Bon moi j´y vais!
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c extraordinaire les pizzas bravo!!!!

Chek-list des aviateurs pour les techniciens :

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d´être changé.

R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l´atterrissage automatique très brutal.

R : Pas de système d´atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.

R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.

R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.

R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d´eau.

R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d´eau manifeste sur le train d´atterrissage principal droit.

R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.

R : Volume ramené a un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.

R : Punaises vivantes commandées.

Q : L´avion a un comportement marrant.

R : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode actif du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.

R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s´enfoncer la manette des gaz.

R : C´est à ça qu´ils servent.

Q : Moteur #3 manquant.

R : Moteur trouvé sur l´aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur #2 comme si un type tapait avec un petit marteau.

R : Petit marteau confisqué au type du moteur #2.

Q : Gémissement provenant du moteur #2.

R : Petit marteau rendu au type du moteur #2.

http://membres.lycos.fr/adiom/Standdetir

AVERTISSEMENT : je ne suis pas sexiste et encore moins macho ( j´ai justement ce genre de type en horreur), cette page de texte est faite seulement pour divertir et non pour insulter et je ne suis pas alcoolique ( je ne supporte pas l´alcool). De plus ce n´est pas moi qui est écrit ça. Voila, je tenais à ce que se soit clair!

69 raisons de préférer une bière à une femme

1Une bière froide est une bonne bière
2On arrive toujours à faire mousser une bière
3Une bière est toujours prête et humide
4Une bière n´a jamais la migraine
5On peut consommer deux bière en même temps sans complications
6Une bière n´est jamais jalouse d´une autre
7On n´a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
8Une bière, ça se commande
9En soirée on peut toujours se taper une bière
10Une bière ne parle pas
11Une bière reste consommable vingt-huit jours sur vingt-huit
12Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14La bière ne donne que parfois mal à la tête
15On peut rester actif après s´être tapé une bonne bière
16Même la bière belge n´est pas stupide
17Une bière est non violente
18Une bière n´est jamais complexée
19On voit toujours facilement à l´intérieur d´une bière
20Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21Une bière blonde n´est jamais fausse
22Une bière est toujours consentante
23Une bière ne porte pas de collants
24Une bière est parfois légère
25Une bière rousse ne pue pas en été
26Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27Avec une bière, pas de belle-mère
28Même bourré, on choisit sa bière
29On n´a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30On ne risque pas d´attraper des maladies en se tapant une bière
31Une bière n´oublie jamais la pilule
32Une bière n´est jamais de mauvais poil
33Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34Bière et copains font bon ménage
35La bière ne prétend pas être intelligente
36On n´a jamais honte être vu avec une bière
37Une bière n´a pas de grand frère
38On peut prendre en public une bière sur la table
39Deux doigts suffisent pour un pack de six
40Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42N´importe quelle bière peut poser dans un magazine
43Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45A quatre-vingt-quinze ans, on peut toujour se taper une bière
46Poser un lapin à une bière n´est pas dangereux
47On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 F
48Une bière a toujours mois de vingt-cinq ans
49Une bière se prête a toutes les fantaisies
50Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d´être attrayante
51On a pas besoin d´éteindre la lumière pour consommer une bière
52Une bière ne vous empêche pas de dormir
53Une bière n´est pas allergique au foot
54Une bière ne court pas les Mickey enBM
55Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56Une bière ne prend jamais de petit déj au lit
57Une bière a toujours du goût
58Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59Une bière est toujours la bienvenue
60Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61On peut partager une bière entre copains
63Une bière ne ronfle pas
64Même pour son enterrement, on a droit à une dernière bière
65Une bière n´a pas envie de fraises quand elle est pleine
66Si une bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour très longtemps
67Une bière ne revient pas forcément cher
68Une bière ne crée pas de problèmes
69Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela

retour marqué de l´ami sora.

merde tu l´as créé en 2003 ton topic....
bon ben juste

salut g 1 blague
mai dabor le capitaine crochet est mort en se gratten les couille
ia 1 gars il va dans 1 pharmaci et il pete

sora ^^

gore celle du cap´tain

un gars monte le 147ème étage d´un immeuble et voit par une fenetre 2 gars qui planent ! !!

il va les voir et leur dit :
-comment vous faites ça
-c´est simple il suffit de battre tres vite des bras comme nous -lui répondit un des 2 planeurs .
-allé essaye - lui dit l´autre.

-euh j´hésite . ..mais si vous le faites pourquoi pas moi . ..

et hop le gars s´élance , bat des bras aussi vite qu´il peut . ...er s´écrase comme une merde 147 étage plus bas

un des 2 planeurs l´air moqueur:
-on est vraiment dégueulasse pour des anges

Dans le même genre :
Une femme entre dans un immeuble situé au 89e étage d´un immeuble!
Elle s´approche d´une personne qu´elle trouve à son goût.
" -Alors beau gosse qu´est-ce que tu bois?
-C´estun Whisky magique!
-Un quoi?!
-Regarde! Le mec descend la moitié du verre et saute! Et tout à coup il s´envole!!!
-OUAH!!! La femme finit le verre et s´approche de la fenêtre. Le mec rentre et regarde la femme sauté. Et elle s´écrase lamentablement sur le trottoir!!
Le barman s´approche du gars en question qui lui explose de rire en voyant la femme s´éclatant par terre :
-Qu´est-ce que tu peut être con Superman quand t´es bourré!"

je la connaissais mais elle est terrible ^^

Un mec sort d´un bar complétement bourré et vois une nonne passé à côté de lui. Le mec devient tout a coup complétement et lui balance son poin dans la gueule, son genoux dans le bide coude puis le pied dans la gueule!!!
Une fois la nonne K.O. et lui satisfait il dit alors :
" Je te croyais plus fort que ça Batman!"

ptdrrrrrrrrrrrr

j´en ai une ! ! 2 sec ^^

celle-là est géniale:
C´est un mec qu´a un perroquet chez lui.
Seulement ce putain de perroquet dès que son maître s´absente commande plusieurs dizaines de litres de fuel...
Un soir en rentrant le maître découvre que son putain d´oiseau à encore fait sa connerie favorite et le menace:
" Si tu refais encore ça je te clous au mur!!!":-(((
Le lendemain le perroquet a recommandé plein de fuel alors le maître le clous au mur.
Le perroquet regarde à côté de lui et voit un crucifix avec Jésus dessus et il dit:
" Toi aussi t´as commandé du fuel...."

aroun !

un groupe de pote se font chier : un sadique, un zoophile, un serial killer, un pyroman, un nécrophile et un sado-maso.

Le sadique :" - eh on pourraient torturé un chat
le zoophile : -oué on pourraient joué avec lui après
le serial killer :- apré on le tue
le pyroman : - ensuite on le brulle !
le nécrophile : - je pourré joué avec sa dépouille ?
le sado-maso :- miaou"

C´est Paul qui joue au train dans le salon à côté de sa mère qui repasse le linge.
Tchoutchoutchou.....
Paul soudain dit:
" Gare de Lyon gare des cons une demi heure d´arrêt!"
et sa mère s´énerve:
" Paul c´est quoi ça tu m´arrêtes ça tout de suite sinon c´est la trampe!"
Tchoutchou.....
Puis Paul dit:
" Gare d´Angers gare des PD dix minutes d´arrêt!"
" Insolent Paul tu commence à me saouler....dernière avertissement!!!"
Tchoutchoutchou....
Tchoutchou...
Alors Paul chuchotte:
" Gare du Nord gare des gros porcs quinze minutes d´arrêt...."
Et là Paul se prend une raclée monumentale et pleure pendant 30minutes,1h,2h et sa mère se dit qu´il a compris la leçon et le laisse rejouer mais:
" Pu de vulgarité!"
Tchoutchoutchoutchou....
tchoutchoutchou....
" Gare Montparnasse Deux Heures de retard à cause d´une conasse..."

Une femme rentre dans une église et va voir le moine. La femme très excitée saute sur le moine et lui dit :
" F:-SAUTE-MOi!!! JE TE VEUX!!!
M:-Mais madame nous sommes dans la maison de Dieu et je suis moine!!!
F:-J´M´EN FOUS PREND MOI!!! JE TE VEUX!!!
M:-Mais madame ( glups elle enlève son string) . .. je...je...Jésus dit-moi ce que je dois faire s´adresse dit-il soudainement aux crucifix géant du Christ.
J:-Mais détache-moi connard détache-moi!!!

PTDR EXPLDR ! !!!!