Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu´on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d´accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d´un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C´est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !
Le gouvernement belge vient de décider qu´au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. - Si l´expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions
Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
- Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles
Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu´ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins
Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
- Parce qu´ils sont un peu cons sur les bords.
Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d´un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n´y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C´est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l´hôtel.
Pourquoi les autoroutes en Belgique sont toutes éclairées ?
- Parce que les Belges sont loin d´être des lumières.
C´est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu´ils ont oublié une vitre au 18ème!
L´un des deux dit à l´autre: - ne t´en fait pas, je vais t´accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il attache son collègue et l´autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu´il y a de si marrant et l´autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !
Un Belge se promène à Montréal.
Il voit un passant et lui demande :
Pardons monsieur, où se trouve l´autre cote de la rue ?
Le passant, en pointant du doigt l´autre trottoir dit :
Ben... c´est là !
Et le Belge répond :
Je ne comprend pas, j´y étais tout à l´heure, mais on m´a dit que c´était ici.
Le père d´un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l´empêcher de prendre l´avion pour assister aux obsèques. Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit :
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir, tu n´auras qu´à m´envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d´un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu´il ne paie pas, pensant qu´il s´agit d´une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent.
A ce moment, l´Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
- Dis-moi, qu´est-ce que tu as fait quand je t´ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n´arrête pas de recevoir des factures d´un tailleur !
Et le frérot répond :
- Ben tu m´avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.
C´est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute.
Un gendarme s´arrête et lui demande quelle est la panne ?
- Elle n´est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m´a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l´autoroute. Alors c´est ce que je fais ! ! !
Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
- Parce qu´ils n´arrivaient pas à lancer les chiens assez hauts.
Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n´a été marqué, pourquoi ?
- le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
Belgique :
Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
Pourquoi les Belges n´utilisent-ils pas Internet ?
- Parce qu´ils n´ont pas assez de place sur leur disque dur.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
- Parce qu´au fond, ils ne sont pas si con.
Ça se passe sur le chantier d´un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais ( francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut d´ un immeuble.
L´anglais : Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !
Le français : [un peu interloqué] " -Oh. merde, encore de la choucroute.
L´anglais : - Ben, c´est pas mal, ça change des sandwichs !
Le français : - Oui peut-être, mais tous les jours, c´est trop. Si demain j´ai encore le même menu, je te suis !
Le belge : - Hum ! Moi j´ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j´ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c´est encore la pause casse-croûte.
L´anglais : - Damn it ! J´avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C´est décidé, cette fois-ci c´est la bonne ! - et il saute.
Le français : " Oh non ! . Ma femme m´a encore fait de la choucroute ! Attend moi... " Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] - Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse.
A l´enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L´anglaise : - Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française : - Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon, c´est ma faute.
La belge : - Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c´est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goûte !
L´autre met son doigt dedans et répond :
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goûte aussi !
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement.
- Ouais, ça c´est de la merde de chien.
- Eh ben, heureusement qu´on a pas marché dedans.
