Shepard: Que...QUOI !?

IDA: Je plaisantais, Shepard.

Shepard: Et tu te fous de ma gueule en plus...Espèce de carte-mère rouillée ! (Bam ! Dans les dents !))

IDA: Je vous déconnecte, Shepard.

Shepard: Ouais c'est ça casse toi ! Bon alors, c'est fichu dossiers sur la crème de la crème... N°1: Mordin Solus, scientifique galarien sur Oméga...(M'intéresse pas !) N°2: Archangel , inconnu, Oméga (Un archange??? Je vais pas tomber sur Jésus quand même?!) N°3: Jack, femme, Purgatory (FEMME ?! Jack !? En prison!? Ca sa mérite une petite inspection !)

Joker! Mettez le cap sur le Purgatory !

bravissimo comme dirait liara ^^

continue,c'est excellent ^^

Jay toussay

+

Sweet

Nice

Jerry pour la Blue Box

"Paralysie total du cerveau"
y'a de trés bon moment "jona1995" te décourage pas et continue

"Oh non... Déjà que les intelligence réelle ont du mal..."

Pas rigolé au dernier chapitre par contre

ça passe le temps.

Sweet.

Merci beaucoup ! Voilà la suite

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Le Purgatory

Joker: Commandant, vous pouvez me rappeler pourquoi on vient ici ?

Shepard: Pour purger les radiateurs Nan, je déconne ! C'est pour recruter une charmante jeune fille répondant au doux nom de Jack qui habite dans ce magnifique endroit.

Joker: Ouais... c'est ça !

Kelly: Wouahhh ! Le Purgatory, toute mon enfance !

Tout le monde: QUOI !?

Kelly: Ouais j'y suis allé en stage de psychologie !

Shepard: Nom de dieu ! Elle ma fichu une de ces peur !

Arrivée sur le Purgatory

Shepard: Bon! Miss 95D kom chui tro parfaite et..heu... bah...Jacob, vous venez avec moi !

Miranda: Oui, commandant !

Jacob: Hein ?

Shepard: Toi...Venir...Avec...Moi...!!!

Jacob: Ok ^^

Shepard:

Le superviseur: Bienvenue, Shepard !

Shepard: Où est la chauve ?

Le superviseur: Elle est en décryogénisation !

Shepard: En quoi ?

Le superviseur: Elle sort du frigo !

Shepard: Vous pouviez pas le dire tout de suite ?

Le superviseur:

Shepard: Hey ! Les mono-smiley, c'est le mal !

Le superviseur: Et c'est quoi 9 lignes plus haut ?

Shepard: Oui mais moi je suis le commandant alors je fait ce que je veux !

Le superviseur: Bon, peu importe... Donnez moi vos armes.

Shepard: Pourquoi ?

Le superviseur: C'est le règlement !

Shepard: Nan, tu toucheras pas mes armes !!!

Le superviseur: DONNEZ LES MOI !!!

Shepard: Essaye de me les prendre et je te fout un High Kick dans ta gueule !!!

Le superviseur: Bon ok, comme vous voulez !!! Votre colis est au est fond du couloir.

Shepard va au fond du couloir, une cellule vide s'ouvre (enfin, vous connaissez ! )

Le superviseur: Désolé mais vous avez plus dans une cellule qu'à l'air libre de valeur ! (Toi aussi joues à remettre les mots à la bonne places ! )

Shepard: Toi je te jure que quand je te retrouve, je te fout un chargeur de fusil Cimetter et une déchirure tellement profond dans ton cul que t'en chieras des moissonneurs !!! Et crois-moi, ça va te couter cher en lubrifiant !

Le superviseur: Si tu penses me faire peur !

Shepard se fait une cinquantaine de garde avec son fusil Vindicator aidé par Miranda qui explose la gueule des survivants et de Jacob qui....bah... qui regarde les étoiles !

Jacob: Jolie !

Shepard arrive alors face au Superviseur qui ne peut plus rien faire et qui se prends un chargeur de fusil Cimetter et une déchirure tellement profonds dans son cul qu'il... (Oui bon, vous savez quoi !)

Shepard: Pour le lubrifiant, je te recommande le gel nettoyant pour Omnitech ! C'est super efficace !
Bon aller ! On s'arrache !

Lol c'est mieux

La sweet

Sweet je préféré le chapitre précedent