Bureau du F.B.Aïe. - 15 heures du matin

Dring ! Dring ! Dring ! Dring ! Dring ! Dring ! Dring ! Dring !
"Ach Ja ! J´arriveu !" Et oui ! Vous l´aurez reconnu , c´est bien sûr l´inspecteur Derrick ! Le plus grand, le plus puissant, mais surtout le plus mou ! Notre allemand a quitté son petit bureau pour un bureau plus grand dans le pays des grands héros, les United States of America !
Dring ! Dring !
Plus vite que l´éclair, un homme s´introduit dans la salle alors qu´il ne restait plus à Derrick qu´une demi-heure pour décrocher ! L´homme se jette sur l´ appareil et détruit la lampe de bureau et l´ordinateur personnel de Derrick par la même occasion.
" Oui allô quizz ?
- C´est Bruno Roblès. Est-ce que c´est vous à l´appareil ?
- Oui, c´est moi…
- Votre digicode ?
- Le 1, le 3, le 69.
- Bravo ! J´ai une mission pour vous. Vous devez récupérer immédiatement l´ Arme Suprême qui a été volée par ces enfoirés de Japonais du clan ´Saséunjeucryo´ !
- Eux ? Bon sang ! je dois me rendre donc au Japon ?
- Non. Ce serai trop dangereux de vous exposer à des coups de flash en pleine face. Rendez-vous où vous savez. Je vous dirai ce que vous devrez savoir par l´intermédiaire de vous savez qui.
- OK. Message reçu cinq sur cinq, Colonel.
Ce message s´autodétruira dans cinq secondes !
Ni une ni deux, notre homme fonce vers sa fusée rouge et blanche fournie par un ami garagiste, Seth Brundle de Spok Auto.
Zero ! BOOOOOOOOOOOUM ! Le bureau tout neuf de Derrick est détruit, et Derrick aussi. Ca fait mal au cœur… Snif…

Générique chanté par Bernard Minet sur une musique de Harry Gregson-Williams :

Voici le plus grand de tous les héroooooos !
Le meilleeeeeeeeeur c´est bien lui !
Ne vous inquiétez paaaaaas, car il est là !
Avec luiiiiiii, plus de soucis !
Tous les méchants sont déciméééés
Grâce à luiiiiiiiiii tout est réglé !
Qu´ils soient brésiliens ou tchèques
Plus de méchants grâce à Gazous Snakeeeee !

Tahiti Gel Douche - midi du soir

La fusée atterrit dans la baie de Tahiti. Notre héros descend par le télé-porteur de son ami bien plus au point depuis que celui-ci y a inclus une tapette à mouche. Là, des jolies Vahinés l´accueille avec des fleurs autour du cou. Alors qu´il allait taper une d´entre elle parce que, comme il le dit souvent, " C´est pour les PD les fleurs et moi je suis pas un PD ! ", une fusillade éclate sur la plage de sable blanc. On ne sait pas pourquoi, mais c´est le héros qui est visé… Comme par magie, Gazous Snake se prend pour Neo Anderson et évite toutes les rafales de ses adversaires, se planquant à l´occasion derrière quelques vahinés pour ne pas se faire toucher. Soudain, une balle lui fonce dessus sans qu´il ne puisse répliquer. Heureusement que son collier de fleur était là pour empêcher notre héros préféré de succomber sur le coup. Son collier était en réalité fait de feuilles de kevlar supra résistante, et la vahiné qu´il voulait tabasser une indic´… Un mec qui ressemblait à un vampire se mis à marcher sur l´eau cristalline de la mer avec l´indic´ comme otage. Alors que Gazous Snake allait sortir une phrase du genre " JE VOUS ARRETERAI ! ", le pseudo vampire eu comme le souffle coupé et se noya. Finalement, un régime spaghetti à l´ail est une bonne idée.
" Oh, mon héros !
- De rien poupée, c´est mon boulot. Mais c´est fatigant d´être un héros…
- Vous êtes gentil.
- Est-ce qu´une indic´ a le droit d´être aussi jolie ?
- Dites, quand vous aurez fini de me draguer, allez à l´autre endroit où vous savez, monsieur Gazous Snake…
- Quand j´en aurai fini avec les méchants, appelez moi sur mon portébeul… De toute façon, je devais faire le plein… Vous connaissez une bonne station service dans le coin ?
- J´ai entendu parler d´un certain Big Shell, mais peut-être qu´avec le passage à l´euro, les prix sont en hausse…
- Merci ! "
Gazous Snake était déjà parti pour la station service. D´ailleurs, à Big Shell, il a vu une personne avec des longs cheveux blond se faire chier dessus par des mouettes. Pas cool. Le plein fait, il se rend vous savez où.

Vousavéou - 35 heures

En posant sa fusée, il y dégomma quelques buildings, mais rien de grave. Il alluma l´alarme et les faisceaux lasers de son engin et, pour le fun, c´est amusé à se coller aux murs tout en fumant une petite clope Nikitin. Il appela un taxi, mais, n´ayant pas d´argent vu qu´il avait tout dépenser pour remplir son réservoir par des terroristes (d´ailleurs, on devrait les enfermer dans des casiers, 40 euros pour un litre d´Oilix, c´est beaucoup trop !), il a emprunté le taxi en question. Un bien beau modèle, en fait, avec sac à vomi intégré, pas ces merdes de bagnoles japonaises ! Pendant qu´il cherchait l´immeuble en question, il se rendit compte que Carlos se trouvait dans la voiture ! Il brûla un feu rouge vu qu´il se tenait les oreilles pour pas entendre la chanson de Carlos qui faisait un remix de " La musiiiiiiiiqueeeeeeee ". La police et des gars barbus avec des chemises à fleurs dans une camionnette ´Oasis´ le poursuivent. Après quelques écarts et cascades dignes de Rémi Julienne, il entra avec son taxi dans un commissariat pour dire que des personnes qui n´étaient pas ´aware´ de sa mission le poursuivait, et les gars sont arrêtés par la brigade anti-feu de la gendarmerie.
Quelqu´un lui envoya un texto sur son mobaïle ´ Je sui méchante ! Tu maretera pa ! Ds limeuble just devan toi !´ (Quand on dit que les S.M.S. dénaturent la langue française ! C´est comme les jeux vidéos, ça rend idiot !). Il monta sur le toit par l´ascenseur (qui, tout le monde le sait, a été inventé par Otis, le scribe de Numérobis… Quelle culture !). Il s´aperçut que sa cible, désignée grâce à des nanomachines sur son radar, était située quelques étages au dessous. Gazous Snake enleva les lacets fluos de ses bottes de pluie, les attacha puis l´accrocha sur un tuyau vers d´où des plantes carnivores sortaient leur tête. Bizarre. Sa corde n´étant pas assez longue , il du utiliser l´élastique de son caleçon dédicacé par Maximo pour pouvoir avoir une corde assez grande. Il s´accrocha par sa ceinture Walker Texas Ranger et sauta dans un trou menant à la salle.

Salle noire avec des lumières qui font peur - 19 heures 34 minutes 12 secondes

Alors là, ce fut la surprise de sa vie. Devant lui, là, de tenait la belle mais méchante Laurence Bocolini ! Un fouet à la main, elle proposa un petit jeu à Gazous Snake. Soit il acceptait et répondait à sa question qui tue, soit le monde entier mourra dans d´atroces souffrances, écrasé par la grosse Laurence. En grand héros, Gazous Snake accepta.
" Voici la question. Top chrono ! Qu´est ce qu´il y a sous le grand chapeau de tata Yoyo ?
- Euh… Gilbert Montagné ?
- FAUX !!! Fin de cette manche totalement risible ! Si cela continue, vous nous devrez de l´argent, Gazous Snake. ZERO euros mis en banque, soit ZERO franc, soit ZERO yen !!! Qui est seulement venu ici parce qu´il y avait de la lumière ? Qui est aussi utile ici qu´un pansement sur une jambe de bois ? Qui aurai pu passer à Vidéo Gag pour s´être pris les pieds dans le tapis si souvent ? A vous de le dire, de choisir et d´éliminer… LE MAILLON FAIBLE ! TADATADA
- (voix off) Statistiquement, Gazous Snake est le maillon faible, mais alors faible ! Tellement faible que je me pisse dessus, tiens !
- Tout le monde est d´accord, vous êtes le maillon faible… Alors comme ça vous êtes héros ? Et bien allez retrouver vos amis Super Menteur, Superman et Super Concombre au panthéon des héros les plus stupides. Gazous Snake, vous êtes le maillon faible, au revoir.
Laurence fit claquer son fouet et notre héros remonta sur le toit tel un Spiderman.
Finalement, Gazous Snake trouva le bon immeuble et récupéra l´Arme Suprême sans trop de difficultés.
Alors qu´il s´en retournait vers l´horizon sur un skidoo (?!), une voix familière l´interpella.
" Cela faisait longtemps, Gazous Snake. Mouhahahaha ! Quel idiot tu fais ! Je t´ai manipulé jusqu´au bout, et tu m´as récupéré l´Arme Suprême… Le sabre Laser d´Obiwan-Kenobit !!!! Donne le moi, et je ferai de toi un homme riche !!
- Qui est tu ?
- Tu sais très bien qui je suis...
- Derrick ? T´es pas mort explosé dans le siège du F.B.Aïe ? Et ton accent allemand ?
- Oh, pardon. Ach ! Du musst sterben, Gazous Snake !!!!
- Désolé, mais j´ai pris coréen comme première langue… Ca veut dire quoi ?
- MEURS !!!!!!
Et là, Derrick meurt… Il se décompose en fait. Plus de pied, plus d´oeil… On l´a reconnu ! Jean-Pierre Chevènement, le candidat des morts, des vivants, et des morts vivants !
Gazous Snake a sauvé le monde, et il est vraiment le plus fort.

FIN

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Qu´est ce que vous en pensez ?

Desolée pour les …