Des petites dernières

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père ?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descends qu'au prochain arrêt !
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc !

/@/@/@/

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

/@/@/@/

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.

Le docteur lui dit :
- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites ?
Le vieux monsieur lui répond :
- Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels !

/@/@/@/

Trois petites vieilles se promènent dans un bois qui sent le sexe.
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.

La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien

La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air :
- Ils font ça vraiment n'importe comment, de mon temps on avait pas besoin de ces machins-là

La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs ...

Bon, je vais pas m'amuser à toutes les commenter, mais il y en a qui sont vraiment excellentes

comme celle "à la deux" et certains parmis les petites dernières

T'as un peu de boulot mon ami

Quel boulot?

Ganondorfzl
Posté le 3 septembre 2011 à 18:13:07
Bon, je vais pas m'amuser à toutes les commenter, mais il y en a qui sont vraiment excellentes
Ying_Yong
Posté le 4 septembre 2011 à 20:37:40
T'as un peu de boulot mon ami
Ganondorfzl
Posté le 4 septembre 2011 à 20:59:59
Quel boulot?

aucun en fait, j'ai mal lu ton post, décidemment, tu dis : "je vais PAS", j'ai zappé le "PAS"

Une ptit

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence, il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte

Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo

Allez, une deuxième

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...

- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements

La première en haut de page et celle des trois petites vieilles sont hilarantes...

Une très vieille blague mais une de mes favorite...

Des spermatozoïdes discutent de choses et d’autres quand arrive, en se traînant péniblement, un vieux spermatozoïde qui boîte comme c’est pas possible… Il converse avec eux puis leur dit :

- « Vous, les jeunes, vous êtes des égoïstes; au moment du coït, vous profitez de votre rapidité, de votre agilité pour me bousculer et vous ruer vers la sortie, ce qui fait que je n’ai jamais ma chance pour pouvoir procréer… ».

Après y avoir réfléchi un instant, les jeunes spermatos conviennent :

- « C’est vrai, nous n’y pensons pas puisque programmés pour foncer et gagner la course à l’ovule … Mais pour te prouver que nous sommes corrects, à la prochaine copulation, nous te mettrons en toute première ligne et, boiteux ou pas, tu auras ta chance comme les autres !!! ».

Un moment plus tard, grande émotion dans le quartier :

- « Ca y est, il y a copulation ; vite, vite, amenez le vieux spermatozoïde boîteux !!! ».

On prend l’ancien, on le place juste devant la porte et tout le monde est derrière-lui, prêt à s’élancer ….

La porte s’ouvre, c'est la ruée, quand on entend le vieux spermatozoïde boîteux hurler :

- « Poussez pas, poussez pas, c’est de la meeeeeeerrrrdeeeeeeeeeeee……. !!! ».

Très bonne Lucifer, un peu hard mais sérieusement bonne, j'attendais en lisant de voir la chute, je pensais pas à ça

Ying_Yong ! J'adorais quand mon pote la racontait...il avait la manière en plus...

C'est toujours mieux d'entendre une blague que de la lire, surtout si celui qui la raconte a l'art et la manière de les faire, et ça c'est un don, on ne peut pas s'improviser comique comme ça, moi je sais pas les raconter, c'est pour ça que je préfère les écrire

Et d'une

Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés.

Le premier :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j'ai toujours admiré le General De Gaulle

Le second :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui

Le troisième :
- Eh moi dit le dernier j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot

Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte

Et il retorque :
Ben justement, moi non plus

Et de deux

C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires

Elle s'approche alors de lui et lui dit :
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit

Le vieux monsieur répond :
- Ah..; vous savez ce que c'est, je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça

L'infirmière lui répond alors :
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela, ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit

Alors le vieux monsieur :
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson

aucun en fait, j'ai mal lu ton post, décidemment, tu dis : "je vais PAS", j'ai zappé le "PAS"

fait gaffe, si tu loupe ton pas, tu te casse la gueule

(ben quoi, on est bien sur le topic de blagues donc

J'ai adoré la blague de Petit Louis Cypher

Ying_Yong ! J'adorais quand mon pote la racontait...il avait la manière en plus...

la manière de raconter une blague joue beaucoup en effet

Ganondorfzl
Posté le 9 septembre 2011 à 15:01:29
aucun en fait, j'ai mal lu ton post, décidemment, tu dis : "je vais PAS", j'ai zappé le "PAS"

fait gaffe, si tu loupe ton pas, tu te casse la gueule

(ben quoi, on est bien sur le topic de blagues donc

ben oui, elle est bien placée et il vaut mieux une petite marrante qu'une longue triste

Trés amusant

Topic de blagues oblige