Un jour peut-être faudra t-il penser à fermer ce topic

Pourquoi

C'était de l'humour, ce que mon smiley à la fin était censé vouloir dire

Oui, j'ai capté, mais je pense que derrière ta phrase, y a un petit message qui dit : "t'en mets un peu trop aussi et qu'elles sont pas aussi drôles que ça"

alors je vais me calmer

Tu me connais mal...ou pas

Un gars achète une nouvelle voiture. Le vendeur lui indique qu'elle est
équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération.

Le vendeur lui fait une démonstration : - Choisissez un chanteur, demande
t-il au client ?
- Hallyday ! L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"

L acheteur, interloqué répond : "Johnny" et l'auto radio de diffuser une
chanson de notre Jojo national.

Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test et le vendeur lui
dit : - OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !

L'acheteur lance : "Iglesias ?" L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio passe "Tou n'a pas
changé !"

Le gars prend la voiture. Il la sort du garage et se fait couper la route
par un abruti qui manque de l'accrocher.

Et là le mec balance : - "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Alors, la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?

Très bonne Majin, ça change des glauques

Elle est en effet pas trop mal

Pour faire court :

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide...
A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !

Je l'avais déjà faite celle la, perdue

Quelques blagues courte :

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

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C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain.

Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

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Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

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Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Pour celle avec le puzzle, moi je le connaissait mais version blonde.
C'est bien plus marrant

Où trouves t'on le meilleur jambon

A Angkor au Cambodge (le jambon d'Angkor)

Faut être complètement barré pour prendre son pied sur un jambon

Blagues courtes

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

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Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.

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C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

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Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet.

La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

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Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

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Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.

Celle du raz de marée ne m'as pas fait rire, et celle du lit est hyper connue!

Sinon les autres sont vraiment marrantes

Omg vraiment terrible ^^

Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !

On toque à la porte :

- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?

- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

il me semble l'avoir déjà raconté mais je n'en suis pas certain alors:

Bonjours mamy, j'suis venu te rendre visite... Waow ça sent la mort chez toi mamy... Mamy? MAMYYYYYYYYYY?