- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

Ha ha, maman, regarde, c´est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c´est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n´ont pas de bras !

Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !

moué 5 ti pa +

C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage:
" Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit connaissance.

elle m´a bien fait marrrer celle avec la barque

C´est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n´a rien entendu ( ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d´urine, un prélèvement d´excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU´IL VEUT TON SLIP!

Deux pêcheurs tranquilles au bord d´un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n´est celui de l´eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d´enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l´autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l´autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s´approche de sa bouche et dit à son pote " wwwaaa ce qu´il pue de la gueule, c´est impossible"
Son pote lui dit " pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s´exclame : " wwwaaaaaa ce qu´il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : " dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

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Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s´abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s´organisent pour fouiller les décombres à la recherche d´éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : " Ça vous fait rigoler toute cette désolation ? "
Et le papi de répondre : " Et bien figurez-vous que c´est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

C´est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c´est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d´un peu plus près et remarque qu´un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l´autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n´est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n´est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à l´autre :
- C´est quoi des testicules ?
Et l´autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu´il parle du levier de vitesse !

Un petit garçon traverse le quartier " hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu´est-ce qu´elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s´en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu´il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d´autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu´il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu´il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s´est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n´en pouvais plus, alors je l´ai seulement léchée... "

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n´y en a plus qu´un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s´avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l´ami. Ce coq est l´un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu´il est capable de faire à vos poules, aucun coq n´est capable de le faire. Se disant qu´il n´a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l´étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v´la ti´pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c´est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s´effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

C´est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu´au bassin principal, il va pour se jeter à l´eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l´en empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu´il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n´arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses. Finalement, à l´autre bout du bassin, le mec s´assied, le maître-nageur s´assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n´y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n´ai pas de mérite, mon père m´emmenait nager toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c´est à dire que le plus difficile, c´était pas de nager, c´était plutôt de sortir du sac...

Au zoo: - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n´avez qu´à les sauver vous-même

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tou le monde

et c´est repartie pour des blagues

Les gradés observent d´un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir.
Tout à couop, l´adjudant dit au lieutenant:
-Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m´inspire pas confiance.
-Pourquoi? -Eh bien, mon lieutenant, explique l´adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme!

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L´un russe et l´autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l´air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L´américain répond: - ce n´est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

je m´inscrit

C´est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l´hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s´arrête et lui dit " allez l´hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L´hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c´est reparti, le petit lapin et l´hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
" Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c´est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
" Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l´hippopotame le regardent, complètement interloqués:
" mais pourquoi t´as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: " Ce con de lapin faut toujours qu´il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l´ecsta!"

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s´avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C´est que... je ne sais pas si c´est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s´agit d´une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin ( sic).
Alors le barman:
- C´est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d´une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d´objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s´approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l´heure quand je suis rentré, il n´y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c´est tout le contraire.
Le barman répond:
- C´est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d´ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme " un des vôtres"? Parce que j´ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu´un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s´éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l´optimisme ? - Imaginer qu´une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu´elle vient de dire " au revoir" à sa correspondante.

Qu´est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l´appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c´est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu´on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l´EDF. Voix de femme: -Allo, ce n´est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d´une bougie .

Si l´homme a été crée avant la femme, c´était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

Quand une femme se tait, c´est qu´elle va dire quelque chose

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

Ma femme est comme une invention française : c´est moi qui l´ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

Deux copains se rencontrent. L´un dit à l´autre:- " Tu as l´air bien content ! " - " Eh oui! j´ai reussi a faire un puzzle en six mois". - " Et qu´y a-t-il d´extraordinaire ? " - " Sur la boite, c´était écrit de quatre à six ans ! "

Pourquoi une femme fait la vaissele? Car c´est une femme et qu´elle ne sait rien faire d´autre

qu´elle est la différence entre une femme et une paire de pantoufle? -Aucune,plus té mets plus y pus

COMMENT RENDRE UNE FEMME PLUS HEUREUSE ? EN LUI AGRANDISSANT LA CUISINE.

Devinette : Comment s´appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse : Une femme !

Penser est pour la plupart des femmes un accident heureux plutôt qu´un état normal

Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.

vous savez que l´hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c´est un état normal.

Demander à une femme à quoi tu penses?, c´est déjà lui faire un compliment.

Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n´est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n´importe qui d´autre. 4. Le message " bad command or filename" est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t´en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l´un d ´entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d´essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton " Marche/arrêt".

Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? - Un lave-vaisselle encastre.

Une femme a son mari : - J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, repond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c´est quoi ?

Combien de femmes menstruees ca prend pour visser une ampoule ? - CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !

Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ? - Parce qu´il est enfle.

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyee une femme dans l´espace ? - Un lave-vaiselle aurait ete trop lourd.

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c´est parce que c´etait leurs femmes qui conduisaient

oulala Vla une bonde bane de deconneur

C´est Mohammed ( gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s´il ne trouve pas une opportunité.
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d´un vendeur :
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite ( avec l´accent) je ti donne le fouet.
- mais m´siou ji fi rien, ji chouffe ( regarder), c´est tout ! !
Mohammed s´éloigne mais il se dit qu´avec un peu d´astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l´étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien. Mohammed se glisse dans l´échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit !
- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.
La police arrive et essaie de rattraper Mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, Mohammed connaît trop bien le souk.
Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si Mohammed n´y est pas. Elle trouve alors Mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,
- C´est quoi toutes li plumes ? ??
- Les plumes? ji m´installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s´approche et qui me dit : " oh Mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...

Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T´as vu, c´est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c´est le suicide le plus horrible que j´aie jamais vu !

Au cours d´une récente sortie médiatique, Hillary profite d´un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée. Dans son ´cabinet´ drapé de tentures rouges et baigné d´odeurs d´encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d´une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d´avoir à vous dire cela, mais j´ai pour habitude d´être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu´elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant : - Est-ce que je serai acquittée?

C´est un corse qui cherche du travail. Connaissant l´autoroute entre le nord et le sud de l´île, il se décide d´aller voir si par hasard, il n´y aurait pas un boulot pour lui à l´équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l´autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c´est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L´autre lui répond :
- Chef, plus j´avance et plus le pot de peinture est loin !

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j´ai reçu un coup de téléphone m´annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n´y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J´ai besoin de m´occuper l´esprit et c´est ici que j´aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d´accord et laisse la blonde travailler comme d´habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n´hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d´aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu´est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m´appeler. Sa mère aussi est morte !