- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Je buvais mon café quand j'ai lu ça

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
Le pitt-bull, tu le laisses finir

elles sont violentes tes blagues UPG

Excellent Wolk

Le juge: Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?

Le condamné: Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.

Le juge: Ah quand même! et à quel moment ?

Le condamné: Quand j'ai coupé les oignons

... ... ...

... ... ...

Celle-là UPG, c'est la meilleure que j'ai pu lire

J'ai eu du mal à la comprendre, mais une fois déchiffrée, elle est trop bonne

C'est une histoire dans les années 2050

Un couple de Français atterrissent à l'aéroport de New-York le plus moderne au monde

Ils se présente à l'accueil et dans un américain plutôt désuet, Marcel (je le baptise comme ça, ça fait un peu plus pecnod), prit d'une envie présente à l'hôtesse :

(en américain bien sûr pour tous les dialogues, mais comme vous savez pas lire l'américain, je vous l'ai traduit en français )

- pouvez-vous m'indiquer les toilettes s'il vous plaît

l'hôtesse :

- c'est sur votre droite, au fond du couloir, monsieur

- merci mademoiselle

Marcel s'empresse de se rendre à l'endroit indiqué et se retrouve devant une porte en argent massif

Aussitôt devant cette porte, il constate qu'il n'y a même pas de clanche pour l'ouvrir

Il s'en retourne voir l'hôtesse exaspéré de constater que dans un aéroport aussi moderne avec des toilettes avec une porte en argent massif, il n'y ai même pas de clanche

- pardon mademoiselle, petite question bête, comment on fait pour accéder dans vos toilettes

- ben, monsieur, il suffit de le demander, prononcer devant la porte la phrase "porte ouvres-toi"

- ah bon, n'importe quoi, mais pourquoi pas

Marcel s'en retourne très rapidement devant la porte et prononce la phrase magique :

- "porte, ouvres-toi "

La porte s'ouvre dans un bruit sourd et un éclairage mauve se met en fonction accompagné d'une musique douce

Marcel un peu dubitatif pénètre avec un peu de crainte en ces lieux apaisants

La porte se referme derrière lui, c'est à ce moment que Marcel se pose la question de savoir s'il faut prononcer la même phrase pour en sortir, imaginez qu'il faille dire autre chose, il n'a même pas pensé à le demander à l'hôtesse

Ceci dit, devant lui un trône en or massif

Marcel se déculotte et s'assoie sur le trône, notez qu'il est très propre, la brillance de l'objet en témoignant

Marcel se dit qu'il n'a plus qu'à en profiter, d'un petit pipi, il passe au gros caca

Comme j'ai plus de smiley, je continu avec un autre post

Après s'être longuement exécuté

Marcel se dit qu'il devrait accélérer les choses, Germaine doit l'attendre et commencer à trouver le temps long

Mais c'est pas vrai se dit Marcel, en 2020, dans l'aéroport le plus moderne du monde, des toilettes avec une porte en argent massif, un éclairage et une musique d'ambiance à en faire pâlir les propriétaires du Lido e Paris, un trône en or massif et même pas de papier toilette

Il cherche et soudain il aperçoit 3 boutons sur sa droite, bien évidemment ils sont du genre discrets, pas les vieux interrupteurs que l'on connait en France

Au dessus du premier "vert", il est inscrit en tout petit dans un écran led, *essuie pête*, Marcel en déduit qu'il doit s'agir de quelque chose pour lui essuyer son troufignon

Il appuie donc sur le premier bouton, soudain une main mécanique vient lui essuyer son pitit trou de balle

Que c'est agréable se dit Marcel qui renouvelle l'opération une dizaine de fois

Bon, commençant à avoir un petit peu mal au derche, il se dit qu'il est bien temps de passer à la suite du menu, en effet sur le second bouton "bleu" est inscrit *chasse caca*

Ben voyons, essayons ça, et notre brave Marcel appuie sur le bouton

Une chasse d'eau chaude accompagné d'une souflerie se met en fonction, provoquant une agréable surprise à notre ami qui bien entendu en profite là aussi à en abuser

Bon toute bonne chose aynat une fin, pressé, Marcel sans vraiment chercher à comprendre appuie sur le troisième bouton "rouge" où il est inscrit *réserved woman*, après tout, pourquoi les femmes auraient des privilèges se dit-il

Soudain un énorme hurlement retentit dans tout l'aéroport tétanisant tout le monde sur place

L'hôtesse :

- c'est pas vrai ces étrangers, tous les mêmes, encore un

Elle appelle les secours qui habitués à cela s'empressent de se rendre directement aux toilettes, ces derniers étant porteur d'un passe magnétique accèdent au lieu intime pour prendre en charge notre brave Marcel baignant dans son sang

Affolée, Germaine son épouse s'adresse à l'hôtesse :

- mais que lui est-il arrivé mademoiselle

L'hôtesse :

- votre Marcel, ma bonne dame, a pêché par sa curiosité, il a appuyé comme la plupart des étrangers de passage ici sur le bouton réservé aux dames

- et c'est quoi dit Germaine à l'hôtesse

- l'arrache *tampax* ma pauvre dame

Je ne sais pas, je suis désolé mais ça ne me fait pas rire, je trouve ça débile comme blague David !

Wonderful pistache tes blagues UPG

C'est une blague inventé, mais bon, vu que c'est débile, j'en ferais plus

Ta blague m'a fait rire moi David

Mais t'aurais dû arrêter la blague à la phrase:

Soudain un énorme hurlement retentit dans tout l'aéroport tétanisant tout le monde sur place

Car on comprend déjà de quoi il en retourne

Merci Watch, tu dis ça pour me faire plaisir et m'encourager, j'en suis sûr

Ca n'a pas fait rire Ganon

Pourtant, c'est la première fois que j'en invente une sous forme d'histoire, le but c'est que ça soit long avec du suspense et une chute inattendue

Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?
C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre

Papa....caca... - ... - Papaa....caca... - ... - Papa,caca!!
Bon ça va, je m'retire

Jésus a dit "Si t'es naze arrête"

Non je t'assure ça m'a vraiment rire. J'apprécie ce genre de blagues un peu graveleuse

En plus j'aime bien quand il y a des détails comme ça. Cela renforce l'immersion

UPG ta blague avec le père est super trash

Ca ressemble un peu à un paragraphe de fic ou les les pavés de Tenebryon dans le topic des fondateurs

C'est ce qui m'a inspié (la fic et Tenbryon)

C'est Jean-Yves qui marche dans la rue, là il s'arrete et il dit BONJOUR

Énorme

Qu'est-ce qu'une jambe sur un trottoir ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum