Un informaticien raconte à ses copains :
" Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence à l´embrasser, elle répond... Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assoie sur le clavier...
Les copains :
" Wouaaaah ! T´as un PC à la maison ? C´est quoi comme processeur ? "

bah alors ya plus personne ? ??

Un petit matin d´octobre, un noir et un blanc pissent le long d´une riviere.
Le blanc dit:
" Ce matin le fond de l´air est assez frais. "
Le noir lui repond:
" Le font de la riviere aussi..."

Sur l´autoroute,
Un couple dans une voiture se dispute. La femme enervé coupe la bite du gars, et la jette par dessus bord...
Dans la voiture qui les suivait, un pere et sa fille. La bite frappe le pare brise, et la fille demande :
-"C´etait quoi ça ! "
Et le pere de repondre
-"Euhhhhh, et bah, c´etait un insecte"
Et la fille, douteuse
-"Et bah dis donc, il avait une grosse bite..."

Un enfant demande a son père:
" Papa, quand je suis venu au monde, qui m´a donné mon intelligence?
C´est sûrement ta mère, répond le père, car moi, j´ai encore la mienne !

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d´hiver. Dans le hall de l´hôtel est affiché le tableau d´enneigement des stations :
Megève : 15 centimètres, molle
Alpes-d´Huez : 20 centimètres, souple
Méribel : 30 centimètres, dure
Alors une des filles s´approche du réceptionniste et lui demande :
-S´il vous plaît, vous pourriez m´indiquer le numéro de la chambre de Monsieur Méribel ?

C´est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, . .. , RIEN.
Mais lors de ces journées d´attentes, il a remarqué un G.O. ( Gentil Organisateur). A chaque fois qu´il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C´est très simple ( ptit gars ! ), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. ( Gentil Membre) et lui demande comment s´est passée sa journée :
- Alors ça a marché ( ptit gars ! ) ?
- Ben non j´comprend pas ! !???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant ! !!!

A Sarajevo, un casque bleu attend son pote qui est parti au p’tit coin.
Une heure passe, puis deux, puis trois quand, enfin, il revient.
Son pote lui demande où il était et l´autre lui répond :
- Y avait une fille trop bien foutue ; j´lui ai fait l´amour six fois de suite, par devant, par derrière et encore par devant...
- Elle t´as fait une fellation, au moins ?
- Ben non, elle avait plus de tête !

C´est un gros baleze qui va chez son toubib. Il lui dit, l´air penaud:
- Docteur, je suis embêté j´ai la bite comme un bébé
- Montrez-moi ca, dit le docteur.
La brute s´exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh Putain!!?!
Kesseukessai!!
- Ben j´vous l`avais dit docteur, comme un bébé :
50 cm , 3kg 500 ! !!

C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
«Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison!».
Son pote lui répond:
«Moi, j’ai un truc dans ce temps-là! J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour oral!».
Le gars lui demande:
«Hein? T’es sûr?».
Après que son pote l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les quatre fers en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui se démaquille.
Le gars:
«Mais...».
Sa femme lui répond:
«Chut! Ma mère dort dans notre lit!».

C´est toto que va acheter un perroquet.
T: Vous vendez combien votre perroquet ?
Vendeur: 50 000 F
T : Pour ce prix excessif, qu´est ce qu´il a de particulier ?
V: tu lui lèves la patte droite, il parle en français, tu lui lèves la patte gauche il parle en anglais
T : Et si je lui lève les deux jambes ?
Perroquet : Je tombe sur mon cul pauvre con :

Le soldat rentre chez lui après 15 jours de maoeuvres et sa femme lui demande :
- Alors, ca c´est bien passé, cet exercice de camouflage ?
- Oui, dit-il. J´étais déguisé en arbre et je ne devais pas bouger. Ca semble très simple, mais je te jure que c´est pas marrant. Tu sais, quand les oiseaux te font leur nid dans les cheveux ou que les chiens te lèvent la patte dessus, ça passe encore. Mais ce qui est insupportable, c´est les écureuils qui t´enfoncent des noisettes dans le cul en te disant de les garder pour l´hiver.

C´est un père de famille qui rentre de son travail.
Il passe devant la chambre de sa fille et entend comme un bruit sourd.
Il entre dans la chambre et surprend sa fille avec un vibro entrain de jouir.
Le père, très surpris, lui demande pourquoi elle utilise un truc pareil alors qu´il existe des hommes pour se faire plaisir.
La fille lui répond que c´est nettement plus pratique qu´un homme, car je l´utilise quand j´en ai envie et je le range lorsque j´ai en marre. Le père s´en va en pensant que c´est cela la nouvelle génération.
Le lendemain, la fille rentre de l´école et que voit-elle ?
Son père avec le vibro dans le cul et un verre de whisky à la main.
Sa fille alors lui demande.
Mais que fais-tu ?
Son père lui répond :
Oh rien de spécial, je bois l´apéro avec mon gendre.....

pk james band ( bond )

parce ke maria caresse ( carey )

pcq jeane mass!^^

kombien faut-il d´hommes pour laver 100 mètres carrés de parkets ? ????

réponse: aucun, c´est un boulot de femme

c´est 25000 blondes dans un stade pour l´élection de la blonde la plus intelligente. la première candidate arrive et on lui pose la question: 4+5.
" euh 45"
" mauvaise réponse"
Alors le public:"une autre question, une autre chance"
Deuxième question plus facile: 1+1
la blonde: " eu ah oui 2 "
Le public: " une autre question une autre chance"

Pourquoi le moteur d´une lada est dans le coffre?

Pour chauffer les mains de celui qui pousse

Qu´est-ce qu´une lada sur une colline?

un miracle

aller voir dans le forum blabla ensuit aller dans le sujet sondage foot c´est puissant pour ceux qui aime le foot