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salut aurf

SJ sa fezé lonten

édé moi a atindre les 5 pages et apré on poura se maréencore +

on pe toujour s´inscrire?

biensur )

£££££££££££-CLAN DES DECONEURS-££££££££££££

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deconeur ( début)
rigolo de service ( + 5 bone blagues)
bouffon ( + 10 bone blague)
comique ( + 20 bone blague)
loleur ( + 40 bone blague)
magicien du rire ( + 60 bone blague)
dieu de la blague ( + 80 bone blague)
MICHEAL YOUNG ( + 100 bone blague)

:lol

magicflorian=magicien du rire

c dans le pseudo

le vent

c clair tu t manger un de ces vent

tu tinscri magicflo?

Le premier ministre Lionel Jospin visite une ecole primaire et prend l´initiative de s´adresser a une classe. Il s´adresse a un groupe d´enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu´est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c´est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d´accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu´un mise tout son argent au loto, qu´il perd et qu´il n´a plus un sou, c´est une tragedie.
- Non, la il s´agirait plutot d´une grosse perte... quelqu´un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu´un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l´enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

En Afrique, trois blancs ( disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s´ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s´approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c´est cool! répond le français vert de trouille.
Puis le noir n´approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C´est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s´approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

l

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et

humour noir:

Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d´air frais me fera du bien ! Il rampe jusqu´à la sortie, s´agrippe au capot d´une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s´écroule lamentablement :
- Bof, je , hips, vais ramper jusque chez moi, c´est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s´effondre. Il rampe donc jusqu´au lit et s´endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil roulant.