Excellent bob, excellent aussi full

Celle de Full

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Ca assure là

Pas mal celles de Full et de Bob

Un peu crade, mais à mourir de rire

Faut que je lise celles de Jim

Une pour tous les chefs

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois

Il est très intrigué et lui demande :
- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!

- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.

- Ah, d'accord !!!

Et l'éléphant continue son chemin

Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles

- Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin
- Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)

- ah d'accord...

L'éléphant repart

Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains

- J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!

- Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....

L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "

Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "

Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"

La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence

L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "

La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "

L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "

La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "

Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"

La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque.

" A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "

L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "

La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "

La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "

L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "

L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "

La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit homo..."

J'ai fail mes derniers smileys, ça enlève tout son charme à ma blague

___

La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit homo..."

Voilà

Oui elle est connu cette blague

Pauvre ours

Ah bon, mince alors

Un petit C/C pour faire plaisir à ma Crouquette

jimgame3
Posté le 13 mars 2013 à 15:47:20
A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

connue, donc 10/20

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

connue aussi, 10/20

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

moins connue, 14/20

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

je connais celle quand on doit attendre qu'il descende, 15/20

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

ben la voilà, connue, 10/20

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

MDR, 16/20

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

c'est fini oui, 12/20, nah

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

il doit être dans la cuisine ma crouquette 14/20

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.

encore ce frigo 12/20

Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

pas mal celle-là, 16/20

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

le vlà dans les transmission, 16/20

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

très bonne, 19/20

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

doute sur celle-là 10/20

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

c'est possible ça, aller 14/20

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

et alors, y ont fait quoi les souris 14/20

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

évident, 15/20

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

méfiance à ne pas se tromper, 16/20

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

c'est la suite, 17/20

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

LOL, 18/20

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

ah, c'est une révelation ça, 18/20

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

on en apprend aujourd'hui, 18/20

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

j'ai un doute sur le résultat avec les raquettes, 15/20

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

pas bien celle-là, 10/20

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

bien vu, je la connaissais vraiment pas, 18/20

Moyenne générale, ben, c'est comme à l'école des fans, tu as gagné avec un 20/20, tu veux quoi comme cadeau, ben non, t'as pas le choix, tu files dans le frigo

C'est un mec qui fait du body-building qui se la raconte lors d'un diner avec sa femme "Oui mes biceps c'est de la dynamite...mes pec c'est de la dynamite...mes dorsaux c'est de la dynamite!...)

et sa femme dit "Oui ton corps c'est de la dynamite!...mais on a du mal à voir la mèche!!"

Pas mal ta blague bob

Une blague sur les portugais (je précise que je suis d'origine portugaise est que mon but n'est pas de blesser quiconque...)

Comment reconnait on le marié dans un mariage portugais??

C'est ce lui qui a le plus beau survêtement!!!

Quand y a t-il le plus de portugais dans un stade ?
A sa construction

Ah ah pas mal tes blagues bob ^^

Attend je met tout c'est trop bon!!

1.Comment fait un portugais pour regarder l'heure ?
Il se peigne le bras pour écarter les poils et voir sa montre.
2.Comment reconnaît on un avion portugais ?
Il a des poils sous les ailes.
3.Quel est l'objet le plus vendu au Portugal pour la fête des mères ?
Le rasoir électrique
4.Comment fait une portugaise (Linda de Suza par ex.) pour perdre 20Kg ?
Elle se rase sous les bras !
5.Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
Pour ressembler à leur maman....
6.Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?
Pour sentir comme les grandes.
7.Comment sait-on qu'une portugaise ne porte pas de culotte ?
Si elle a des pellicules sur ses chaussures
8.Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson...
L'autre est une otarie.
9.Comment les portugaises font le ménage ?
Elles lèvent les bras et elles avancent !
10.Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !
11.Comment reconnait on un portugais le jour de son mariage ?
C'est celui qui a le plus beau survêtement.
12.Quand y a t-il le plus de portugais dans un stade ?
A sa construction
13.Comment reconnaît-on un portugais riche ?
Il a une poignée dorée sur son marteau-piqueur !
14.Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond du garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer sa voiture (roucoule roucoule)
15.Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l'amour ?
Pour écarter les poils.
16.Comment dit-on le vagin en portugais ?
L'écluche, car c'est là que les péniches passent.
17.Pourquoi la plupart des portugais s'appellent Manuel ?
Comment veux-tu qu'on les appelle, Intellectuel ???
18.Quelles sont les lettres préférées des portugais ?
F,L,M,N,H (elle fait le ménage).
19.Pourquoi n'y a t'il que des maisons sans étages au Portugal ?
Parcequ'ils sont tous concierges
20.Qu'est-ce que fait une portugaise dans une université ?
Le ménage !
21.Qu'est qu'un portugais (prononcer portougé) ?
Un cochon heureux.
22.Quel est le produit d'entretien favori des portugaises ?
Le Domestos
23.Comment appelle t'on un portugais qui ment?
Un Mentos
24.Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
Manuel
25.Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez
26.Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
Manuel Sanchez da costa
27.Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portugais ?
Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos
28.Comment met-on 300 portugais dans une voiture ?
On met Santos devant et Dos Santos derrière

Ca y va fort ici

T'inquiètes dylan, c'est un topic de blagues, faut le prendre pour ce qu'il est, un lieu pour blaguer, on a déjà eu une polémique sur des blagues racistes, elles existent, c'est comme ça, les citer ne veut pas dire qu'on l'est, et auquel cas, c'est la vie, y faut de tout pour faire un monde

En plus pas mal de tes blagues sont connues, donc elles ont sûrment déjà été entendues ou lues pas mal de fois

Bob, t'assures pas mal toi aussi, comme je l'ai déjà dit, elles sont courtes mais à mourir de rire, ne dit pas t'on que les plus courtes sont les meilleurs

Ceci dit, moi j'en mets de longues, c'est peut-être prétentieux, mais sûrment en rapport avec ma virilité

Nan, je plaisante, j'adore mettre des blagues en y mettant des smileys, je trouve que c'est plus parlant, comme un DA

Continuez comme ça, au moins y a un topic qui vit, 100 pages, c'est pas mal

Un homme entre dans un bar, tout le monde se retourne en pensant que c'était lui

Enfaite c'était pas lui