Soraphiroth Posté le 25 mai 2003 à 12:55:42
101 manières bizarres de commander une pizza par téléphone
Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d´arrêter de faire ça.
Commandez un Super Big Mac.
Avant de raccrocher, dites : " Rappelez-vous que nous n´avons jamais eu cette conversation".
Dites que vous avez un concurrent sur l´autre ligne et que vous prendrez l´offre la moins chère.
Répondez aux questions par d´autres questions.
Donnez juste votre adresse, dites " Surprenez-moi ! " et raccrochez.
Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
Demandez à profiter d´une promotion que font les concurrents.
Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
Faites craquer vos doigts devant le micro.
Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c´était eux qui avaient appelé.
Faites votre commande avec un air déterminé. S´ils vous demandent des boissons, paniquez.
Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
Changez d´accent toutes les trois secondes.
Dites que vous voulez que les champignons ( ou les anchois) soient être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
Parlez en créole.
Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
Demandez à louer une pizza.
Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin: vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez " Au revoir ! " .
Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
Imitez la voix de la personne qui prend les commandes ou celle de son patron si vous la connaissez.
N´utilisez pas de verbes.
Quand on vous demande " vous désirez ? " , répondez " oh, tout de suite ? "
En fond sonore, mettez un film de guerre.
Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c´est l´anniversaire.
Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
Demandez à voir le menu.
Citez Kant, Spinoza ou Platon.
Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
Commandez juste une part.
Demandez quelle garniture s´accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites " Où suis-je ? Qui êtes-vous ? "
Bégayez.
Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
Donnez une adresse en Australie.
Ou un numéro d´immeuble qui n´existe pas.
Demandez combien de temps dure la garantie.
Commandez deux garnitures différentes, puis dites " Non, elles se battraient ! "
Demandez si le livreur sait réparer les chasses d´eau.
Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
Mettez un film d´horreur bien hurlant en fond sonore, ou un film porno.
Utilisez des exclamations comme " Doux Jésus-Marie-Joseph"
Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
Essayez de parler en buvant quelque chose.
Commencez par " Mon appel chez " Pizza´Rapid", prise 1, action ! "
Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
Demandez combien coûte l´entretien.
Exigez un paquet cadeau.
Soyez vague.
Juste avant de raccrocher, ajoutez : " Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! "
Après la commande, demandez-vous tout haut " Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone".
Simulez l´électrocution.
Commencez la conversation en donnant la date et en précisant " Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
Passez commande et dites que cette relation n´ira pas plus loin.
Détectez l´aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
Demandez qu´on vous faxe les pizzas.
Ou proposez de faxer votre chèque.
Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d´une autre pizza.
Apprenez à jouer un riff de blues à l´harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu´une demi-pizza.
Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l´appel.
Demandez-leur s´ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
Dès que vous obtenez quelqu´un à l´autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d´une chaîne qui joue du Vivaldi.
Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
Grommelez " il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites " c´est bon la sauce aigre".
Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites " Et pas de champignons, s´il vous plaît."
Exigez de parlez d´urgence au patron. Passez-lui votre commande.
Quand on vous donne le prix, dites : " Houla, c´est compliqué; j´ai toujours détesté les maths."
Marchandez.
Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
Ou d´un diamètre de trois centimètres.
Demandez si on peut vous apporter une table.
Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n´ait pas été honorée.
Demandez si l´assurance-vie est comprise.
Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
Évitez de prononcer le mot " pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites " Pitié, pas ce mot ! "
Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez " Aaahh ! ! " quand le coup part.
Dites que le livreur n´a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
Demandez une pizza fumée.
Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites " Bonjour, Monsieur Untel, c´est le service de réveil. Il est ( heure ) , bonne journée." Raccrochez.
Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire " tomate".
Demandez des délais de paiement pour une pizza.
Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites " Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
Demandez que les anchois forment un " Bon Anniversaire ! " .
Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché ! "
le vrai destin des créatures de disney:
( si vous êtes un fan de disney ne lisez pas ; ) )
" Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.
Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n´ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :
- MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise " oui".
- MINNIE : cf Mickey
- DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
- PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
- PAT HIBULAIRE : liquidé par la mafia russe.
- DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d´Hollywood.
- DAISY : cueillie par une balle perdue lors d´une fusillade.
- GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA.
- ONCLE PICSOU : mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l´histoire du fisc américain.
- RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.
- BLANCHE NEIGE : s´est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.
- LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d´une pique lors de la révolution.
- ATCHOUM : mort de pneumonie.
- GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
- JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
- DORMEUR : ne s´est jamais réveillé.
- SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
- MARY POPPINS : abattue dans l´espace aérien irakien.
- WINNIE l´OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux de cholestérol.
- ALICE ( du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
- LE LAPIN PRESSE : pressé, n´a pas fait attention au collet.
- LA REINE DE COEUR : guillotinée lors de la révolution.
- LE CHAPELIER FOU : mort d´un empoisonnement au mercure.
- LE LIEVRE : noyé dans sa théière.
- LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
- LE PRINCE CHARMANT : idem.
- CENDRILLON : assassinée par sa mâratre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.
- LE PRINCE : mort en exil après la révolution.
- PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
- GEPETO : mort du tétanos après s´être mis une écharde dans le doigt.
- JIMINY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
- FIGARO : tombé dans le bocal du poisson.
- DUMBO : disparu dans un réacteur de Boeing 747.
- PETER PAN : prostitué, mort d´une overdose.
- CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d´une luciole mâle.
- CROCHET : attrapé par le crocodile.
- LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
- MOUSSE : heureux propriétaire d´un bordel à Porto Rico.
- BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d´un AK-47 ; le corps n´a jamais été retrouvé.
- PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait ´pan´ une fois de trop.
- BERNARD & BIANCA : disparus l´an dernier lors d´une mission en Belgique.
- EVINRUDE : bêtement gobée par un brochet.
- SOS SOCIETE : récupérée par l´Eglise de Scientologie.
- BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
- MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
- BAGHEERA : avait élu domicile à Bhopal.
- LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant cantonais.
- LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier qu´on chassait, 12 morts de mort naturelle, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
- CRUELLA : repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s´est piquée avec son aiguille.
- ELLIOT LE DRAGON : accompagnait Mary Poppins en Irak.
- TRON : victime d´une coupure de courant.
- JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos.
- ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l´ablation de son pouce.
- LE GENIE : abattu par la NASA dans l´espace.
- LE ROI LION : fierté du zoo de Plouc-sur-Somme."
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28 façons de voir si vous êtes trop bourré
1. Vous n´avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2. Vous vous accrochez à l´herbe pour ne pas tomber sur le sol.
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n´ira pas plus loin que sénateur.
6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l´arrière de votre tête.
7. Vous pensez sincèrement que l´alcool représente un type d´aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. Comme c´est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
9. Votre regret c´est : 2 mains... et seulement une bouche.
10. Le barman vous connaî tellement bien qu´il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
12. Le parking n´était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.
13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.
14. En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur.
15. Vous demandez à votre femme: " Où sont les enfants ? " . Mais vous n´avez pas d´enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.
17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c´est 50\% alka seltzer, 50\% citrate de betaine.
20. L´alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22. Le verre s´obstine à rater votre bouche.
23. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.
24. Ils ne veulent plus de vous au don du sang.
25. Les moustiques meurent d´overdose quand ils vous piquent.
26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne " Bonjour, je m´appelle... euhh...".
27. Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d´éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
Merci à Cécile et espeon a qui j´ai chopé ça...
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