Excellent David

J'aime mon rôle de gouverneur

Je savais que tu aimerais

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !

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Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte !

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Que dit la fesse gauche a la fesse droite ?
- Ca va c***r entre nous !!!

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Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte.
Je vais être cambriolée demain matin !

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Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.

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quel point commun y a-t-il entre une jeune fille et une belle journée d'été ? Pas un poil de vent.

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A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !

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Julie part en classe de neige. Sa maman lui dit :
- Tu penseras très fort à moi ?
- D'acc. Et au cas où j'oublierais, j'y pense tout de suite.

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Pourquoi les fumeurs d'herbes roulent-ils le plus souvent en BMW ?
- BMW : Bob marley and the Wailers

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Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

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la 3ème ma fait mourrir de rire

Y en a des bonnes mais alors certaines sont lourdes

La 3, ouais pas mal

Ouais, certaines pèsent plus de 100 KG

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

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- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."

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Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...

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Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie :
- Tous les bruits doivent rester silencieux !

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C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clochard en train de manget de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :
- Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi.

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- En 1941, on ramena les cendres de Napoléon II, raconte l'instituteur.
- Ah bon, dit Nicolas, je ne savais pas qu'il était mort dans un incendie.

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- Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur.

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- Charlotte, que sais-tu de la règle de trois ?
- Mais madame, je ne peux pas la savoir, je suis toute seule.

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La maîtresse demande à Charlotte :
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos, madame.

la 6ème est trippant

En tout les cas, la réplique de l'élève n'est pas con

Un homme chez le libraire : - Je voudrais un livre... - Oui, un ouvrage sérieux ou quelque chose de plus léger ? - Peu importe, je suis venu en voiture.

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C'est 2 poissons qui sont dans un aquarium. Un des 2 poissons fonce dans l'autre poisson. Le poisson dit : "Pourquoi m'as-tu foncé dedans ?" L'autre dit : "Excuse-moi j'avais de l'eau dans les yeux !! "

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Tu connais l'histoire de cronch la limace ? Réponse : C'est Larry qui mange sa salade et CRONCH la limace !!!!!

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Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cappe ? Réponse : SuperGlue

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Minuit.Une homme se lève,prend son couteau...et se coupe une tranche de pain...

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Un monsieur entre dans une pâtisserie et demande au vendeur : - Est-ce que vous avez du Blochmitounskrawski à l'ananas ? Et le vendeur lui répond : - Du Blochmitounskrawski à la quoi ?

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Il faut lire comme on lit d'habitude : chat voici chien chat comment chien chat faire chien chat parler chien chat un chien chat idiot chien chat pendant chien chat 30 sec chien Réponse: voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec

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Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre. Qu'est-ce que deux homme sur une branche ? Un homme de plus sur la branche. Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ? CRAC

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Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent. Le pain au chocolat dit au croissant: Pourquoi tu es en forme de lune ? Et le croissant lui répond : Et toi, pourquoi t'a de la merde au cul !!!

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Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande : - Papa, tu as vu le policier ? - Oui, je l'ai vu - Papa, tu as vu la voiture ? - Oui je l'ai vue !! - Papa tu as vu la... - Oui je l'ai vu ça suffit maintenant !!! - Alors, pourquoi tu as marché dedans ???

C'est l'histoire de Léo, un vieux chauffeur de bus. Lors de son travail, 13 personnes sont dans le car, mais 10 personnes descendent, 67 remontent, 21 sortent, 138 remontent et pour les 24 prochains arrêts, chaque fois, 3 en descendent.(Rassuré vous, il y a environ 500 places dans le bus, bien que ça soit exceptionnel!) Comment s'appelle le chauffeur ?

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Si quand tu marches dans la forêt tu vois un point noir avec du blanc ne marches surtout pas dessus !!! Toi, on ne te fait pas ch... quand t'as un plâtre alors respectes les fourmis handicapées !!!

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Qu'est-ce qui est petit, mignon, rose en haut et vert en bas ? Un petit pois torse-nu !

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Deux hommes discutent, le premier se présente : - Merlin ! Le second dit: - Enchanté !

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Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant : - C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

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Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant : - C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

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La République Nioufi a obtenu l'honneur de présenter les Jeux olympiques. Le soir de la cérémonie d'ouverture, le président s'approche du micro. O... OOO... Oh.. OOOOOO En entendant ça, un de ses conseillers s'approche. - Monsieur, ça c'est le symbole olympique, vous n'avez pas besoin de le lire...

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Une blague à l'envers. Commencez à rire... . . . . Elle était bonne hein ?

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Deux gommes se rencontrent. - Comment ça va ? - Gomme ci, gomme ça.

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Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors. Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande : - Il pleut dehors ? Et l'autre : - Non, il y a du vent...

davidYY
Posté le 16 juillet 2012 à 20:25:14  
En tout les cas, la réplique de l'élève n'est pas con

subtil ^^

Qu'est-ce qui est rouge avec des bandes blanches et qui sort de la pelouse à 200 km/h ? Réponse : une taupe en Ferrari !

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Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ? - Une grenouille dans un mixer

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Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. - Vous oubliez la signature, Monsieur ! - Non, c'est un don anonyme !

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Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? - Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois

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Je vais te raconter un gag plat : Il était une fois une bosse !!! Lundi:je creuse Mardi:je creuse Mercredi:je creuse Jeudi:je creuse Vendredi:je creuse Samedi:je creuse La blague est plate mais le trou est profond !

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Le gruyère dit à un camembert : - Que fais-tu ? - J'apprends à nager pour ne pas couler !

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Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...

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Qu'est ce qui est très gros mais petit en taille ??? Réponse : Une fourmis qui fait du bodybuilding

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Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ? Réponse : un citron pressé

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Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes noires ? Pour pas qu'on les confonde avec les fraises des bois Quand les éléphants font-ils du parachute ? Entre midi et deux Comment sait-on si un éléphant est allé dans votre frigo ? A cause des empreintes dans le beurre Pour quoi les crocodiles sont-ils plats ? Parce qu'ils ont traversé le désert entre midi et deux. Conlusion : la blague des fraises des bois et de l'éléphant dans le frigo servaient seulement à vous embrouiller et les crocodiles devraient éviter de traverser le désert à l'heure où les éléphants font du parachute.

Vous connaissez l'histoire de Bzzzziitt l'abeille ?!? Ben c'est bzzzzziitt l'abeille qui se pose sur un fil électrique, et....bzzzzitt l'abeille!!!

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Je vais vous dire quelques phrases de CORNEILLE : CROA,CROA,CROA !

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Dans la série: Parlons bien le français, aujourd'hui, le verbe: CROIVER - Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe ? - Si et je te le prouve subito : "Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".

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Qu'est-ce qu'un grille pain sur la route ? Réponse : un autotoasteur

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Un fou est dans un asile car il prend sa brosse à dents pour un chien. Un jour, il se promène dans l'asile et rencontre le directeur qui lui demande : -Alors, comment va Médor aujourd'hui ? -Mais, monsieur, vous voyez bien que c'est une brosse à dents ! Le directeur est très étonné. Il lui dit : -Alors, vous n'êtes plus fou ! Je vais vous enlever de la liste et vous pourrez partir ! -Merci beaucoup, monsieur. Le directeur part et le fou dit doucement à la brosse à dents : -Alors, on l'a bien eu le directeur, hein Médor ?

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Une patate dit à l'autre : - Ouais on va se faire griller à la plage ! L'autre : - Chips alors !

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Deux fous viennent d'être libérés de l'asile et se promènent dans la rue. L'un voit une capsule de bière remplie d'eau et il dit à l'autre : - Je parie que t'es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule ! L'autre : - Ah non ! Eh bien ! Tu vas voir ! Il entre dans l'immeuble et ressort dix secondes plus tard. - Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute ! Mais son copain se fait plus convaincant... Et finalement, le fou est d'accord pour plonger. Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied. Quelques semaines plus tard, il explique son geste : - Je t'ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager.

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Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul. - C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne. - Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

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Comment est le lait des vaches ?? Réponse : de meuh en meuh !!

Un homme chez le libraire : - Je voudrais un livre... - Oui, un ouvrage sérieux ou quelque chose de plus léger ? - Peu importe, je suis venu en voiture.

OMG

Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cappe ? Réponse : SuperGlue

Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent. Le pain au chocolat dit au croissant: Pourquoi tu es en forme de lune ? Et le croissant lui répond : Et toi, pourquoi t'a de la merde au cul !!!

OMG

Hé on se calme, tu a tendance à aller un peu trop à outrance

Elles sont trop drôles pour certaines

Ça j'ai vu

Trop drôle ?

Tu pense qu'elles ne devraient pas exister ?

Non au contraire, heureusement qu'il y en a des comme ça, c'est con, mais j'arrive pas à en créer, je sais pas comment il font ceux qui les inventent

Hé on se calme, tu a tendance à aller un peu trop à outrance

ouais, je vais me calmer

Aucune idée, j'ai jamais réussi à inventer de blagues non plus ^^